年が明けましたな。
今年も頑張ってやっていきましょ。
さてさて、我が家には1月に
誕生日ラッシュがやってくる。
娘、息子、奥さん。
4人中3人が1月生まれ。
4回の週末のうち、
3回が誕生日パーレー！
毎週ご馳走様！毎週ケーキ！
年末年始のイベントを入れると、
ほぼ1ヶ月パーレータイムッ！！
1年の中で1番盛り上がる時期だ。
月の後半からは
正月太りに加えてパーティ太りも
解消しなければならない家。
(いや、自分だけか…)
まあ、とにかくハッピーなのだ。
息子も無事に8歳の誕生日を迎えた。
色々と思うところはあるけど、
ひとまず以前別のSNSに載せた
自分の想いをここに転記しておこうと思う。
自分の根底にある想い。
ここに辿り着けたから、
今の自分は笑っていられる
って思うぐらい、自分の中では大事な想い。
忘れないように記しておこう。
長いけど…。
ほぼ毎朝、僕は眠そうな君に声をかけ、起こす。
毎回、君はニコニコご機嫌に起きてくれる。
その笑顔で僕はとても幸せな気持ちになる。
君のその笑顔を見て、
毎朝僕の1日は幸せな気持ちで始まる。
その後に必ずと言っていいほど、
もし君に障害がなかったら、
と考えてしまう。ほぼ毎朝。
もし君に障害がなかったら、
君とキャッチボールやサッカーやバスケを
一緒にできていたかもしれない。
もし君に障害がなかったら、
保育園や学校でのいろんな出来事を
君から直接聞くことができたのかもしれない。
もし君に障害がなかったら、
君が夢中になっていることについて
教えてもらえていたかもしれない。
もし君に障害がなかったら、
君の悩みを聞いてあげられたかもしれない。
もし君に障害がなかったら、
君が今何を見て、今何を感じ、
そして今何を考えているのかを
知ることができたのかもしれない。
もし君に障害がなかったら、
君は僕をパパと呼んでくれていたかもしれない。
もし君に障害がなかったら。ほぼ毎朝考えてしまう。
そんな事を考えてしまう僕を、
僕はすごく嫌だと思っていた。
自分が大嫌いだった。毎朝、ずっと。
君がそんな僕にニコニコご機嫌に笑うから、
すごく苦しい時もあった。
でもね、君が保育園を卒園する頃から
そんな僕でもいいのかもしれないって思えてきた。
そんな事を考えてしまうのは、
君のことがたまらなく愛しいからだってことに
気付いたんだ。
ダウン症という障害を持っていたとしても、
君のことを、今の君のままで
愛しく大切に思うからこそ、
そんなことを考えてしまうのだと思うんだ。
親としては当然なのではないかと思うんだ。
君がニコニコご機嫌に笑うから。
いまだに僕は君への想いを再確認する。毎朝。
そうやって君を起こしながら、
おしっこやウンチくんをしていないか確かめる。
熱はないだろうか。鼻水は出ていないだろうか。
どこか腫れたり、赤くなってないだろうか。
そういうのを確かめて、僕は君と顔を洗いに行く。
(気が付かず入院させてしまったこともあったね。
本当にごめん。)
スッキリしてから着替えて、朝ごはんを食べる。
ほぼ毎朝。これが僕の朝のルーチン。
ほぼ毎朝、このルーチンをこなして、
ニコニコご機嫌な君と朝ごはんを食べると
僕はやっぱりとても幸せな気持ちになる。
君が僕たちのところに来てくれて
本当に良かったと思う。
君の笑顔は魔法みたい。
いろんなこと、大切なこと、気付かせてくれる。
そして何よりも、
とっても幸せな気持ちにしてくれる。
そんな毎日をコツコツと積み重ねていたら、
いつの間にか君はまた一つ歳を重ねる日を
迎えてたよ。
◯◯くん、誕生日おめでとう。
今では君が何を見て、何を感じ、
何を考えているのか、僕は分かる気がするよ。
君が僕をパパと思ってくれてること、
大好きと思ってくれていること、伝わってくるよ。
毎朝のルーチンのおかげかな。
今日も朝から幸せな気分だよ。
11日は当直でいなかったから
投稿が遅れてしまいました。
ごめんよ。
◯◯くん、ありがとう。
◯◯くん、大好きよ。