3歳！！

6月頃から、息子が今か今かと楽しみにしていた誕生日。

先月、ついに3歳になりました。

あっという間だね～。

もう、立派に1人の人間として歩んでるよ、彼は。

毎日、あれダメこれダメって言われてほんとかわいそうだけど、、、

ていうか、怒られるようなことばっかやってるんだけど。

負けじとあらゆることに関心を持ち、それと同時に行動し、また怒られ、学び、成長してる。

今の状態をどうやったらずっと記憶にとどめておけるんだろう。

もちろん、ビデオやら何やらあるんだけど、24時間ずっと映像にすることもできず。

あー、もったいないなー。

しばらくこのままでいてほしいな。なんて、親のエゴだね。

母は、仕事も中途半端、家のことも中途半端。

何か新しいこと始めたいな。

31歳。こうやって文字にすると、年を感じる。やばい。

今年もあと4ヶ月切ったわけだし・・・

とりあえず、母親業3年お疲れ、私

先は長い！！

想像妊娠…？

それがほんとにあり得ることなのかは知らないけど、
今回は妊娠したという思い込みによるダメージが大きかった。

高温期になって、３７度代が続いたことで「もしかして」と思ってしまった。
期待しないようにとは思ってたのに、期待よりその先にある、性別とか、産んでからの心配とか、いつ職場に言おうとか、飲み会どうしようとか、産院はどこにしようとか、いろいろいろいろ。そんな想像は勝手に頭の中でしてた。

でも、よく考えたら高温期自体は２週間以上経ってなかったし、冷静になればよかった…

一人目不妊だった頃の気持ちを久々に思い出してむなしくなった。
一人目産めるまで時間も治療もかかったのに、そんな簡単にできるわけないじゃんね。

こないだ友達に「二人目は何となくすぐにできそうな気がする」って言ったら、「一人産んだらそう思うんだよ」って言われた。

実際、一人目よりは何となくうまくいくんじゃないかと思ってた。今も少しそう思うけど、今回のことがあったから、もうだいぶその気持ちは薄れちゃったなぁ…

うーん。考えないようにしてるけど、やっぱりダメージは思ったより大きい…

久々の実家で少し鋭気を養おう…
パーマかけて気分も変わるかな。

友達が、別の友達のこと心配してお祈りに行ったとか聞いた。
みんな祈ってるんだよね。
私は一人いるからダメージがまた違うけど、毎回これを味わってたら病んじゃうよね、ほんと。
四年前は私も病む寸前だったのかも。
でも、できる限り力を抜いて、気分転換しながら治療して、希望が叶いますように。
早く楽になれますように。

あと、もういつ産まれてもいいはずのあの子は無事に大役を果たしたんだろうか…

私のこの気持ちを晴らすようないいことが周りに起こりますように。



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叱る

叱るのってほんとに難しい。
子育て歴２年８ヶ月。ほとんどこれに悩まされてる気がする。

その月齢に合わせた叱り方はもちろんあるんだろうし、今までを振り替えると私は反省ばっかりだけど、今はやり取りもできるようになり、叱るタイミング、言い聞かせ方、待つこと、いろんなこと考えながら対応しないといけなくて。

ただ、それはそのときの環境と自分の気持ちに大きく左右されるってのが子どもにとってはほんとかわいそうなんだよね…

旦那の実家にて、義両親の前で怒るのって、懐が小さい的なことを思われるんじゃないかと嫌なんだけど、甘いと思われるのも嫌で。
家ならもう少しうまく対処できる気がする…
しかも昨日はなんかすっごく頭いたくて、余計に子どもに対応できずダメダメだった。

あと、旦那と二人で怒っちゃうと、子どもの逃げ場がなくなってかわいそうだと思うんだよね。でも、私が許せるというか、もう諦めるところを旦那が許せなかったりすると子どもには負担だよね…
もちろん逆もあるんだろうけど。

はぁ…結論。
義実家はやっぱり多少疲れあり。
旦那とのコミュニケーションは最近不足している。

これって子どもを叱ることに関係なくない！？でも、関係しちゃってるってのがほんと息子に申し訳ないわ…

時々は旦那と二人で出掛けられたらと思うけど、まぁ無理な話だよね。
実家に帰省した時くらい見ててもらえたらなぁと思うけど、義実家には頼みにくいし、案外二人で話すことも少ないんじゃないかと思うとちょっと不安だったり。


さて、とりあえず今日はこどもの日。
気持ち切り替えて息子のお祝いしましょ☆

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