次男4歳！

今日で次男は無事に4歳。

私の癒し。

かわいすぎてベタベタしてしまう。ヤバイ。

まだ幼い感じで、本当に年少？って思うけど、話すこともやることも立派。

危なっかしいのは相変わらず。

長男8歳も、相変わらず。

かわいいけど、うるさすぎる。

でも、過剰歯抜く手術はよく頑張った。

また来たやることない三連休。

イベントは次男のお祝いくらい。

旦那は気遣って、私を一人にしてるのかもしれないけど、結局やることはいつもと同じ食材買いだめくらい。

短時間だけ一人になっても何もできませーん。

最近の考え事は、子供たちの習い事と、自分のために何か始めたいけど何しよう、ってこと。

子供たちの土日の予定を詰めないと、だらだら家でゲームとかテレビ見て過ごすことになり、旦那も私もイライラする。

私は別にテレビ見てるのはいいけど、時間決められないし、子供たちケンカ始めるのが面倒。

何か発散できることはないかと色々探すけど、土日の空き時間で、二人まとめてはやっぱ難しい…特に長男は新しいチャレンジを踏みとどまるし。

でも、それで次男の力を伸ばせないのもかわいそうだし…

自分は自分で、何か始めないと腐っちゃう気がして。苛立つのは、自分のための時間がないからだと。でも何ができるのかな。

案ずるより産むが易し！だけども。

友達に念願の第二子が誕生した。

友達たちは、子供の男女や人数もバラバラで、それぞれの環境も違ってきてる。

3人目は少ない。たぶん、私も早く3人目の可能性はない！って言い切れたら、服とかおもちゃ処分できて、身軽になれるんじゃない？って昨日ひらめいた。

言い切れないのは、私も赤ちゃんが好きなことと、旦那のうっすらある希望のため。

でもそう簡単にできないのは、私の体質と、仕事と、お金と、子供たちとの年の差と…そっちのが理由はたくさんあるな。

心のどこかで、あと1、2年のうちならギリ受け入れられるとは思ってるから、なんかスッキリしないわけで、ここはもう宣言した方がいいのではないかと。

うーん、難しいなぁ…

誕生日

今日は私の誕生日と結婚記念日。

三連休は予定があったけど雨で中止。

昨日は急遽TDSへ。

最近、仕事と家庭とのバランスがまたうまく取れなくなってる。

子どもたちの全イライラが私にぶつけられ、私は、なるべくそれを受け止めようとするけど、それがたぶんすごいストレスになってる。

ご飯食べるのも、お風呂入るのも寝る前にも、ずっと怒ってる気がする。

見ないふりすれば、怒らなくて済むかもしれない。

でも、マナーとか、周りの人に迷惑になることにつながることは今から言い続けないと、と思うと、小言が山ほど、かなり大きな山ほど出てくる。

さらに、優柔不断で、何か決めるのに超時間がかかる私たち夫婦にも、イライラが募る。

相手を思ってるといえば聞こえはいいが、それ故に決まらない。

記念日に何して過ごすかぐらい、そっちで決めろよ！と思うのです。

天気も悪いし、来週の妹の結婚式もあるから、外に行けないのは仕方ないが、たぶん、晴れでも近所の公園で終わってたと思う。この感じだと。

ケーキを電車に乗って買いに行けば、長男の要求に応える方が先決で、長男の希望するケーキでなければ、長男は店でも普通にイライラを隠さない。ほんとにどう関わっていけばいいのか最近またわからなくなってきた。

電車を降りれば、勝手に機嫌が直ってるし、振り回されて散々だよ！

記念日だから、と期待してしまうのがよくないとは思う。こんな年になってまで。何かしてくれるかもとか、何かもらえるかも、とか。

こっちが、お花でいいよと言わなかったらどうするつもりだったのか…

でも、記念日を期待するのは、たぶん実家で温かく祝ってもらった名残なんだろうな。

とはいえ、このままだといろんなことにイライラしすぎて、うまくいかないことが仕事もプライベートも多すぎて、たぶん病気になってしまう…

何か新しいこと、楽しいこと、やりたいことを見つけたい。

仕事も毎日辞めたいって思うし。自分のやりたい仕事ってなんだろう。ていうか、このままでは、育児にかなり影響が出る…

いろんなことが悪循環。

とにかくしばらく一人になりたい。

時間が足りない。

去年は家が建ち、それはそれは本当に大変な一年で、建てなかったらもっとゆとりを持って子供とも接して、旦那ともそんなに距離を感じずに過ごせたんじゃないかと思えるくらい。

引っ越し後も、家は広くなって、子供はのびのび遊べるようになったけど、なんか落ち着かないというか、イライラすることも多い。

裏の家からの要求も、いろんな手続きも、旦那が全部やってくれてるけど、私はバタバタイライラしながらご飯作ってお風呂入れて、一緒に寝ちゃって…な毎日。

旦那は帯状疱疹になるし、余裕がないって怖い。

そんな中、上司からは「産休前はもっと頑張ってた」の一言。

もう、１日辛くて、その日の夜は子供にも当たっちゃって、そんな自分がひどすぎて、久しぶりに泣いた。

なんで認めてもらえないんだろう。

頑張ってるけど、もっと頑張れって言われるってどうしたらいいんだろう。

そりゃ、もっと頑張ってる人はいるでしょう。

でも、私は今定時でフルで働くだけで精一杯なんだよ。なんでそれがわかんないんだ。

朝から子供たちに怒らなきゃいけないなんて、私の子育てが悪いからなのか。仕事やめたらいいのか。

久しぶりの、この堂々巡り。

はぁ…

仕事辛いわーやめられないけど。

子供は可愛いけど、育児って難しいわー

こんな感情を誰かに吐き出すのって難しいなーと結局ここに書くから、こんな内容ばかりだな。このブログ。

旦那には、コミュニケーションの質が悪いって言われたけど、寝落ちしなければコミュニケーション時間が増えて、もっと家庭円満になるのか？

いやいや、そういうことじゃないのでは。

だって、コミュニケーションて、スケジュール確認になってるじゃん。

私は体力的に睡眠不足になるの無理だし。

はぁ…もっと言いたいこと言い合って、喧嘩もできたら楽なんだけどな。

気遣いすぎなんだよな、お互い。

…旦那は違ったりして？

ただただなんとなくの危機感をもって時間に追われる毎日。

そして、他の家族とかに若干の嫉妬もしてる自分が嫌だ…

このまま長男小学生に突入って、もっと荒れるじゃん。

自分自身も異動あってもなくても低いテンションで年度末から年度開始を迎えるなんて、不安すぎるよ…

もっと時間が欲しいなぁ。