ご訪問ありがとうございます。

心理カウンセラーの井上太一です。

 

カウンセリングをおこなっている時、相談者さんに対して、

意図的に、かつ意表をつくタイミングで、以下のような質問をすることがあります。

 

「今晩寝ているうちに奇跡が起きて、あなたの抱えている問題がすべて解決したとします。

翌朝あなたは、問題がすべて解決したことを、どんなことから気づくと思いますか?」

 

 

 

 

 

これは、ミラクルクエスチョンと呼ばれる技法で、

ブリーフセラピー(短期療法)という心理療法でよく用いられるやり方です。

 

ぼくはけっこう、好んで使いますね、このミラクルクエスチョン。

 

 

「問題がすべて解決したら、何をやっている自分が想像できますか?」

 

——なんていうふうに、ちょっとアレンジを加えて用いることもしばしばあります。

 

 

 

 

質問そのものはやや抽象的で、相談者さんは

「??」という印象を受けると思うのですね。

 

 

この質問を発するのには理由があります。

 

問題を抱えている時、人間は問題があることが当たり前…という感覚に陥ってしまいがちです。

 

言い方を変えると、解決した状態をイメージすらできない状態に陥っているわけです。

 

 

 

したがって、「もし奇跡が起きたら」という突飛な仮定をすることで、

ざっくり言いますと、以下のような流れに持ち込むことを狙うわけです。

 

 

●問題およびその原因に焦点があたっている状態、いわば問題という泥沼にずぶずぶとはまっているような感覚をいったん脇に置く。

 

●そのうえで、問題が解決している自分の状態をイメージする。

 

●そのイメージした状態と現状の違いを明確にし、問題解決のための方策・手段を具体化することにつなげていく。

 

 

 

 

 

これを成功させるためには、相談者さんの想像力、イメージする力が必須になってきます。

 

イメージする潜在的な能力は、誰しも持っていらっしゃると思います。

ただ、慣れているか否かなどの理由で、かなり明確なイメージがわく人と、ぼんやりとしたイメージしかわかない人の差は出ると思います。

 

したがって、実際のカウンセリングにおいて(この方は、ややイメージすることに慣れていないかな…)と判断できた場合、

ぼくは「ミラクルクエスチョン」を用いるかなり前の段階から、相談者さんのイメージ力を喚起するような細かい質問を、緻密にまぶしたりしています。

 

 

そして、相談者さんにしてみると、あまり意味のないように思える質問も、ぼくとしては、必ず意図があって発しています。

 

 

 

ですから、相談者さんによっては、

(このカウンセラーは、なんでこんなことを聞くんだろう?)と疑問に感じる方がいらっしゃるかもしれませんが、

 

あくまでぼく個人の願望としては、

「なんだかおしゃべりをしているうちに、問題解決のための方法が見つかっちゃった」と、相談者さんに言わせたいのですよ(笑)

 

「なんだ、カウンセラーに相談しなくても、自分で解決できるじゃないか…」と思わせたい、言わせたい……。

 

そこに到達させるのが、本当のプロの技のように思うのです。

 

 

☆

 

 

 

 

ミラクルクエスチョンとは、少し異なりますが、

「ちょっと先の自分」をイメージしてみることは、積極的に試みていただくと良いと思いますね。

 

 

たとえば、あなたが会社員だとして、所属している部署の部長と決定的に馬が合わないとしましょう。

 

 

そんな時、

あ~、この先も永遠にこの部長の下でガマンを続けなくちゃいけないのか…

 

…とドヨドヨするのではなく、

 

 

会社に異動願を出して、それが通るとしたら次の定期人事異動のある10月だろうから、とりあえずそれまでは頑張ってみるか…。それでだめなら転職先を探そう。

 

…というふうに、期限を設定して考えてみることを、メンタルヘルス的にはおすすめします。

感じるストレスの度合いが変わってきますからね。

 

 

 

 

こうした時にも、新しい部署もしくは新しい職場でバリバリ仕事をしている自分をイメージできるか否かが、大きな差につながります。

 

「ああもう、忙しすぎて疲れすぎて、新しい部署で仕事に励む自分なんて想像すらできない……」という状態では、柔軟な思考や行動にはつながりにくいと思います。

 

 

☆

 

もう一つ例をあげますが、

ダイエットやスポーツのトレーニングなどでも、「ちょっと先の自分」をイメージしてみることはとても大事です。

 

 

いま取り組んでいるチャレンジに成功したら、自分は何を手にしているだろう?

