今朝のメールのやりとりです。
私「支払証送ります」
彼「了解しました。こちらは、離婚届け送ります。通帳とはんこ返してください」
私「ありがとうございます。よろしくお願いいたします。お金返してください」
17日に彼がいなくなってから今日で13日。
やり直そうと思う気持ち。
やり直せないと思う気持ち。
気持ちが日々揺れ動き 友達に相談したり
相談所に相談したり
最初は彼と連絡とれなかったから
彼の気持ち想像したり
自分の悪いとこ考えたり
寝れない 食べれない日々。
やっと彼と連絡が取れて話しをした。
出てくるのは、私と子供達への不平不満。
やり直したいけど、あれができない これができない。
どうしていいかわからないと言う彼。
その事について私は具体的に誠心誠意話しました。
自分が悪いことも謝りました。
今後そこについては、具体的にこうすると伝えました。
私は、自分の悪かったとこは認め謝罪もし今後についても話しました。
必死で必死で考え 日にちかかったけど考え答え出し彼に伝えた。
電話で話し
メールで話し
会って話し
それでも 覚悟が決まらなかった。
10月29日月曜日
朝 彼からメールが来た。
「覚悟決まりました。もちろん一人では何もできないけど。やり直したいです。
美丘と子供達が
OKなのであれば。こんな俺でよければ。子供達もママがいいと言うなら
いいとかでなくです」
メールですよメール。
離婚を告げつのもメール。
覚悟を告げるのもメール。
私は、言いました。
借金への覚悟が決まっていないと。
その理由も言いました。
そのたった数時間後に
「その気持ちはどうすることもできない。だから離婚でいいです」
はぁ・・・・・。
どこまで、自分本意なんでしょ。
ここへきてまだ 自分本意。
あーしろ こーしろ
でも、俺は努力できない。
どんだけ甘ったれてるんだか。
これも ちょっとした夫婦喧嘩の延長。
いつか 必ず 私がやり直して欲しいと 頭下げてくる。
それを しないはずがない。
そう思う気持ちがひしひしと 伝わってくる。
それは、私がひねくれてるからかな。
でも 感じる。
それは 確かだ。
その日の夜電話で話した。
思いだしたくもないような甘ったれ感ありありの
彼の言葉。俺は悪くない。
もうダメだと思いました。
このままきっと甘え続けるだろう。
借金のことは棚にあげ、子供達への不平不満を言い続け。
「部屋片付けろ」
「勉強しろ」
そうやって色々小言を言うのでしょう。
腹が立ったら実家へ帰る。
気が済めば戻ってくる。
こんな大人を見て
高校2年生の長男
中学３年生の次男
どう思うんでしょう。
いつかきっと
「お前に言われたくない」
そう言う気がする。
子供は成長するのです。
俺は努力はできないけど
人には言うよ。
こんなのあり得ますか？
努力できないなら辞めた方が
彼自身も楽になれると思うが。
もう一度子供達にも話し
どうしたいか、子供達的には。
長男は 俺はどーでもいい。
次男は 別れてほしい。
一致したではありませんか。
子供達がそう言ってると伝えました。
それについての また、文句。
馬鹿な子供に 色々注意して
治そうとした 俺が馬鹿だったと。
子供を侮辱する言葉色々言われました。
が！！！！！
痛くもかゆくもない。
子供達 完璧じゃないです。
だらしないし、遊んでばっかだし
勉強しないし。
部屋も汚いです。
でも、心はピカイチ。
自分のこと棚にあげ
借金つくりまくりその始末もできず
滞納金いっぱい借金いっぱい
ブラックリストにのり
嫌なことがあったら母親に泣きつく
そんな人に何を言われても
痛くもかゆくもない。
子供達
いたって元気です。
彼がいなくなったことで
子供達になんの支障もない。
普通に日々を過ごしています。
なので
離婚を受け入れ
離婚できることに喜びさえ感じてます。
必死で考えた
迷った
日々気持ちが落ち着かず
ころころ変わる心境。
そんな中で何も変わらずいてくれた
職場の人達。
父母
このブログの方たち
そして
子供達。
変わらない場所があったからこそ
悩むことができたし
迷うことができ
必死で考えることができた。
見守り続けてくれた全ての人に
感謝します。
いつも 暖かいコメントしてくださった方たち
本当にありがとうございました。
今晩 彼に会い
彼が母に借りていたお金を返してもらい
私は 通帳や滞納金の支払証
渡してきます。
さらばよ 借金
さらばよ 滞納金
さようなら 今まで御苦労さまでした。