久しぶりにブログ書いてみます。
今日は土曜日。出勤日ですが、いつものごとく土曜はだーれも事務所にいません。
職場から書きます。
私のブログを旦那が見て 実家に帰ってから今日で10日目。
怒り。
悲しみ。
不安。
苛立ち。
いろんな感情がこみあげてきた 10日間でした。
そしてこのサイトの中で、夫婦のことすごく
悩んでる方がいらっしゃることに気が付きました。
もうダメかもしれない。
自分の気持ちがストップしてしまった。
一緒にもう一度やっていけるかもしれない。
私にだって悪いとこはあった。
こんな２つの極端に違う感情が日々 交差して浮かび上がってきます。
1週間たった10月24日。
旦那と電話で話しました。
とりあえずは 旦那の話し聞こうと思って自分の感情は 抜きにして
話し聞きました。
うちの子供達に対しての、不平不満。
その子供達と私の接し方への不平不満。
自分の子供ではないし、親にもなったこともないし 彼は彼なりに葛藤していたようです。
その辺は、話し合いなんとか和解できたと思ってます。
でも、子供達 私への不平不満を言うだけで 自分の事は何一つ反省していなかった。
ごめんねの言葉がひとつも出てこなかった。
最後に また考えようと言って 電話を切りました。
私は、その日の旦那の話しを聞いて やり直す覚悟ができなかった。
それから また悩み 考え 今後を想像したり
色々やったけど、答えが出ず。
昨日26日に直接会うことにしました。
最初は彼は、会えると言ったけど 後から具合が悪いと言い会えないと
メールで言ってきました。
具合悪いなら仕方ない。
そう思ったけど、私の心は限界だった。
彼の言動を受け入れることがもう限界だった。
私だって 寝てないし 食べれないし 毎日毎日胃が痛いし。
でも、子供達の前では 笑顔でいるよう心がけてるし。
なので 言いました。
具合悪いのは仕方ないけど もう限界だって。
そしたら すぐに電話がなったけど出なかった。
メールで「今から行きます」って来たけどすぐには 返事できなかった。
でも、逃げていても仕方ないので会うことにしました。
うちの家の近くの公園で会いました。
寒かったので車の中で話すことにしました。
彼から出てくる言葉は いまだに 不平不満。
私が悪い。
やり直してあげるって気持ちがもろに出てる。
いつもの喧嘩の延長みたいなもん。
だからすぐにやり直せる。
そう思っているのがものすっごい伝わってきた。
でも、結果はどうであれちゃんと 自分の本音言おうと思って。
私の本音を赤裸々に全て話しました。
涙がとめどなく出てきたけれど
最後まで、話しました。
その後長い沈黙があり
旦那が言った言葉
「ブログに書いてあった通りだね」
「俺は自分のこと棚にあげて人のことばっか攻めて」
そう言って 自己嫌悪なのか放心状態なのか ずっと下を向いて黙っていました。
そのあとちょこっとだけ 話ししたけど ほぼ無言のまんまでした。
やり直したい
覚悟決めた
彼はそう言っていたけど
その言葉は 今の感情を元に言ってるのがよくわかりました。
もう簡単に戻れるような環境じゃないよ。
お互いの親にも迷惑かけて
子供達まで巻き込んで。
私とあなたが作った今の環境。
そんな感情論なんかで片付くことじゃない。
ほんとにやり直すのであれば
どうすればいいのか 考えるべき。
彼はこの１０日 軽いことに思っていたのです。
あいつがいけないんだから あいつが誤ってくれば許してやる。
そう思っていたのです。
私はこの10日間 いろんな相談所に電話してみたり 弁護士さんに今後の手続きなど
相談してみたり、カウンセラーさん探してみたり。
なのに 彼は何も考えてなかった。
怒りに満ちていただけ。
そんなんじゃ やっていけるわけがない。
彼は言ってくれました。
最後に ぽそっと。
「考えるよ」
そう言って黙って 車から降りて
バイクに乗って実家に帰って行きました。
結果はどうであれ、必死で考えてほしい。
自分の人生大事にしてほしいから。
一時の感情だけで 自分の人生台無しにしてほしくないから。
寂しいから一緒にいる。
好きだから一緒にいる。
もうそういうのは おしまい。
どうかどうか 彼が必死で考え 彼にとってベストな答えを出して
くれますように。私は祈ります。
私ももう一度 自分の気持ち確かめてみようと思います。
最後になりましたが、ブログを通じていろんな方に 応援していただき
暖かい言葉かけてくださり 心より感謝しています。
皆様のブログ読ませて頂いて 心がほっとしたこともありました。
私も頑張ろうって思うこともありました。
まだまだ、ブログ初心者ですが 今後ともよろしくお願いします。
また、余裕のある時 ブログ書かせてもらいます。
最後まで読んでくれてありがとうございました。
美丘。