 

…という具体的なイメージを描けるかどうかが、ポイントになってくる部分はかなり多いです。

 

 

 

 

いま、アジア大会が開催中ですね。

 

ああいうストイックな競技なども、イメージする力の、ある意味で究極の形だと思います。

 

表彰台に上がったアスリートたちは、おそらく100%、

勝った自分をイメージしてトレーニングや試合に臨んだと思います。

 

 

逆に言えば、「自分が勝っている姿なんて想像できない…」という状態の選手は、おそらく一人も表彰台には上がらなかった(上がれなかった)と思います。

 

 

 

 

 

「ちょっと先」の、

 

「ほしいもの・状況を手にしている自分」

「今よりも少し良い状態の自分」を、ぜひイメージしてみてください。

 

 

これ、30年後とかじゃなくて、

「ちょっと先」という、短めのスパンというのもポイントの一つです。

 

 

「ほしいもの・状況を手にしている自分」

「今よりも少し良い状態の自分」

…に到達するために、

 

さあ、今すべきことは何でしょう?

 

必要に応じて、カウンセラーを上手に活用してくださいね。

 

 

カウンセリングをご希望の方は、この記事下にリンクを貼ってあるメールアドレス宛てにご連絡ください。 

 

 

 

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この記事を書いているのは…

 

井上 太一(いのうえ たいち)/ 心理カウンセラー

 

 

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ご訪問ありがとうございます。

心理カウンセラーの井上太一です。

 

ずいぶん以前、なにかの記事(もしくは書籍)で読んだのですが、

大手電機メーカーのパナソニック(たしかその記事を読んだときは、松下電器産業という旧社名だったように記憶しています)の新卒採用の面談で、ある役員が、

 

「わが社に入社したら、アフリカに行ってくれますか?」と、海外赴任をにおわす質問を学生にぶつけていたそうです。

 

 

 

 

 

学生にしてみると、一瞬、驚くわけですよ。

 

ただそれでも、「分かりました、どこへでも行きます」と答えた学生は採用になり、

 

「アメリカやヨーロッパあたりでしたらいいですが、アフリカはちょっと…」「言葉もできませんし、ちょっと無理です…」 などと答えた学生は不採用になっていたんだとか。

 

 

つまり、何かミッションや課題に直面した時に、

この人は「Yes」と言う人なのか、

それとも「できない理由や言い訳」を自分の中で探し、それを口にする人なのか——。

 

そうした性質を見抜くという意図があって「アフリカに行ってくれますか?」という質問をぶつけていたというのですね。

 

 

 

 

 

何の媒体に出ていたのか、ぼくの記憶もちょっとあいまいなため、もしかしたらやや正確性を欠くエピソードかもしれませんが、個人的に(なるほどなあ…)と、とても共感できる話です。

 

 

すぐに「言い訳」や「できない理由」を言う人が、みなさんの周りにもいませんか?

 

 

なぜふとこのパナソニックのエピソードを思い出したかといいますと、

カウンセリングを日々おこなう中で、時々こうした傾向をお持ちの方に出会うからなんですね。

 

 

 

 

たとえば、以下のような、ちょっと驚く発言は、これまでに何度となくこの耳で聞いてきました。

 

 

<事例①>

「私はうつ病になってしまったから、もう人生メチャクチャです。夢だった海外留学はもう一生無理です」

・

・

・

うつ病になったことと、夢だった海外留学をあきらめることは、ぼくはイコールでつながらないように思います。

 

うつ病を治療・克服して夢の実現に踏み出した人、そして夢を実現した人を、ぼくは大勢知っています。

 

生き方はご自身で決めるしかないので、ぼくが「ああしろ、こうしろ」とは言えないですが、本当のお気持ちはどうなのでしょうか?

