なんでもない日も、特別な日もお祝いしよう、1月27日

昨日の話になるけど、
オレの友達にとっていいことがあった。

自分の中では人とは会っていたけど、
さほど「特別な出来事」っていうことはなかったわけ。


でも、その友達からいいことがあったと聞いたときには嬉しかった。


その瞬間、なんでもない日から
自分にとって特別な日になったのだ。



何度もこのブログで書いているかもしれないけど、
1日の内、何かしらの特別なことを探すことは難しいことではない。
それは、自分の身の回りに起こっていることについて、目を向けていないだけだ。


例えば、自分の探していたCDがたまたま入ったレコード屋さんで見つけた、とか
お昼に食べた定食屋さんがとってもおいしかった、とか
自分のブログが他の人のブログで紹介された、とか
彼女からプレゼントをもらった、とか。


そういうものっていうのは自分の身の回りに溢れている。

それを自分で取捨選択していっている中で全部捨ててしまっているから、
1日の終わりに、今日はなんにもなかったなぁ…とか思ってしまうのだ。


それっていうのは、幸せっていうのと似ているものかもしれない、って思うわけです。


幸せと感じるのは、
人それぞれだけど、
小さいも大きいもあるけど、
幸せに触れないような1日っていうのはないはず。


だから、ふとした瞬間に周りを見渡したら、
なんでもない日も、特別な日になったり、
つまんない1日も、幸せな1日になるかもしれない。




っていうところで、終わるんじゃなくて、
それに加えて、ちゃんと自分なりにそういう日を
お祝いしてあげることも忘れちゃいけない気もする。



宗教チックになってしまうかもしれないけど、
そういう何か特別なときっていうのは、
お祝いをしてあげないと、なんていうか、
その特別になったものも逃げてしまいそうな気がする。


だから、ちょっとでも感謝の気持ちを持って、
その感謝の気持ちを他の人につなげていったらいいんじゃないかね？


とか思う次第。




そんな今日は髪を切りました。

かなりサッパリ。
アシンメトリーな髪型にビビるなよ(笑)

写真はお店で買ったトリートメント。
これ、サロンでしか買えないやつで、
かなり香りがええ感じ。

これを買えただけで、今日は特別な1日になった。


明日からこれを付けていくんだぜ。


これに出会えただけでかなりハッピー。


なんてオレ、乙女チックなんだ(笑)

walkin' on the edge of the season を意識する、1月26日

昨日書いたブログがあんまり意味のわからない具合になっていたけど、
少し自分の中で整理がついたので、それはそれでよしとした朝。


今日も朝からマイナスの空気がする学校へ。
授業開始5分前にも関わらず、
教室にはほとんど生徒がおらず、
みんなのやる気の無さ加減がうかがえた。

やる気がないっていうことは、
やっぱりその分モチベーションが下がるわけで。


でも、今日はなんかやる気に満ち溢れていた。

そう、昨日のブログがあったからだ。

少しでも、前進したい、気持ちの面だけでもいいから。




言葉にすると、どうしてもその言語の持つパワーというか、
力というか、そういうものの影響はある。

だから、言葉にしてやる気を出す！とか
オレは強くなる！とか、どうにでもいいから、
出してみるのが第一なのかもしれない。


そして、宣言もしてみる。

かかってこい、未来！とかも言ってみる。
根拠のない事だったり、いろんなことも。


オレはこの先、ROCKにしか生きられない！とかね(笑)



