真っ最中

子育て真っ最中の日々。

毎日、げんこつ山のたぬきさんみたいな。

でも、やっぱりそれだと一日の終わりにちょっと残念になって周りに八つ当たりしそうになる。

一日一回どこか出かける（送迎以外）、ネットでもいいからお金を使う、すごい下手だし超時間かかるけどミシンするとか。

ちょっとでも何か消費すること、生産すること、誰かと会話すること。これ大事。生きてる感じする。

私はまだ長男のお迎えがあるから先生とお話できるけど、ほんとに1人で、

一日子ども以外と話せず頑張ってる人は辛いだろうな・・・

次男はもう天使のようにかわいい。

二人目ってやっぱり余裕があるなぁ。

もう少ししたらあったかくなるし、彼のために支援センターとか行くようになるから、

今は長男の時には考えられなかった、赤ちゃん連れの買い物やランチを時々楽しんでる。

これまたベビーカーには結構乗ってくれるし、寝てくれてることも多いし、助かる。

夜中も一回授乳で起きるくらいで、夜泣きもないし、すごい楽。長男とは違うなぁ。

長男の時は、親が神経質で不安に思いながら子育てしてたから、それが伝わってたんだろうな。

泣いたらすぐおっぱいあげて（周囲の「お腹すいてるのかな？」に異を唱えることもできず）あげてたし、

おっぱい離れできないのも今思えば納得。

長男は、年末頃までは気持ちが不安定で突然キレたり、夜中の授乳中にねぼけて「ママ赤ちゃん置いて！！」と本音が出て怒ったりしてたけど、最近はちょっと落ち着いてる。

４歳差ってこんな感じなのかな。

弟のことを「大好き」「かわいい」とチュッちゅして、ぎゅーして。

兄弟、よかったなと思える。

また不安定の波が来るだろうけど、乗り越えねば。

今は、弟ができたことに対してのフォローより、１人の４歳男児に対してのしつけ、叱り方、ほめ方が悩みどころ。

あれやってこれやって、それはダメ、今はダメ、あとでね。小言ばっかり言ってしまう。

子どもからしたら「今やりたい」「今遊んでほしい」「これにどうしても触ってみたい」なのに、

大人の都合で理不尽に怒られ、規制される。

感情的に怒っちゃって後悔することも前と変わらずある。

ほんとごめんね。

「怒られるから」、やらないようにする、隠す、うそつく、ってなってることもある気がする。

でもわざとじゃないのに何かしでかした時には素直に謝れない。

確かに悪いことしてないのにすぐ謝る人になってほしくない気もするけど、相手の身になって考えた時にちゃんと謝れる人になることも大事な気がする。

その違い説明するのも理解するのも難しいね。

もっとおおらかにのびのび子育てできたらいいのに。

できることはちゃんと認めてあげて、いいところはたくさんほめて伸ばしてあげて。甘やかしてあげることもきっと必要なことなんだ。

私の思う最低限のこと「マナー、ルールを守らず人に迷惑をかける」はしてほしくないけど、

それさえ守ればいいんじゃない、って思えたらいいのに。

ついついいろいろ口出ししてしまう。

彼は彼なりに弟が生まれて、園でもいい子で、頑張って我慢して過ごしてるのに。

でも子育てって１人でするもんじゃなくて、旦那の考えもあるし、難しい。

これから、次男も大きくなって、たぶん長男とは違う気質、性格の持ち主で（それはそれで楽しみ）、

長男にはまた試練になるだろうな。

当然ながら４歳男児の子育てってしたことないし、手さぐりで悩みながらになるんだろう。

それは長男の赤ちゃんの時と一緒。

次男に対しても長男と同じように叱ったりできるのか・・・・いい加減になっちゃうんじゃないかって心配。

まぁそれぞれに対してのしつけがあるんだろうけど。

どちらにしろ、長男がお腹の中にいた５年前のことを思えば、今、４人家族でどうにか毎日過ごしてる

ことって、幸せなことだよね。

そんな今日は、旦那と長男が実家に行き、私は次男と二人で一晩。

夕ご飯も作らず、の～んびりしましょ。

大仕事を終えて。

一昨日、イイヨの日に無事出産！！

その前週の日曜におしるしがあったものの、何事もなく１週間が過ぎ、３日に再び出血。

これはさすがに明日あたりだろうと夫と話し、家族にも連絡したりと準備。

最後に３人で食べたのは豆乳鍋でした。

日が変わる頃までは時々痛いかな～くらいで、大したことなく、名前を確定させようとしていたけど、今思えばもっと早く寝とけばよかった…

夜中２時半に目が覚め、そこからは15分～10分おきくらいに痛みが。

そこからはもうほとんど眠れず、４時にはリビングに行き、陣痛時計使いながら準備。

５時に旦那を起こし、準備して上の子をかわいそうだけど起こして出発。

病院に６時には着いて、そのまま入院。その時子宮口１センチ。

旦那たちは帰宅し、私も８時まではうとうとしながら10分おきくらいの痛みで耐えられた感じ。

うん、まぁこんなもんじゃないよなとは思ってたけど、やっぱり痛いのはそこからだった。

