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2006.3.13

Ｓの後ろ姿、今は見ることしかできないけど本当にありがとう。

優しかった笑顔も大きな背中もあったかい手も柔らかい髪も

もう触れることはないけど見守ってるから。

実際会うと無理なのにそれでも見たいと思う。

むこうは見えてないから。

自分が下した決断を全部は受け入れられないけど

いつか必ず自分のためになる。

好きになりたくてもなれないＳのこと。

失い、もっと遠くになった今だからこそ深く考えることが出来た。

今はやっぱり先輩より深くは愛せなかったかもしれない。

でもうちはあの時本当に幸せだったよ。

近すぎるくらい近い距離なのにやっぱりＳはいつまでたっても遠い。

2006.2.25

なんで思い出しちゃったんだろ。

なんでメール全部見ちゃったんだろ。

いつもメールしてたんだな。

つまらないメールでいつも幸せ感じてたんだな。

なんで今さらこんな思い出し泣きしなきゃいけないの？

でもやっぱりＳと話ししたいよ。

あんな感じでﾒｰﾙ終わって、うちらもあんな感じで終わったこと

うち自身後悔してるから。

もうＳからのメールは絶対に来ない。

うちから突き放したのにうちから甘えるなんて本当に最悪。

2006.2.16

私は弱虫で泣きました。

弱虫で早退しました。

なにもかも分からなくて。

でも心配してくれた友達、みんなに感謝してます。

ありがとう。

2012/09/25

そんなかの

一人だったことも

知ってるよ。

うちって昔から

馬鹿だったんだな。

恋愛馬鹿なんだ。

二番目でいいから。

ずっとしがみつく意味。

あいつじゃなきゃ駄目とか

そんなことないのに。

2012/09/22

人生の中で私たちは

たくさんの出会いと別れを

繰り返しています。

その中に無駄な出会いと

いうものはひとつもなく、

全てが自分にとって大切な出会い。

そんな中でも、私には

大きな出会いがありました。

その出会いによって私の人生は

大きく変わり、幸せの感じ方、

苦難の乗り越え方、大切なことを

たくさん教わりました。

みなさんの中にも大きな

出会いはあったはずです。

ぜひ、大切な人を、

大切にしてください。

向き合えた

旅行中だったからね

別に病んではなかったんだけど

夜とかmixiもlineもできなくて

ブログも全然見れなくて

だから昔のメールとか画面メモとか

見て『昔の方が...』って

色々と考えちゃったんだ。

だけど今回のブログ見て

なんか心から嬉しかったの。

あれはうちの事だと思いたいし

本当に一瞬でも救える事が

できたのかなって。

あのブログを書いてる時

うちの事を思いだして

くれてたって事だよね？

もうそれだけで嬉しい。

うちは病気のこと隠してきた。

誰にもバレたくなかった、

気持ち悪がられるの怖かったし

普通じゃない自分も

病気の自分も本当は

認めたくなかったのかも。

あの時は救いたい気持ちで

必死だったのは覚えてる。

人によって症状は違くても

辛い気持ちなら分かる気がした。

絶対治るよ

気づかないうちに治るよ

だから焦らないで

それだけ伝えたかったのかな

あの人が恥ずかしがらず

病気のことを公開してて、

恥ずかしい事じゃないって思ったの。

今さらだし別に同情されたい

訳でもないし、克服できた

今だからこそ、話せば

救われる人がいるんじゃないか

って思えたの。たかがブログ

だけど公開して自分も病気と

やっと向き合えた気がした。

もうこんな思いしたくないし、

同じ過ちは繰り返さない

って思えた。だから逆に

感謝してるんだよ。

ありがとう。

2012/09/02

知ってるだけの連絡先。

Facebookで見つけたとき

友達のよーに

当たり前のよーに申請した。

友達に言われたこと

きっとあれが会う

絶好の機会だったと思う

だけど会うの拒んだ

いい思い出のままに

しておきたかったから。

だから今の顔とか

見たくなかったけど

Facebookで見ちゃった

相変わらず素敵。

だけど彼女いるっぽい

おがちゃんのせい←

そりゃいるよね

当たり前でしょ。

でもあの時のうちらは

時期のせいにしてたけど

タイミングだけじゃない

きっと彼女になれない

なにかがあったんだね

きっとなにかが

足りなかったんだね

あのときもうち

よく泣いてたなー

うざかっただろうなー

重かったのかなー

なんかいい思い出だ

このまましまっておく

嫌いになりたくないから

幸せになってね

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