こんばんわ、そしてご無沙汰しております、t2yです
タイトル通り、娘のお友達問題です。
苦手な方はここで回れ右してください
さて、娘には同じクラス内で仲良く？しているお友達がおり、大体娘含めて3人で行動している事が多いのです。以前も記載した悪ガキ3人組ですね
娘以外の二人は元々同じ保育園で、これがまーしょっちゅう喧嘩する二人
男女なので余計なのかもしれませんが
娘はものすごーーーーく平和主義者。そして超が付くほどマイペース
誰かを嫌いになる事を知らない娘です。また、自分が納得しない限り、先に進めない慎重派さん。ここが良くもあり悪くもある所。
そんな娘。先日そのお友達(女の子)からお手紙を貰いました。表面には、
「もちかえってね」
との記載あり。娘は読んで字の如く、律儀に開けもせずに持ち帰り、お手紙貰ったんだー
と嬉しそうに帰宅後に開封しました。
んが。かなり殴り書きで書いたようなお手紙だったがために、娘は解読出来ず、他の用事をしていた私に、
「ママ、読めないから読んで
」
と持ってきました。まぁ一年生だし、字を綺麗に書くのがまだまだ難しい年齢ではあるので、読めないのは仕方ないよねー…と、読み上げる前にざっと目を通しました。
ただね、正直読み上げたくない内容だったんです。でも、読まないと娘は納得しないだろうし、読んだ後どう思うのか心配でした。
内容としては、
・一緒によくつるんでる男の子のことを、大嫌いになって欲しい
・男の子のことを無視して欲しい
という、なんとまぁ物騒な内容。下手すりゃイジメに繋がりかねない内容でした
えー…1年生でもうこれなのー
嘘でしょ…母ちゃん、受け止めきれないぜ
てかね、似たような内容のお手紙を以前にも貰ってるんです。その時はまぁよくある子供同士のイザコザだろうなぁと、気にしてなかった(娘から困った様子は見受けられなかった)のですが、今回は流石に娘も困惑した表情をしていて、あっこれはあかんやーつ
娘にお手紙読んでどう思った？と聞いたら、
「嫌いになりたくない」
「皆で仲良くしていたい」
と話しており、その事を直接女の子に伝えられるかを聞くと伝えると言うので、任せようかと思いました。
しかし、お話を聞いた後も考え込むような顔をしていたので、もし娘が伝えられないな、不安だなと思うなら、ママから先生にお手紙書けるよ、どうする？お手紙を書くかどうかは娘が決めていいんだよと伝えた所、不安だし心配だから伝えて欲しいとの返事があったので、連絡帳にざっくりしたお手紙の内容、娘が困惑していること、娘から直接女の子に話をするよう伝えてはいるが、難しいようなら先生に助けを求める事、その際は先生に間に入って貰えないかという打診を記載しました。
翌日、役員仕事もあり、仕事後に学童へ迎えに行った後、職員室に寄り、直接先生からお話を聞きました。
相手の女の子に話をして、指導をしたこと。
娘に対しては、これが後々大きなイジメ問題に繋がる可能性も0ではないから、伝えてくれてよかったという話をして下さったそうです。
また、娘には私から話をした際に、自分の気持ちや想いを、自分ではない誰かが指図して良いものではないし、言われたからと言って自分の想いを捻じ曲げることはしなくていいんだよってことと、皆と仲良くしていたい気持ちはとっても大切なことだから大事にしてねという話をしています。
常日頃から、「相手が嫌な思いをするようなことはしない」「自分がされて嫌なことを相手にしない」を口酸っぱく言い続けてるので、その辺素直な娘は、ある程度納得して聞いてくれています。
その後、先生から相手の保護者の方へ連絡をして下さったそうです。で、今日そのお電話がきました。
もう一度、今日3人と先生でお話をして、3人で仲良く過ごすにはどうしたらいいかを話し合ったそうです。その中で女の子の方から娘にされて嫌だった事が上がってきたそう。
内容としては複雑なんですが、女の子のご家族はちょっと複雑な環境のようで、普段の送り迎えは(本来集団登校ですが)お祖父さんまたはお祖母さんがなされているそう。お母さんやお父さんの話を全くしないことを疑問に思っていた娘は、どうやら何度も、
「どうしてお母さんいないの？」
と質問していたそうで
その都度、お祖父さんから注意を受けていたようなのですが、納得しない限り先に進めない特性上、注意を受けていても気になったら質問してしまっていたようです
こればっかりは娘も悪いそして相手のご家族に対して、とんでもない失礼な事をしているので、このことに関しては本当に謝罪したい。
なので娘には、世の中には色んな家族の形があること、それはシングルマザーやシングルファザーだけでなく、様々な理由から祖父母と暮らす子もいたり、施設で暮らす子もいたり、トランスジェンダー同士の家庭だってあるし、里親のように血のつながりのない家族だってあるんだよってこと、どんな形であれ家族であることに変わりはないから、決しておかしいことではないこと、父母が揃ってる事が当たり前ではないこと、人によっては家族の話は知られたくない話だったり、デリケートな問題だったりもするから、安易に土足で踏み込んではいけないことも伝えました。
実際はもっと噛み砕いて伝えてます↑
また、もしお友達から、
「どうして娘には兄弟姉妹がいないの？」
って聞かれたら困らない？と、具体的に想像しやすい問題提起をし、本人も困ると話していたので、女の子にとって家族の話はとっても困ることなんだろうし、聞かれる度に悲しい思いをさせていたかもしれないよ？先生や女の子とその話題について質問しないと約束したこと、ちゃんと守れる？と聞くと、守れると言うので、まぁ一旦理解したんだろうとは思います。
