ご訪問ありがとうございます。
心理カウンセラーの井上太一です。
心理カウンセラーという仕事をしているからか、人間関係に悩みをお持ちの方に多く出会います。
よくよくお話をお聞きすると、以下に挙げる２つのくせをお持ちというケースが多いように感じます。
① 思い込みが強い
② 先回りして考えてしまう
例えば、
「Ａ子さんにこれを言うと気を悪くするに決まってるから、言わずにおこう」というケース。
思い込みと先回りがセットになっていますね。
みなさんの周りにも、こういった方はいらっしゃるかもしれません。
また、みなさん自身も、「言わずにおこう」という選択をしたことが一度くらいはおありになると思います。ぼくもあります。
ただし、この「どうせ～～だから、言わずにおこう」という思考と行動がクセになっているとしたら、心地よいコミュニケーションのために、やや改善の余地があるかもしれません。
ぼくが心配する理由が２つあります。
①あなたの本心ではＡ子さんに伝えたいのに、結果として伝えていないということは、あなた自身の気もちを押し殺していることになるかもしれません。
②そして、また自分の気もちを伝えられなかったという、後悔のような感覚が生じる・残るかもしれません。
☆
自分の気持ちを押し殺したり、もしくは後悔のような感覚が生じてしまうことが多すぎると、自分を責める感情や、言いたいことを言えなかったという卑屈な感覚に変化することになりかねません。
「Ａ子さんにこれを言うと気を悪くするに決まってるから、言わずにおこう」というケースを考えるうえで、ポイントはいくつかあると思います。
ポイント①：そもそも 伝えていない。
Ａ子さんに伝える前に、先回りして（気を悪くするに決まってる）と思い込み、結果として、Ａ子さんには伝えていないわけです。
思い切って伝えてみたら、Ａ子さんは別に気を悪くしないかもしれませんよね。Ａ子さんは気難しい／すぐ怒る人だ――という判断・予測はもしかしたら単なる思い込みの可能性があるわけです。
ポイント②：思い込みに根拠がないことが多い。
どうしてＡ子さんに対してそのような印象を持ったのでしょうか？
もしかしたら以前、同じような場面があり、そこで自分の気もちを伝えたらＡ子さんが気を悪くしたという事実があり、
だから今回もきっと気を悪くするに違いない…と思い込んでいる可能性はありますね。
でも、前回はたまたまＡ子さんの虫の居所が悪かっただけかもしれません。
そんな時に、たまたまあなたが八つ当たりをされただけかもしれません。
ですから、「Ａ子さんにこれを言うと気を悪くするに決まってる」という根拠が、いまひとつあやふやなのですね。
過去の事実から予測をして行動するというのは高度なコミュニケーション技術と言えますが、それが思い込みによって偏ってしまうと、コミュニケーション自体がきゅうくつなものになってしまいます。
相手がどういう反応を示すか、とりあえず伝えてみないことには分からないですよね。
ポイント③：どう伝えるか。
コミュニケーションはざっくり分けると、「聞く」ことと、「伝える」ことです。
あなたの気もちや意見をＡ子さんに伝えるとして、じゃあ、どのように伝えましょうか？
その「伝え方」はとても重要です。
例えば、Ａ子さんに対して依頼した仕事を早く終えてほしいと催促するような場合、以下のどちらがスムーズにいくでしょうか？
① 「Ａ子さん、お願いした件、早く終えてくださいよ！」
② 「Ａ子さん、お願いした件、何時ごろに終わりそうですか？」
上記①は、ストレートな攻撃的表現になっているため、それがダイレクトにＡ子さんに伝わり、気を悪くされたあげく、さらに攻撃的な返答を誘発してしまうかもしれません。
それに対して上記②は、「確認する」という体裁になっているため、①よりはぎくしゃくする可能性は低いと思われます。
同じことを伝えるにしても、伝え方をすこし工夫すると、人間関係を必要以上に壊さずに済みそうですね。
☆
今日は、修正すると人間関係がうまくいくであろう、２つのくせ
⚫︎思い込みが強い
⚫︎先回りして考えてしまう
そして、相手に対する伝え方について触れてきました。
人によってはこれまでの自分のクセを自覚することから始め、練習によって修正していったりもします。
その方に適した、ある意味カスタマイズした取り組み方をご提案することもあります。
カウンセリングで対応・修正していくことができますので、興味のある方はご連絡ください。
では、今日はこのへんで。
お読みいただいて ありがとうございました。
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この記事を書いているのは…
井上 太一（いのうえ たいち）/心理カウンセラー
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