あと１００日。

暑くて暑くて、妊婦にとってはますます辛い毎日。

どうやら予定日まであと１００日となったよう。

胎動を感じるようになってからは体調も気持ちも少しは安定したかな。

でも、仕事ストレスは変わらず。

言いたいことを言えないのはストレスだなー。言える人はいいなぁ。

でもとりあえずはあと１カ月で産休。

この、あっつい日々をなんとか乗り越えたい・・・。

性別ももうちょっとしたら教えてもらえそうかな。

相変わらずのあっさりした診察なのに、助成券では足りないという若干不満な面もあるけど、

今更他の病院というわけにはいかないから、産後のリッチという噂の入院生活を楽しみに？して頑張ろ。

息子は、毎日「ママ大好き」を連呼し、とってもかわいいけど、

もうすでに母をとられないように自己防衛してるんだろうな、不安の表れだろうな、って感じ。

こないだは、父子でキャンプに行き、母なしでも一晩過ごし・・・成長してるね。

あと１００日。

やりたいことたくさんあるなー。

出産まではきっとあっという間。このまま順調に過ごせますように。

自己嫌悪

忙しかった４月～５月初めを超えて、なんとか早めに帰ってくるように努力しはじめた最近。

今日は朝から「お迎え遅くなるよ、ごめんね」と息子に伝えてはいたんだけど、それが裏目に出たのかなんなのか…

迎えに行ってから、久々の「今日どこ行く？どっか行きたい」攻撃。
その攻撃自体はほぼ毎日あるけど、なんとかごまかして時間はかかるけど家に帰ってきてた。
でも、今日はなんだかんだ公園に連れていかれ、遊んだあとに帰宅。

帰宅前からイライラはしてたけど、帰宅後はもっとイライラ。

言うこときかないことも、親の都合通りにはいかないこともわかってる。
私がもっと朝から夕飯の準備しとけばよかった。
お迎えが遅くなっちゃったのは息子にも申し訳ないし、親の責任。


そう思って、こらえようとするけど、すぐキツい言い方になってしまう。
もちろん本気じゃないけど、つい手も出る。

息子にとったらほんと迷惑な話だわ。
しかも、言い方もマネするようになるし、良いことなし。

でも、こんなにイライラしてるママなのに、「ママ好き～」っていつも通り言ってギュ～ってしてくれる。

ほんとに申し訳ない気持ちでいっぱい。

こんな大人に育てられて大丈夫なんだろうか…とまで思うほどの自己嫌悪。


こういう時に、仕事のせいにして、仕事やめた方がいいんじゃないかとか思ったりもする。それも嫌。

未熟だなぁ…


やばい、私このままいくと二人の子を育てなきゃいけないんだった。

もっとちゃんとしなきゃな…

でも、たぶん私も頑張ってる。
そう思って、少しは自分を認めてあげないともっとキツい。

仕事も大変なのにお腹に赤ちゃんいるのに、頑張ってるよ、私。

さぁ、寝よう。


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４歳差。

現在、妊娠３ヶ月半。

よし、治療始めようと決意し、１ヶ月待って受診したのが２月末。
結局治療開始する前に、まさかの妊娠発覚。

でも、やっぱり今回もやっとやっとの３ヶ月。
仕事は超忙しいし、日々あっという間に過ぎていくけど、こと妊娠週数で考えると全く進んでない気すらする。

つわりは今回もそれなりにあって、気持ち悪いし、寝てられるなら寝て過ごしたい。
仕事なんて行きたくない…

毎日息子に振り回されながらも癒されて、あー、やっとこの子もお兄ちゃんになれるんだなぁーと思ったり。

まだ正式に息子には伝えてないけど、「うちには赤ちゃん来ないの？」って。
もう少ししたら伝えてあげよう。
荷物持ってくれたり、ママ大好き～って言ってくれたり、ほんとかわいい。

赤ちゃん来たらもっとわがままになりそうだけど、楽しくなるといいね。

とりあえず今は早く仕事休みに入ったらいいのにーという気持ちが一番強い…

産院も息子の時とは変えて、なんか新鮮。
今日も元気な赤ちゃんの写真見れますように。

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