きてくださって本当にどうもありがとうございます＾＾
＜お知らせ＞
☆９月７日に、集英社さんから発売された
「お料理＠ＬＥＥ」ｖｏｌ．１というムック本に載せて頂いてます。
それにともなって
９月７日から、５週間の期間限定で、「お料理＠LEEの連載ブログ 」がスタートしました。
私は金曜日担当です。今日はizumimirunさんです！
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最初に、このブログから料理を作ってくださった方へのお礼と紹介です。
☆いちごママさん☆が、茄子としめじのおろしパスタを作ってくださいました！ありがとうございます！
友達を自宅に迎えて「いちごcafe」をオープン。そのメニューに入れてくださいました。
めっちゃ素敵やねんけどこの食卓！茄子のパスタも盛り付けがかなり可愛かったです。
☆いちごママさん☆は『しあわせじかん。
』というブログを書いていらっしゃいます。
「一歳になった七代目とお母さん２年生のおはなし」で（このサブタイトル好き）、
総本家長男の嫁になり、ど田舎で生活している毎日を書いてます。是非＾＾＜記事はこちらです ＞
他にも、紹介してくださった方がいたら、コメント欄かメッセージで教えて頂けたら嬉しいです。
せっかくやのに気づかないことが多いので＞＜申し訳ないです。
どこにでもあるような料理しか作ってないんで、勝手に載せて頂いても全然いいですよー
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このブログは、料理と、ただの個人的な話を交互に書いてます。
今回はそのただの個人的な話です。
↓定番：煮込みハンバーグ定食＜記事と作り方はこちらをクリック
＞
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どうもありがとうございます！本当にブログを続ける励みになります。
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特に「これ！」っていう悩みがあるわけじゃないけど
なんとなく全てが嫌になることってありませんか？
何かに夢中になって壁にぶつかったり
思いっきり悲しい出来事があったりした時は、もちろんしんどいねんけど
別に、特に何も頑張ってるわけでもなくて
理由とかハッキリわからんけど
なんか
もやもやもやもやもやもや
もんもんもんもんもんってなる時。（「も」多いわ。 「も」の国の王女か。）←究極に適当な突っ込み
いきなり全てが嫌になって
とにかくむしゃくしゃして（容疑者か）
自分、捨てたい
みたいな時。
自分、捨てたい、でも、拾ってほしい
みたいな時。（勝手か）
そういう時もしんどいやんなあ。
例えば
（あ、今からびっくりするぐらいうっとうしいこと書くから、不快に思ったらごめんなさい。
最高級に自己中な感情書きます。突っ込みどころ満載の。）
なんかパッとしたい、なんか気分変えたい
なんかないん
夢中になって走り出せるもんが欲しい
でもしんどい
しんどいことは一切したくない
今の生活を変える勇気とかは全然ない
そこまでのやりたいことがないし
探す気も実はそんなにないんかも
学生時代みたいに見返りなく必死にはなられへん
なんであんときはあんなにまっすぐ生きられたんやろう（詩人か）
あー
なんか
もう何も考えたくないわ
面倒くさいし
眠いし
なんでこんな眠いん？（知らんわ）
誰とも会いたくないし
でも寂しい
なんかめっちゃ寂しい
泣きそう。べぇぇ。（子ヤギ）
もしかして自分って友達おらんのちゃうん
みんなそれぞれ大事なもんがあるねんどうせ
なんか新しいこと始めたろかな
ジム通ったり・・・エステとか
そんなもんどうせ続かんやろな
ていうかお金ないし
あーーお金。何するにもお金やん。何この世の中。
もう、パーーっと美味しいもん食べて気分転換したいわ！
いや、でもどうせ太ってあとでもっと後悔するねんなあ。あー太った。もう嫌。もーーーー嫌。
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ちゃうねん。
そんなんじゃないねん。
こんな自分を丸ごとわかってくれる人が欲しいねん。
どうして欲しいとかじゃない。
ただ、いつでもどこでも、夜中でも明け方でも
「うんうん。そうなんや。大変やなあ。」
って言いながら一生口挟まんと話聞いてくれて頭撫でてくれる人物が欲しいねん。
でもそんな人１００パーおらんし
絶対いずれどっか行くし
おったらおったで失いたくないからここまで丸ごと出すとか恐ろしいし
結局人間なんて１人やん
どうせ自分なんて
あーもう
なんで自分ってこうなんやろう
こんな自分めっちゃうっとうしいわ
うーわ
また全くいらんのに甘いもん食べてしまったわ
全然いらんかったやん今のホワイトロリータ全然いらんかったやん
っていう
一連の、流れ。（きぃーーーー！文字にしたら鬱陶しさ倍増やな。殴りたいわこいつ）
人間の気分ってほんまにすごくて
まさに昨日まで
「人生って素晴らしい。平凡な毎日が幸せ。引き寄せの法則。一日一膳。サモハイ！」
って思えたくせに
いきなり今日になって
「すべてが嫌。誰とも会いたくない。もう何もしたくない。」
とかなったりすんねんな。
一旦そうなったら、「何が不満なん？」とか聞かれても
「もっと大変な人おるで。」って話をされても
こんな恵まれた環境の自分に落ち込む権利なんてないんやろうって
そこでまた落ち込んで
「自分から動かないと何も変わらないよ？」
とか言われても、「わかってんねん」ってなるねんな。わかってんねん。そんなん。
ほんで
こういう自分にさらに落ち込むねん。人の意見すら素直にきかれへん自分に。
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こういう時って、多かれ少なかれ誰にでもあって
そこをいろんな方法でおさえたり、発散したりしながら
どうにか乗り越えて毎日を生きているんであろう。
でも
わからんけど
こういう感情があるほうが
なんとなくいい気がします。
何がいいかはわからんけど、このもんもんが何かにつながると思うねんなあ。
こんなんは
今もんもんとしてないから言えることなんやろうけど。
だから、全然駄目じゃないでーっていう。
どうせ戻るから
みんなそんな時はあるから
だから大丈夫やで
っていう話でした。
ぎゃーーーー長ったらしくてごめんなさい。
夜中の更新は危険ってわかってんのにまたやってまうわ。
明日の朝見たらもう、抹消したい記事なんやろうな。これ。
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本当にありがとうございました＾＾
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どなたでも気軽にコメントしていただけたら嬉しいです＾＾
返事は少し時間がかかるかもしれませんが（最近少しどころちゃいますが）
コメントに気付けば１００％かえします。気長に待っててください＾＾