気持ち

しばらくAmeba開いてませんでした。

体調にも波があって良かったり悪かったり

今メッセージも閉めてる状態です。

最低なメッセージや宗教勧誘のメッセージが

酷くて、特に初めて聞く宗教の勧誘のメッセージが酷くて しばらく閉める事にしました

私には信仰する時間もお金もありません。

今は治療に専念するしかないんです。

やっと治療が出来て副作用や痛みに

耐え続けてる毎日です。

治療が再開できなかったら

もうこの世にはいなかったと思います

何度も何度も

もうダメだろうって思った事か。

それでも生きてる。

周りに沢山迷惑かけながら

生きてるってどうなんだろうって思う事もあります。

知り合いがいつも 死にたいってLINEがきます

借金もあるし、仕事も上手くいかないし

毎日楽しくない。

死んで楽になりたいって。

彼女は独身で実家暮らしで不自由のない生活してるのに。

色々あるとは思うが

私は彼女に

死ぬかもしれない。でも生きたいって思ってる

私に簡単に死にたいなんて言わないで。

愚痴なら聞いてあげれるけど

そんな簡単に死にたいって言わないでって

送りました。

彼女の返事は

SOLAは生きたいって思いがあるから。

私にはないから。って

それからLINEこなくなりました。

心配で共通の知人に連絡して様子を聞くと

全然元気で会社に来てると

このLINEのやりとりはなんだったんだろう

私も副作用が酷くて辛い時は

もう嫌だ

こんな辛い思いして生きたくないって

思って叫ぶ日もあります。

毎日、毎日泣いてばかりの日もあります。

「死」と言う言葉から解放されたいです

泣いてさわいで

副作用が落ち着くと

テレビ観て笑ってる私がいます(笑)

毎日感情が忙しいです(笑)

それも生きてるからだね

明日からまた治療に入ります。

頑張らなくっちゃ

久しぶりに

久しぶりの更新です。

数日入院したりやバタバタな日々でした

治療を再開して5日になります。

効果が出てくれるのを祈りつつ

昨日までは久々の副作用の血管痛との

戦いでした(笑)

医療麻薬は使わないと思ってましたが

さすがに痛みには耐えられなくなり

オキノームを再開。

だいぶ痛みも楽になってます。

負担のないように家の中だけ歩いてます。

ずっとストマの傷口が痛く腫れてて

常にズキズキと痛みがあって

転移❓って心配しましたが

腸ヘルニア❓って事で

しばらく腹帯をすれば大丈夫との事で

ずっと腹帯をしてると痛みがほぼなくなり

良かった☺️

いつまで治療ができるかわからないけど

上手くいってくれたらと願うばかりです

腫瘍熱や激痛で寝たきりの時は

もうこのまま逝ってしまうんだろかとか

激痛で苦しい日は

もうこれ以上苦しみたくない

楽になりたいって、思ってました

病気が嫌で嫌で

生きる気力さえなくなる思いもありました。

ですが、治療再開。

気持ちがほんの少し楽になりました

治療をしてるからって癌がなくなるわけではないが、無くなるのを信じて

治療頑張りたい

副作用は辛いけど

目標の普通の生活ができる日を取り戻せたらって思います。

色々考える

木曜日検査でした。

遅い時間に検査したので検査結果は水曜日に

聞く事になりました。

だいぶ落ち着いてます。

家の中だけはどうにか歩けてます。

ただ全身の痛みは変わらず

薬に頼りっぱなし。

でも頑張ると決めてるから大丈夫☺️

寝たきりの状態で色々考えました。

もしも、水曜日の検査結果が悪く

治療が出来ないのなら

受け入れて もう諦めてゆっくりその時を

迎えようかと考えると

涙が止まらなかった。

それではいけない。

最後の最後まで諦めてはいけない。

まだ最後ではないのだから。

身体が生きようと努力してる。

ここで諦めたら 明日にでも死んでしまう。

毎日、毎日気持ちと心が不安定😖⤵️

病気の事ばかり考えたくないのに

頭の中はいつも「死」がぐるぐる🌀

当たり前だけどね

たまたまテレビから流れた音楽。

歌詞が気になって携帯で検索

なんだか元気が出た。

関ジャニ∞の 「ここに」

関ジャニ∞の唄をちゃんと聴いたのは初めてでしたが

なんか気になったんですよね

ずっと、もうブログを辞めようかと悩んでました。

最近、書いてしまうのは辛い事ばかりだから

でも色んな方からの優しさのメッセージをもらって、嬉しく感謝してます

ブログを通じて友人も出来ました。

無理せずに

書きたい時だけ書こうと思っています。

きっと光が見えるように

頑張ろう🎵

まずは水曜日の検査結果からだー