また、男の子と女の子、しょっちゅう喧嘩する割には二人で遊びたいというのもあるようで、そこに娘が入れてほしくて「入れて」と言われるのが嫌だという話も上がったそうなんで3人でつるんでるのか、もうほんと理解出来んのだが
先生からは3人になるとどうしても一人があぶれてしまいやすいのは仕方ないことだとしても、皆で仲良くしようと言う話し合いの為、遊ぶなら3人で遊ぼうという話にまとまったようですが、私は一度「入れて」と言って断られたら、その場から離れなさいと伝えました。
その代わりに、他のお友達のところへ行ってみるとか、自分一人で出来る遊び(読書やお絵描きなど)に切り替えてみたら？という提案をしています。娘は断られる=嫌われたのかもと不安になると話していたので、まーその気持ちもめちゃくちゃ分かるんだけれど、しつこく誘う方が嫌われてしまう可能性の方が高いことも伝えました。
また、まとまった話とは逆方向の提案をして、本人も理解していることを先生には伝えています。どうするのかは本人が決めれば良い。選択肢は多い方がいいと思うので。選んで決めるのは親ではなく娘自身。
まぁ娘にも悪いところはあるのは百も承知。ただね、お相手の保護者の方が引っかかってる点は、お子さんが伝えた「男の子を嫌いになって欲しい」「無視してほしい」という問題からは遠くかけ離れた所で引っかかってるそうなんです(先生談)。
それは、
「何故娘はお手紙をその場で読まずに持ち帰り、わざわざ母親に見せたのか」
という点らしい
…………えっ？そこ？何故？どうしよう、理解できん
先生からの電話で一番最初に言われたのが、この「何故娘は手紙を持ち帰り、母親に見せたのか」という点でした。
問題ズレてますがー…とモヤモヤしつつ、まぁ特にそこを先生に聞くことは敢えてしませんでした。
先に書いたように、お手紙の表面に持ち帰るよう書いていたので、娘は忠実に守って持ち帰っただけ。
読み取れなかったから私に読んで欲しくて持ってきただけ。
ただそれだけなんです。
あたかも私が娘から手紙を奪い、勝手に読んだ挙句、先生にチクったかのような言い回し…何故
WHY
いやまぁね、子供同士のイザコザに親が出てくるなんて、面倒クセェなぁと思われたのかもしれない。わざわざ出てきやがって…とか思われてるのかもしれない。まぁ別にそれに関してはどーでもいいんですが。
まだまだ相手を思いやったり、問題を子供同士で解決するのは難しい年齢。大人を頼って解決する方がこじれなくていいし、イジメの芽を摘むことが出来るんじゃないか、健康的に解決できるのではないかと思うのです。
たしかに、人によっては過保護だと言われるかもしれません。モンペと思われるかもしれません。ただ、娘にとってかなりイレギュラーな事件だったこと、娘本人がかなり困惑していたこと、それでも勇気を出して直接女の子にお話ししたこと、先生ともきちんと話し合えたこと、それは大いに誉めるべきだと思うし、小さな心で物凄く頑張ったことだと思うのです。
それを無碍にはできないし、無碍にされたくないのは、私のエゴでしょうか？
もしも、逆の立場だったとしたら、私は娘を雷の一つや二つでは済まないほど叱り飛ばすだろうし、相手の親御さんだけでなく本人にも謝罪して回ります。コロナで無理なら、お手紙なり先生を通じてなり、絶対謝罪するし、申し訳なさすぎる。
謝罪はないんですよ。謝罪してほしいわけではないけど、次に来たアクションが「何故チクったのか？」という点で引っかかるという内容なら、それまた別の話になるわけです。
きちんと叱ってくれてると信じたいですよ？分かんないけど。私は娘が女の子の家庭事情に対して、質問を何度もしてたってことを、今回初めて先生から聞いたので、きちんと注意も指導もしたし、本人の納得行くまでコンコンと説明しました。もちろん相手のご家族もそうであってほしい。
けれど、えーそこー？っていう所で引っかかってるって先生から言われちゃったらさー、信じれないやん
多分また同じ問題起きるんだろうなって思っちゃって…はー、胃が痛い。
私が出る幕ではないのはよくよくわかってるし、今回3人と先生でお話をして、子供たちの中で一応解決したと聞いたので、これ以上突っ込むつもりは一切ないし、見守っていくスタンスは変わりません。んが、モヤモヤするーぅ。
これは首を突っ込んだ私が悪いの？どうなの？過保護？モンペ？あーもうわからーん。誰か教えて
主人にはことの詳細を伝えていますが、主人も私と同じように、まだまだ子供たちだけで解決するのは難しいのだから、大人に入って貰うのはよかったんだと思うよとのこと。親としてやっぱり子供がいじめの加害者、被害者にはなって欲しくないので、早めに芽が摘み取れるなら摘んだほうがいいという考えは、同じでした。
まー、色んな考え方あるよね。それぞれ家庭によって教育方針は違うから、一概に「それは間違ってる」だなんて、安易に言える立場じゃないし、言っちゃいけないとも思うし。偉そうなこと言えるほど、良い子育て出来てるとは到底思ってないしさ。
もっと思春期に入ってこういう問題にぶつかるのかなって思ってたのに、予想以上に早い段階でぶつかっちゃったから、先が思いやられるよーぅ
久々の投稿がこんな投稿で申し訳ないです。
どんなご意見でも構いません。様々な視点から問題を捉えていきたいし、それが後々娘の成長にも繋がると思うので、今回は通常投稿にします。時間が経てばアメ限にするかもしれませんが、お時間あればぜひコメントなりメッセージ頂けると助かります。似たような経験をされた方がもしいらっしゃれば、ぜひお話し聞かせてください。
よろしくお願いします。