 

 

 

 

治療を進めながら夢に近づくか、

治療を進めながら新たな夢を探すか、

留学はいったん保留し、まずは治療に専念するのか…。

 

生き方は、最終的にご自身で決めるしかありません。

 

 

ただ、迷っている、あるいは自分の本当の気持ちがよく分からない、整理がつかない…といった状態でしたら、心理カウンセラーとしてお役に立てるかと思います。

 

 

 

 

 

<事例②>

「私には発達障害の傾向があり、衝動性が強いと主治医から言われました。この傾向が原因で妻のことを時々殴ってしまうんです。仕方のないことなのに、妻は分かってくれなくて、もう離婚を考えています」

・

・

・

発達障害の症状の一つとして衝動性が強いというケースは、しばしば見られます。

 

発達障害は生まれながらの脳機能の特性で、現在の医療では、この特性そのものをなかったことにはできません。

したがって、ご家族との円満な生活を望むのであれば、ご自身の衝動性が急激に上がらないような生活習慣を作っていくか、対処法を身につけていくか——ということになろうかと思います。

 

 

 

 

離婚する・しないは、ご夫婦で決めていただきたいですが、本心から離婚したいのですか?

 

「妻を殴るのは障害のせいだ → それに対して妻は理解がない → だから離婚する」…って、これはもう論理が破綻してますよ。

 

いきなり殴られる奥さんのことを、少しでも考えてますかね?

 

 

☆

 

 

 

ご病気や障害によって、心にダメージを受けておられるのは、分かります。

 

もしかしたら、大変残念ながら、何かをあきらめたり、目標を修正する必要が生じることがあるかもしれません。

 

気持ちやモチベーションが落ちることもあるでしょう。

 

 

そうしたダメージを軽減し、ご自身の望むものや状況を手にするためにサポートするのが、心理カウンセラーの役割の一つだと肝に銘じています。

 

 

 

 

もともとすぐに、言い訳やできない理由に結びつけたがる傾向をお持ちなのか、

それとも一時的に心身の状態が落ち込んだためなのかは、個人差があるでしょう。

 

 

ただ、すぐに言い訳や、できない理由を並べてしまうと、得られるもの・状況は、限られてきてしまうでしょう。

とてももったいないと思いますね。

 

 

 

 

どうしていきたいのか、

そのためにどういう対処が考えられるか、

それをいつまでにクリアしていくか——。

 

 

こういう思考の方は、得てきたもの、そしてこれから得るものも多いでしょうし、困難な状況も克服していくものと信じます。

 

 

そしてまた、そういう思考パターンは、今からでも磨きをかけていくことが可能だと思います。

 

 

そのために、心理カウンセラーを活用していただけると嬉しいですね(^^)

 

 

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ご訪問ありがとうございます。

心理カウンセラーの井上太一です。

 

突然ですが、皆さんの人間関係・交友関係は良好ですか?

 

心理カウンセラーという仕事をしていると、人間関係にともなう様々なご相談を受けることがあります。

 

人間関係・交友関係は十人十色なのでしょうが、

それでもいくつかのパターンに分類できるように思います。

 

 

 

 

 

 

ぼくが頻繁に接するのは、以下の4つのパターンですね。

 

パターン①

主に若い方から、「私は友だちが5人しかいないんですけど、それって少ないと思いますか?」などと、「数」についての意見を求められる。

 

 

パターン②

職場の上司とどうしても馬が合わない。にもかかわらず、自分の意見を伝えることができず、いつも飲み込んでしまう。

 