８時に朝食を食べ、夫も９時に来て、その時子宮口２センチ。

10時頃には結構痛くて、診察待ちしてたんだけど、なかなか呼ばれず。

11時頃に呼ばれたのかなぁ。その時は５センチ。

で、そこからが超痛くて速かった。

先に破水するかもね、そしたらすぐだよ、と言われ。

どんどん間隔が短くなって、いきみたくて、それまでは

うぅぅぅ～

くらいで、声も我慢できてたけど

うぁぁああ～～

になり

あぁぁぁあ～～

になり。

いや、たぶんもっとひどかった。

一人目もこんな声出たっけ！？と思いながら、破水しないけど、もう出るよー！！助産師はまだかー！？と思いながら、旦那におしりを押してもらい。

でももう無理～！！と助産師さん呼んでもらったら、

うん、もう出そう！と分娩台へ。

その間も痛みがあり、助産師さんの腕に若干恨みを込めながらしがみついて、歩いて移動。

そのスピードがまた速かった。支えられながら隣の部屋にさささっと。

で、分娩台にあがり、周りもバタバタしながら人が増え、いろいろされてるうちに、痛みが来て、もういきみのタイミングに。

三回くらいかなぁ。

声出したら力抜けちゃう！と言われ、無理だよー！！と思いながらいきみ、赤ちゃんが痛みとともに出てきた。

青くて、へその緒も見えて、同時に私のお腹もへっこんだ。

なんかその一瞬は忘れられない感じ。

上の子の時はもっともっと長くかかって、ヘロヘロだったからちょっとまた違う光景だった。

上の子の時はヘロヘロしながら泣いたけど、今回はなぜか涙は出ず。

体に力が入りすぎて、震えながら、前回といろんなことを比べながら、まな板の上の鯉状態で、分娩台に乗ってた。

なんかとりあえずやり遂げたというほっとした感じと、この一時間の展開の速さにびっくりしてて放心状態。

縫われてる間はチクチク痛みがあったなぁ。

赤ちゃんもろくに見れず、もうちょいじっくり抱っことかしたかった。

そのあとはぐったり。でもちゃんとお昼もおやつも完食。

その日の夕方、兄になった長男が来てくれて。

ちょっと照れてたかな。「がんばったね」って言ってくれたね。

夜はなかなか寝付けず。でも思ったより後陣痛はひどくなかった。

ありがたいことに（お金もその分高いけど）母子別室なので、気持ち的にはゆっくり過ごせるこの病院。

おやつもご飯もおいしい。まぁ、ほとんどノックなしに人が入ってくるのがちょっと・・・だけど。

新生児には授乳のときに母親しか会えない。

家族はちょっとかわいそうかな。

私も、授乳の時に会えるのが楽しみなくらい。

というか、新生児ほんとにかわいい～～～！！！

こんなにかわいかった？？上の子の時は何にも余裕なくて、おっかなびっくり触ってたけど、

もう、ちゅっちゅしたくなるくらいかわいい。

首が据わってなくて、上の子よりも出生体重少ないから2キロ代で小さいし見てて全然飽きない。

で、顔は上の子そっくり！面白いなぁ。

これからいろいろどうなっていくんだろう。

とりあえず、私も赤ちゃんも、家族もみんなお疲れ様。頑張ったね。

２児の母、頑張ろう。

37週突入。

3月3日のひな祭りから、ここまで、長かったなぁ・・・。

予定日まであと3週間。カウントダウン。

9月から2カ月、ほんとにゆっくりさせてもらえて、人生でこんな時間でなかなかないんじゃないだろうか。

体調が悪くて辛かった年度末、年度明けてからも産休までの仕事ストレスは尽きなかったけど、

それを乗り越えて、職場の理解ある数人に助けられて、もうすぐ出産です。

二人目は、不安になるようなことも少なく、なんか若干かわいそうなくらい気にしてあげられず

ここまで来たけど、元気にお腹を蹴ってくれるので、安心してる。

でも、出産てそんなたやすいもんじゃないよね。どうか無事に産まれてきますように。

出産後のことの方がむしろいろいろ不安。

病院に行くタイミングも、きっといいタイミングで陣痛が来てくれるだろうことを祈ってはいるけど、

産後、既にすっかり甘えん坊な上の子は大丈夫だろうか。

お迎えちゃんと行けるだろうか。

朝ごはん今まで通りに作ってあげれるだろうか。

考えると心配は尽きず・・・。

でも、考えても仕方ないから、なんとかなるだろうという甘い見通しを持つようにしてる。

なんとかするしかないし。

上の子は絶賛甘え中だけど、かわいいし、相変わらずの自己主張、マイペースっぷりだけど、

自分で抑制しようとしてることも感じる。

お手伝いも頑張ってるね。

弟が生まれることに、嬉しさも感じつつ、でも漠然とした不安（母が入院することも含め）もあり、

複雑な兄心も感じる。

今までの王様状態から、後回しにされるかもしれない恐怖・・・そりゃ大変だよね、兄は。

絵本を読んで、心の準備をさせたり、なるべく不安にさせないようにしたり話しかけてはいるけど、

その効果や、いかに。

さて、あと3週間、のんびり過ごそっと。

ていうか、名前決めなきゃ。やばいやばい。