最近やっと
自分の気持ちに素直に
行動できるようになりました(遅っ)
人に恵まれ姫 美丘です。
やりたい事やるの得意。
でも
やりたくない事辞めるの
むっちゃ怖い！！！
私は
嫌だ できない したくない
これが言えない人でした。
かっこ悪い自分を見せるのが
むっちゃ嫌い。
負けず嫌いだから。
頑張ってないと
嫌われる
じゃなく
去っていく
必要とされなくなる
って思ってた。
でもね
退職する時
今月いっぱいで辞めたいって言ったの
一ヶ月前とかじゃないよ。
3日前に言ったの。
しかも
あんなにお世話になった
社長に。
もうできないって言ったの。
それでも
無言だった社長に
泣きながら訴えた。
自由になりたいです
って。
勝手に頑張って
勝手に辛くなって
勝手に認めて欲しいって
自分追い込んで
勝手に誰も助けてくれないって思って
そのくせ
自由になりたいですって
どんだけ
ワガママなんだ。
でも、社長は
長い長い沈黙の後に
分かった
って言ってくれた。
ありがとうございます
迷惑かけてすみません
って泣きながら言った。
もちろん引き継ぎする
時間などなく
他の人達には
めちゃめちゃ迷惑かけた。
退職日の夕方帰る時に
社長に
涙こらえて
必死で ありったけの気持ち込めて
ありがとうございました
お世話になりました
って言った。
社長は
もう、自分を責めるな
できなくていいんだから
自分に優しく生きていけ
いつでも、遊びに来いよ
って
もう限界だった
その場で泣き崩れた。
こんなに迷惑かけたのに
もうできませんって言ったのに
できなくていい
自分に優しく生きていけ
って
愛の他の何物でもない。
人に弱みを見せても
かっこ悪い自分を見せても
愛はある。
持病の発作でて
一ヶ月やすんでも
丸々給料くれた。
その他いっぱいいっぱい
色んな愛をもらった。
それでも
色々あって 退職したけど
社長には
今でも感謝しかない。
やっぱり人って優しい。
できないって言っても
愛はなくならない。
自分に優しく
自分に素直に
自分に正直に
そう生きていく事が
怖くてたまらなかったけど
安定収入手放したら
愛があった事に気がつきました。
大丈夫
人って優しいよ。
自分が思ってるほど
自分って強くないかもよ。
弱くてイイー！
できなくてイイー！
どーせ愛されてるしー
美丘