娘が待つ実家へ自転車で帰る。
ダウン症かもしれない。
ってことは知的な遅れがある可能性が高い。
普通の子育てにはならないだろうな。
っていうか、どんな子育てになるんだろうか。
どんなふうに成長していくんだろうか。
でもまだ検査結果が出てなくて、
ダウン症じゃないかもしれない。
とにかく結果が出るまでは
何も考えられないし。
いや、ダウン症じゃないはずだっ！
でもやっぱりダウン症かもしれなくて…
こんなことを30000回ぐらい
ループさせながら実家に帰った。
とにかく考えがまとまらない。
思考があっちこっちに飛び回る。
不安ばかり募る。
そして一つひとつが大きくなる。
これがすんげー疲れる。
抱えきれないから。
すんげーイライラしちゃう。
答えが出ないから。
これはまずい！と
実家に着く直前で平静を装い、
両親と娘に会って、
ママは元気だったよ！とか
息子も元気そうだったよ！とか
もうすぐママにも会えるよ！などと
明るく報告する。
この時自分は、
事実が無い状態で親に報告するのは
あまり良く無い気がして、
何も言わなかった。
30000回思考がループする中で、
それだけははっきりしていた。
全部、確定してから言おうと決めていた。
そうしないといたずらに両親を
不安にさせるだろうし、
不安になると人間は質問したがるもんだ。
質問されてもこっちは答えられないので、
自分がイラつく事になるなと思った。
だから言わない。
不安な気持ちはまだ誰にも言わない。
誰にも言えない。自分だけで抱える。
誰にも言わず不安な気持ちを自分の中に
押しとどめておこうとすると、
不安がやたらと自己主張してくる、というか
どんどん大きくなるし、どんどん苦しくなる。
そんな時に救いだったのは
娘の存在だ。
当たり前だけどなーんもわかってない
2歳の娘は、
パパの膝にちょこんと座って過ごしている。
ただそれだけのことに
どれだけ救われたことか。
でも同時にそれだけのことで
新たな不安や心配も出てくる。
でもとにかく、今は考えないように。
職場に連絡をして、少し早める必要のある
育児休暇の手続きを進める。
実家の食器を洗ったり、
洗濯したり、布団を畳んだり。
娘と戯れたり。
とにかく考えないように
動きまくっていたなー。
この時期が1番辛かったかもね。
得体の知れない不安とずっと格闘してたね。
よく頑張ったよ。本当にね。