そんなことを思ったわけで。





今日の夜は、すっごい話をしました。
なんちゅうか、こんなにもネタがあるのか？と思うぐらいに。

でも、尽きないわけで。


昔、どっかで「真面目に人間がバカをみる」みたいな言葉を見たり、聞いたりしたことがある。


オレは真面目だと思っている。
そもそも、そういう生き方しかできない。

この言葉が真実だったり、現実味を持っているなら、
オレはなんてつらい生き方しかできないんだろうか。

でも、オレはこの言葉すらもぶっ飛ばすぐらいの勢いで生きてんだ。


どうして真面目なやつがバカをみなくちゃいけないんだ。


この言葉が魂を持って、
オレを蝕もうとするなら、
言葉1つ1つをなぎ払ってやるぜ。


とか書いてみる。

そんぐらいの勢いで戦ってやるぜ。




言葉で言うならどんだけでもいいだろ？

放つ言葉をイメージして、
ちゃんとぶっ飛ばしてやる。

戦うその時のために、その時のオレのために、1月25日

学校に行けば、かなりマイナスな言葉ばかりを聞く。

だりぃ、だりぃ。
あー、早く帰りたい。
もうやってらんねぇ。


そういう言葉に揺らぐ自分ではないが、
聞き続けていたら、ちょっとは変わるわけで。

なんか心がちょっとやさぐれて、
自分自身ががんばろうっていう気力を損ねる感じでしょうか。

もうね、かなり心がぐったりになってしまう。



誰だって、そういう言葉ばかりを聞いていると、
悲しくなったり、切なくなったり、
人によってはいらいらすることもあるだろう。


そういう人の心ってどうしてこんなにも移りやすいんでしょうか。



今日はそんな言葉を聞かないようにはできないから、
いかに自分自身が集中できるか、ということに注力して1日をがんばった。

自分自身、やってらんねぇよ！って程のことでもないので、
かなり集中していろんなことをできたので、本当に今日はよかった。



少し前はマイナスな言葉を言うようなやつらには
そんなことを言うなよ！って言っていた(かもしれない)けど、
今はそんな気持ちがちょっと薄れてきた。

そんな言葉と戦うよりも、自分自身の負けない心を作るほうがいいのかも、って思ったりする。


私の大好きな@donpyさんの不定期ブログに
書いてあったことがあまりにも熱かったので、
ちょっと個人的に思うことを追加して載せてみたいと思います。

「ム」：ム【25】

この中の、

「まずは弱い自分に勝てる強い自分づくりが大切なんだと思っている。」

という言葉に心を打たれた。


これを読んで、今日のブログを書こうと思った。

正直な話ですが、私自信と呼べるものを何1つ持っていない、と思っています。

今習っている分野の知識は中途半端だろうし(勉強は真面目にやっているよ)、
身体能力もいいとは言えないし、他の人よりも若干歌が歌えるぐらい(かな？)で、
好きなものに対しては上には上がいるっていう状況。



