疲れる…

最近、仕事が忙しい。

フルタイム＋残業できればこなせる量なんだろうけど、ちょっと今は厳しい。

夫に時間休とってもらえた日に残ったり。
昼休み返上したり。

もっと忙しい人はいるし、自分だってお休み長くもらってたのに、言える立場じゃないけど、でも頑張ってると思う。

なんかさ、職場っていろんな人がいてさ、なんでもうちょっとうまくできないんだと思う。
みんながちょっとずつ請け負ったり、気遣ったりすればいいのにさ。

とは言え、私も周りからどう思われてるかわかんないけど。

なんで私はその場ですぐ自分の意見を思い付いて言えないんだろうなー。

後になっていろいろ思い出してイライラして疲れる。

あーあ。

なんだろ。残って当たり前と思われるのは辛いけど、もうちょっとできるだろ、と思われるのも嫌だから一応「大丈夫です」って残るけどさ。

子どもが欲しかったのは私だし、息子には何の罪もないのに、子育てしながら仕事するってなんでこんなに大変なんだろって思っちゃう。

周りから、じゃあ産まなきゃよかったじゃんて言われたらキレるかもだけど。

なんで必要ないことにイライラしなきゃいけないんだろ。

息子に我慢させたり、息子は悪くないのに私の余裕がないせいで息子が怒られたりするのは嫌なのに。

ごめんね。


もっと頑張らなきゃいけないんだよね。
そんな気持ちと、周りの人や環境のせいにしたくなる気持ちと葛藤する毎日。

仕事しないのも大変てのはわかってるけど、なんで仕事行かなきゃいけないんだろって思ったりもするし。

でも、仕事してないからって家事と育児を頑張れる自信もないし。

うー。泣けてくる。

そんな雨の電車内。




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2歳

先週、息子は無事に2歳になりました。

私の、お祝いしたい！という気持ちとは裏腹に息子には厳しくしてしまい、

夜はなぜか涙。一人で。いっつも空回りなんだよね。

次の日は午後休とって、自分もリフレッシュし、相変わらず下手で時間もかかるけど、

お祝いご飯を作り、カップケーキを作り、家族3人でお祝いできた。

午後休の日、本屋で、誕生日プレゼントの絵本を買い、レジ後にふと見つけた本。

やべぇ、泣きそうだ・・・というくらい、前日の私にぴったりな詩がのってた。

うん、頑張ってるんだよ。私。ちゃんと着せて、ちゃんと寝かせて、ちゃんと大きくなってる。

その事実だけで、着せるのに時間がかかっても、寝かせるまでにイライラしても、ご飯食べない日があっても、私が頑張ってるって証拠になるはず。

その後、購入して改めて読んで、また涙。

この本は自分へのプレゼントにしよう。

2年間。人の一生のうちの2年なんてあっっっという間なのに、私にとって、息子と過ごし始めたこの2年は

なんて濃いものなんだろう。

私なんて、と劣等感を感じることばっかりだけど、息子のおかげで母親になれて、こんなに嬉しいことはないね。

ありがとね。

言葉が増えてきて、今まで家族以外には伝わらなそうだった単語もちゃんと言い切れるようになってきた。

ボン→ズボン、メン→マーメン→ラーメンとか。

でも、まだ何が言いたいかわからなかったり、わかるけど惜しい感じだったりする言い方がかわいい。

ひょうきんで、パワフルで、負けん気も強くて、大変だけど、

まだ私にぎゅってしてくれるもんね。

もう少し、今のままでもいいかもなー。

言葉

明後日、息子は２歳の誕生日。
７月末から８月頭は手足口病で、１週間保育園休んで大変だったけど、その後の言葉の伸びがすごい。
日々語彙が増えてる感じ。
二語文になったのはもうちょい前だけど、
最近は「～の」「～も」とか、もうちょっと、まだ、おっきい、ちっちゃい、とか助詞、形容詞的な言葉も使い始めてきた。

こういう時期ってあるんだねぇ。
本人も嬉しそう。

でも、同時に「やだやだ」も、「ペン！」と叩くのもひどい。

こんな言葉、あんな言葉って書き出したいとこだけど、書ききれないくらいたくさん。
やだやだも、１日数えきれないくらいたくさん。

成長期だねぇ。
でも、ほんとイライラする時もあるけどね…
イヤイヤ期だとわかってても、やだって言うなー！と言いたい。

こないだは、おかあさんといっしょのコンサート！
私が楽しかった！！息子も楽しそうだった！！行ってよかったなぁ。

２歳の誕生日、どんなお祝いをしようかな。仕事忙しくてなかなか頭が回らないけど…夫の時もそうだったっけ。
今の精一杯のお祝いをしてあげないとね。

そして私の最近の楽しみはなんといっても？、あまちゃん。
あぁ、早く次が見たい…。


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