 

パターン③

カウンセリング中、お困りごとを語る相談者さんに対し「そういったことを相談できるご友人っていますか?」と尋ねると、速攻で「いません!」という返事が返ってくる。

 

 

パターン④

お話を伺っていると、どう考えても相談者さんにとってマイナスとしか思えない「友人」との関係を切れない。

 

 

***

 

 

 

 

パターン①については、まあその方の価値観にもよるでしょう。

 

「友だちの数は多いほうがいい」という、数に重きを置く価値観の方に対して「いやいや、それは違うでしょ」と言ったところで、水掛け論にしかなりません。

 

ただ、単に「友だちの数」にこだわるよりも、自分にとって心地よい関係性を大切にすることを、少し意識していただくと良いかもしれません。

 

 

 

 

 

 

以下に記すパターン②~パターン④は、カウンセリング中にも本当に多く見受けますね。

 

 

パターン②の、馬が合わない上司に意見できないという方は、おそらく「上司に意見してはいけない」もしくは「自分の言うことなんてどうせ却下されるに違いない」…といういずれかの無意識的な思考パターンが背景に潜んでいるような気がします(決めつけるつもりもありませんが)。

 

 

なにせ無意識に繰り返されてきた(つまりパターンが固着している)ことだと思いますので、

「さあ、今日から俺は上司に意見してやるんだ!」と、心掛けを変えたつもりになっても、実際の行動はなかなか変化しません。

 

 

トライする → 上手くいかない → 落ち込む……という負の連鎖は避けていただきたいですね。

 

こういったパターンは、心理療法を用いて修正していくことができると思いますので、必要に感じる方はぜひご相談ください。

 

 

 

 

 

 

パターン③の、「友だちはいません!」と、速攻で答えちゃう方。

 

これについても決めつけるつもりはこれっぽっちもありませんが、

「こういう批判をされたから、この人とは合わない」

「自分の考えが理解されていないから相性が悪い」

「相手に対してへりくだっている感じがしてしまうから、友だちづきあいをやめた」

……というようなことをおっしゃる方が(あくまでぼくの経験では)多かったように思います。

 

 

「価値観は人それぞれである」という当たり前のことを、もう少し認めてあげられると、きゅうくつな感じから少し抜け出せるかもしれませんね。

 

むしろ価値観の違う相手と交流を深めていったほうが、自分の世界観の幅が広がり、率直かつ良好な関係に発展していく場合もあるように思うのですね。

 

あとは、建設的な批判や指摘をしてくれる友人って、とてもありがたいなあと(ぼくは)思います。

 

 

 

 

 

パターン④の、自分にとってマイナスとしか思えない「友人」との関係を切れないというケースは、カウンセリングにおいて本当に多く接します。

 

(それって、友だちじゃないんじゃないですか?)と思えるような ひどい仕打ちをしてくるような相手との関係を、なぜか切れないんですよね。

 

①~④のパターンの中で、その方の中にもっとも深く根付いているもののように感じます。

 

 

背景には、関係性が消滅することに対する「不安」が潜んでいるように思います。

さらにその「不安」の背景には、幼少期における親や保護者(とくに母親)との関係性が潜んでいることが多いように感じますね。

 

 

おそらくですが、このパターンをお持ちの方は、生きづらさを自覚されているケースが多いと想像します。

 

 

これも、カウンセリングを通じて、時間をかけながら修正していくことができると思っています。

 

 

 

 

生き方、過ごし方に、正解・不正解はおそらくないでしょう。

答えは、その人の価値観によって違ってくるでしょうから。

 

 

ただ、心理カウンセラーとして…というよりも個人的には、

(このブログタイトルにも用いている)「ラク/楽」な感覚、心地よさを優先して選択することができていくと、

今よりも少し生きやすくなるんじゃないかな~と思っています。

 

 

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井上 太一(いのうえ たいち)/ 心理カウンセラー

 

 

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