だからこそ、自分自身っていうものに対して、
自信があるものっていうのはないのだ。

なので、いつも自分自身に負けっぱなし。
理想だったり、現実だったり、
そういう自分が想像(妄想)する自分に負けっぱなし。


でも、負けっぱなしではいられない。

負けっぱなしであれば、
いつかそういう自分に食い尽くされるだろう。



だからこそ、強い自分を作らないと！と思う。

言葉や何か熱いもので
その自分に対して負けないような。



「相手を尊重し、感謝すれば、自分が強くなる。それがさらなる自信になる。
やがて、他人とは違う自分になれるのではないだろうか。」



昔から自分探しっていうやつが大っ嫌いでした。
なぜなら、自分自身は常に"ここ"にいるからだ。

探す必要はないのだ。
確実にここにいるのだ。


だから、自分を探す必要なんてねぇだろ！って思っていた。

だけど、自分はいても、
そいつが腐っていちゃいけねぇんだよな、と気付くまでに自分がかかった。


@donpyさんの言う、「他人と違う自分」っていうのは
いったいどういうものなんだろうか？って思うけれども、
未だ見ぬ自分自身のことを想像すればわくわくする。



ブログに書いてある、戦うっていうことをオレはしないだろう。


戦う、よりも
オレは共存を選択する。

だけど、そのためには時に戦う時があるかもしれない。


そのためにいろんなことを学び、
鍛え、強い自分を作りたいのだ。



もちろん、敵と思われるようなものは
己の中にいるかもしれないということを忘れてはいけない。




なんやかんやで思っていることの半分以上を
勢いで言ってしまった部分はあるけれども、
そんなことを思った次第でございます。




明日はまた晴れ。
人に触れて、明日も生きよう。

ちょっと自分に蹴り入れても、届かないその空中ブランコ、1月24日

最近、言葉がうまいこと出てこない病なのかもしれない、とか勝手に思い込んでる。

なんか不調。
というのを、自分自身で思う。


どうした、オレ？


わっかんないけど、刺さらない。
自分の心にも、誰かの心にも。

いや、そもそも、届いていないのか？


なんかけっこうスランプっていう言葉を使いたくないけど、
そんなこんなでけっこう個人的にあかんっていう状態。


なので、ちょっと方向性を変えてみる。




今日、学校の友だちとご飯しました。

なかなか熱い話を繰り広げました。

就職のことだったり、
クラスメイトのことだったり、
この先の未来のことだったり。


答えの出ないことだったり、
どうしようもないことだったり、
すっごいしょうもないことだったり。



話せば話すだけ時間は過ぎていき、
あっという間に1時間以上を経過していた。

最終的には、何の納得もなく、
電車で帰ったんだけど、
なんかちょっと寂しかった。



話の中で、自分の力ではどうしようもないことを話していた。
自分自身ではどうしようもないこと。
もちろん、それが他人がどうにかできるかっていうことでもない。


そのことについて話していたら、
なんか自分の人生っていうのは、
結局は自分の手の届く範囲だけしか何も変えられないのかな？って感じた。


そう思ったら、いろんなことが寂しくなった。





いつもの自分だったら、
いや、ちょっと前の自分だったら、
手の届く範囲を広げればいいじゃないか！なんて
けっこう熱いことを言うんだろうけど、今日はそんな気持ちになれなかった。



周りの振る舞いが明るくても、
なんか心ん中ではすっげーネガティヴになってしまう。



そんな自分がちょっと情けなかった。
心がぐったりしてんのかな？


こんな自分を誰も助けてくれない。

だから、自分で立ち上がるしかない。
もっと来いよ、オレの中のオレ。




そんなことを考えていたら、あっという間にこの時間。





話は変わるけど、
ここ数日の間で自分のことをいろんなブログで書かれていた。

すっごく嬉しかった。


オレが誰かの心ん中にいることができた。
オレが誰かの心ん中にいる。



その事実だけで本当に幸せです。
そして、これからもオレのこと、よろしくです。



こんなオレですが。

未来はわからないからこそ今を生きることをやめないし、精一杯生きるんだ、1月23日

今日、改めて思ったことがある。

自分は学生だ、今は。
だから、今しかできないことっていうのがかなりあるわけで。


特にそれは時間の使い方、過ごし方、費やし方っていうところが大きい。
もちろん、環境もあるわけで。
そして、人付き合いも変わってくる。


つまり、その3つが変わるっていうことは、
自分の人生だったり、自分自身が変わるっていうとこに繋がるわけで。


だからこそ、1日1日を大切に生きていこう、と改めて思った。
それはこの先も一緒なんだけど、改めてそういう意識を自分に植えつけた、というか、
自分自身に言い聞かせる意味でも書いてみるのだ。



ある意味では、刹那主義なんだ。
その瞬間瞬間がよければいい、っていう意味の刹那主義じゃなくて、
その瞬間瞬間を逃したくないし、大切にしていきたい、っていう意味を持つ刹那主義。


たくさんのことがこれから先の未来で変わってくる。


そん中で、自分はどうなっているかなんてわからない部分は確実にある。

言ってしまえば、明日のことなんてわからない。
だから、今を生きるのだ。

精一杯、精一杯生きるのだ。
その瞬間瞬間を精一杯やるのだ。


疲れる。
だけど、「今」ってもんには精一杯やる価値のあるものだろうよ。


個人的にはそう思うのだ。

未来はわからない。
だけど、きっとね、今を精一杯生きていたら、
ある程度叶うはずの未来がやってくるって思っている。


あくまでも理想だったり、そういう願いだったりするんだけど、
なんかそんなもんじゃないのかな？って思うのだ。



昨日のDpubのことだって同じだ。
会いたいっていう風に願っていては何も始まらない。
会いたいって声に出して言う事ができたのだ。

だから、声に出した。


そしたら、会えた。
そしてたくさん話せた。


簡単なことなんだ。
でも、その壁っていうものが高いこともある。

その折り合いはわからないけど、
でも、やってみることの価値がある「今」だったから、
どんどん声に出して今を精一杯やってみた。

精一杯やってみたっていう表現がちょっと違うかもしれないけど、
そんなことを写真のオムライスドリアを食べながら思ったわけでございます。