久しぶりの更新になってしまいました。
どーしようかと思った！
こりゃ やばいぞ！って思った。
おはようございます。
人に恵まれ姫 美丘です。
前回の記事にも書いた通り
いきなり、研修がスパルタになり
みんなから笑顔が消え
その代りに出てきたのが
自分責め&不平不満
私は、みんなの自分責め&不平不満
をじーっと見てた。
飲み会の幹事をやる事に必死になってた。
飲み会終わって
ホッとしたのか やっと自分の気持ちに
目を向けられた。
そしたら
みんなと同じく 自分責め&不平不満
出てきた(・∀・)
こりゃいかん！と思っても
今までの私は 我慢することしかできなかった
が！しかし！
出したよ。出した！
同期の友達とお茶しながら
自分を責めてる事も 不平不満も。
お互い吐きまくった結果
またもやぢんさん命名の
私も友達もなりつつあった事に
気がつき。
話した結果
仕事辞める気でいるなら
最後 やるだけやってみよう！
と 二人でなり
お互い 笑顔封印。
辞めたいくらい辛いなら
無理して いい人ぶって笑うの辞めよ。
次の日から
一切 無駄に笑顔にならなくした。
今まで、研修中の一人一人のロールプレー
に対して全否定に耐えられず
笑ってごまかした。
みんなが全否定されてるの見て
雰囲気悪くしないように
場を盛り上げて 笑いを無理に
巻き起こそうとした。
でも、辞めた。
辛かったら 辛い顔した 素直に。
それを貫き通した。
今まで、ムードメーカーだった
私達が 黙った。
異変に気がついた講師は
『みんな疲れてる？大丈夫？』
って言ってきた。
無表情で私は『はい』って答えた。
昼休みも、研修を卒業した人達と
不合格者の人達の温度差は
どんどん広がり
妬みになり
不平不満が 悪口になり
なんかみんなが分裂してしまった
ようで 悲しくなった。
こうなったのは、
不合格者の私が 勝手に自分で自分を
責めてるから。
それは分かっていたけど。
私は、みんなが大好きだから。
いい人ぶりたいわけでなく
ずっとずっと何年もずっと
欲しかった仲間だから。
大事にしたかった。
嫌いな人がいてもいい。
でも、本当は拗ねてるだけだから。
なんか 私はそんな気がしたし。
自分もまた 笑えるようになりたかったし
みんなもまた、笑えるようになれたら
いいなって思ってた。
本当は、嫌いなんじゃない。
妬んでるだけ。
講師に全否定され
自信損失になってた。
もっと言えば
講師は、全否定してるんじゃないかも
しれない。
でも、責めてる自分をまた責めても
仕方ない！
こりゃ脱出するには、他力を使ってしまえ！
と 思った私は
数日後 講師と二人になれた時に
行動に出たのです。
長くなってしまいそうなので
今日はこの辺で♫
今日も読んでくださりありがとうございます。
つづく
美丘