本日 午前11時50分
20年以上 心に抱えていた
罪悪感を思いしりました。
私、たまに 日々幸せ！ 愛されてる！
って思ってても やっぱり傷つくことあるんです。
そういうことがあった日は
必ず もうこれ20年以上 いやもっとかな
陥るのが
ごめんなさい。幸せになろうとしてごめんなさい。
これなんですね～
ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい
って 何度も何度も言って 大泣きするんです。
20年以上 もう 癖見たくなってしまっているので
泣き疲れて寝るって パターンになってましたが
こないだ ふっと思ったんです
あたし 誰に誤ってるんだろか・・・・。
過去の自分かな～
ん～違うなぁ～
で 自分にその時言ったんです
「もう幸せになっていいよ」って。
したら ピタッと 涙が止まった。
これが インナーチルドレンが泣き止んだってことか？
とか なんかはっきりとは 分からないまま その日は寝ました。
私、実家が大嫌いなんです。
ほんとにほんとに 大嫌いなんです。
徒歩数分なのに
数か月に一回くらいしか 行きません。
電話もめったにしません
メールもしません。
なぜなら かかわりたくないから。
もっと 深く言うと
私なんかが
私みたいな人間が
行けるような 場所じゃないから。
でも、どうしても昨日は行かなくちゃいけないことがあり
行きました。
やっぱり
嫌な気持ちになる
怒りだったり 苛立ちだったり
せっかく日々楽しくすごしているのに
私の口から出てくるのは
会社の悪口だったり
会社を馬鹿にする言葉だったり
で 仕事辞めるから～
って言ったら
予想通りの言葉が返ってきて
どろーとした おもーいおもーい
きたなぁーい 常識という名のヘドロを」塗りつけられた気分で
帰ってきた。
そっから全然這い上がれず
ママの常識論が頭をぐるぐる回り
あぁーやっぱ 行かなきゃよかった。
でも、そんな ママの常識論なんかに、負けて
なりたい自分を捨てるのは もういや！！
おっと？
もう嫌？ もう？
じゃ 昔捨てたの？
うん。捨てたの。
どっひゃぁぁっぁぁぁぁぁぁぁΣ＼(￣ｰ￣;)
もうびっくり。
思い出した！
私昔 むっちゃ自由人だった。
子供のころ むっちゃ自由人だった。
でもあるときに 植えつけられた。
由緒あるこの家にあった嫁でなければいけない。（母は）
由諸あるこの家にあった子供を育てなければいけない。
お稽古事いっぱぁぁぁぁーい やらされた
やりたくなかったからさぼったら
むっちゃ怒られた。
友達と遊んでいたら、引きづるように 連れ戻された。
それでも
やりたくなかったから 必死で抵抗した 反抗した
したら言われた
「あんたに賭けたお金は ドブに捨ててるのと同じだったわ」
そっからぴしゃりと 私は 愛されない人間と自分で認定し
どーせ私なんてとハスに構えて 生きていき
結婚 離婚 再婚 離婚
と 繰り返し
愛されたいがために
男に金を貢いで 300万だまし取られ
借金地獄に陥り
で いつしか
幸せになることは、罪
こんな私が 幸せになったらいけんと
だから 泣くんよ。
幸せになってごめんなさいって
幸せになろうとしてごめんなさいって
これ ママに誤ってるんだわ。
今 自由に生きようとしてる
幸せを感じつつある
愛を感じつつある
でも、ママの思い通りなれてない
大学行ってねっす。
高卒です。
２回も結婚して
２回も離婚しました
そんな人がこの 由諸ある家に近づいたらいけない
そんな人が幸せになろうとしたらいけない
そう思ってたんだぁ～
だから 泣くんだ～
だから 幸せになろうとすると 心にブレーキかけるんだ～
私が思う なりたい自分は
ママが大嫌いな人。
望んでいない人。
だから 幸せになってごめんなさい。
ママの嫌いな人になってごめんなさい。
ＴＨＥ 罪悪感！！！！
でも 諦めたくない。
やりたいことやって 生きていきたい。
昔のように 自由に生きていきたい。
もう バンジー飛ぶしかないかな～
ママに言おうかな～
もう 私 ママの思い通りにはなれないよって。
そして 聞きたいこともある。
こんな私に
なぜ あの時 一括で 5000万する 家を買ってくれたのか。
こんな私に
そして なお 今もなぜ 家賃取らずに この家に住まわせてくれているのか
こんな私に
買ったばっかりの車を なぜ 私にくれたのか
また、世間体うんぬん言われるのかもしれない。
うちの娘が、車もなく 貸家に住んでたら みっともないから
と また 由諸ある家という名の どーでもいい常識論んを 言われるかもしれん。
でも バンジー飛んで 聞いてみよっかな・・・・・
怖いけっど。