前記事を不注意で削除してしまいました。
今の俺ちゃん、思い出せないので、このままにします。
コメントを下さった方、イイネを下さった方
どうもすみません。許してください。
さて、もう50も半ばを過ぎ、学校は行ってませんし、
今現在は病人のため仕事もしてません。。
そんな掃除屋です（爆）
皆さん、いかがお過ごしですか？
なんかね。。最近色んな人と会話が噛みあわなくて
変だったりするし、心配してくれる方もいらっしゃいますからね・・
ココで、この数日間俺ちゃんからにじみ出てる
「何だか変なオーラ」に付いて説明しましょう。。
この度、キチンと今の病気に付いて
教えてもらいました。
俺ちゃんが今、罹患してる病気は。。
「悪性リンパ腫」です。
まぁ、ＴＶドラマとかで、すぐ死んじゃう例のアレ。。
って感じの病気です。
特に余命は聞いませんが、一時は超悪化して
余命１週間ほど・・
という読みで、年老いた親が東京に呼ばれる。。。
てなマヌケな展開もありました。。
思い違いや勘違いも多く、よくよく考えてみたら
走ってない日に走ってる事になってたり、
行ってない場しょに行っていたりと、記憶が無茶苦茶です。
今も足が パンパンにむくんでて、どうなることやら・・って感じです。
会える人には早めに会って、来世の悪巧みを打ち合わせしなきゃいけないんだけど、それもままならない状況です（笑）
まぁ、心配してくれる人に囲まれて、愛してくれる人に会って
粋がったり強がったりしなくても会話が成り立つ人たちに
気にかけてもらえる人生は捨てたもんじゃありません。。
自分の中のやり残した感だけが、深く心を苛むのですが、
これは時の流れの速さを舐めた自分のミスですからね。。
そのまま生きていられればいいですが、もう何年も持たないかも？
と思うと、やりたいことが、まだまだあった事に気づいて
物凄いプレッシャーを感じます。。
あの時、死にたくないと泣いた友達は何を思ったのでしょう。
あの時、一人で死んでしまいたくないと泣いた彼女は、
三途の川を上手く渡れたのでしょうか？
時々リアルすぎる夢に出てくるので、とても心配しています。
俺ちゃんは信心深い方ではないし、１０年後もロクでもない
オヤジで生きてるかもしれないし、来月には死んでるかもしれない。。
でも。。生きるしかないよね。娘の為にも。。
ただ。。やりたい事や目的が無くなったら。。
もう、生きていたくないかもしれない・・・。
不思議な気持ちです。
近しい親しい人の口から「余命」なんて言葉が出始めるとね。。
つい色々考えてしまいます。
今のステージを聞いてませんが、胸のあたりずっと痛いし
かなり悪いのか、思い過ごしで実は全然大したことないのか？
知ってしまうと生き方が変わってしまいそうなので
知らないままの方が良いでしょう。。
なんにせよ、俺はまだ「あのステージ」に立つし
レースで走るし
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仕事もして娘を送り出したいし。。
大した夢は無いけど、普通の事を確実にやりとげてみたい。。
そんな風に考えてます。。。柄にもなく（笑）
しかし、そんなこと言いながら、この数週間前。。。
俺ちゃん、約４週間にわたって意識不明の重体だったそうです。
そう言われてみれば、丁度そのくらいＳＮＳやブログの更新も無い
自分では全く気付いてない状態で寝てたようです。
その間に周りは随分慌てたらしく、俺ちゃんにしてみれば
ある日普通に眠って，目覚めただけなのに。。。
物凄う歓待され優しくされて、なんか得した気分です（笑）
何度も説明を受けたけど。。。俺ちゃんには理解できません（笑）
普通に寝て、起きて、仕事行ったり、ライブしたり。。。
そんな当たり前な日常が、すべて幻＆思い込みだったなんて。。。
写真が有るものだけが真実で、それ以外は思い込みによる幻で
これこそが、この病気
「原発性中枢神経リンパ腫」の特徴らしい。。
その写真すらも、もう何年も前の写真だったりして始末が悪い。
悪気はないんだけど、自分でも信じ込んでるだけに始末が悪い。
コレじゃ仕事なんか危なくて行けたもんじゃない。。
てなわけで今日から投薬が始まりました。
来週からはちゃんとした治療に入るようです。。
何かと大変だけど、ちゃんと治さないとね。。
死んじゃう可能性も高い病気だけど、今回の手術以外は
投薬で様子を見るようだし。。。早く正気に戻れることを
誰より俺ちゃんが心の底から願っています。
これからしばらくの間、俺ちゃんの言動がおかしくても
どうか広い心で受け止めて頂ければ幸いです。