このいろんなことが起こっている毎日が楽しいのかも。開業準備編４

昨日は

朝いちばんでハローワークの出張所に行ったら

誰もいない。

9時になって男性がひとり来た

あれって思いながら

書類見せたら、

「この書類の対応は、ここではありません」

といわれ

ダッシュでタクシーで

別のハローワークにいき、

受け付けて書類見せたところ

「この書類は間違っている」

といわれた！

しかし、

「上の階でためしにこれでよいか聞いてください」

といわれたので

こみこみの室内で

1時間以上待ち

（椅子には座れた！）

やっと呼ばれたら

「結論としてはこれではだめです」

そこまでショック与えるか！

って思いながら

正しい書類の書き方を丁寧に教えていただいた

そのあとは

「印象」のカウンセリング

自分の自己表現

クリニックのイメージとか

いろいろディスカッションできたのがよかった

私これ不得意で。。。なかなか自分の許可と解放に抵抗がある

自分のしたいことと

（確かにあるのだけど）

すべきと思っていること

がごちゃごちゃになってしまう

医院のコンセプトは固まってきた！

夜は

大きな介護事業所の経営をされている

知人とお食事。

波長が合う人とは楽しくて

テンションあげあげ！！

たくさんの情報共有と

それだけはなく

ビジョンの共有もさせていただき、

そして

恐れ多くも

仲間に入れてもらってて

ありがたい

そして心強い！

今朝は銀行。

再借入れの相談とリースや割賦などの相談

地方銀行さんで、同じ四国の方々だから

話がいろいろとノリノリで

言葉も出しやすく楽しい！

午後は、昨日プロときめたコンセプトをもって

再度

洗面台などの最終選択のためのショールームへ

コンシェルジュの方がついてくださったので

スムーズに

ことが運んだ

今のwithコロナ時代は、先方には

前もって行くことを伝えていた方が

スムーズね

少しずつ

少しずつ

前に進んでいるのはうれしい。

この事業にかかわってくださっているたくさんの

「チーム私」の皆さん

本当にありとう。感謝しかありません。

足は、

前脛骨筋とハムがきていますが、

（曲げにくい）

私をいろいろなところに運び立ち続けるという

役目を果たしてくれてはいます

私には湧き上がってくる怒りがあります。

なかなか

家族内の暴力や病気などのことは

問題としてとられること自体が

ましてやそれを

それを公にしようとする（公的資源に相談する）ことは

じつは

被害者であるにもかかわらず

家庭内では

なぜか

問題を顕在化させた加害者

という扱いにされていたりして

さらに問題なのは

自分自身で、自分自身に

問題があるのでは

っておもってしまっていたりして

言い出せないものである

しかしながら

ありとあらゆる

社会資源（と友人、関係者）にむかって

家族内では解決できない問題であること

自分は被害者であること

助けてくれと

発信すること

それしかなく（ある程度の年齢になった人は）

それが自分で自分を助け出す

正義

私は職場や周囲に

にそれを伝える時かなり躊躇したが

（恥ずかしいことだと思っていた）

自分の予想以上に周囲に理解されて

たくさんの協力をしてもらった

そうしながら

自己肯定感を自身で再獲得すること

それが次のステージ。

これをひたすら行っていく

このあたりのことは

私は長きにわたって家族問題の

経験者であり

今は

詳しく書かず

さらっと書いておくが、、、

たびたび警察にお世話になることも出てきた

親の疾患のことで

地域包括支援センターの保健師のかた

精神科の往診の先生などと

面談をすることにしているため

少しこの直近

過去１５年以上の

経過をかるくまとめようかなって

おもって

スケジュール帳をみたりしてたら

いやあ

こんな状況で

私

こんなこと

チャレンジしていたのか！

とか

こんな未来を考えて

周りの人に働きかけていたのか

こんなに親からひどくののしられ

足が痛い状況だったにもかかわらず！

とか

なかなか自分が素晴らしく！

自分で自分をほめたい状況の過去が

見えてきた

いやあ改めて自分をほめようと思う

そして今後も自己肯定の

努力は続けていこうと思う

ただ、

やはり

まだまだ

後遺症はあります。。。。

それはどういうものかというと

周りの人が楽そうに見えると

（才能のわりに努力が少ないように見えると）

腹が立ちます。

ひたすら悔しいです。

正直心の中では

あなたのその状態までもっていくのに自分は

死に物狂いで獲得し、

得意であろうがなかろうが

努力してできるようにした

という想いが、、

出てきてしまい、、、、

自分はできません、とかいう反応だと

なぜやらないのか

なぜもっと上を目指さないのかと

相手に腹が立ってしまう

それが次の私の課題です。

なにかまだ自分に許可してないのでしょう

許してないのでしょう

以前よりはかなり

ましになったけど

時々

自然と

心の奥から

怒りがこみ上げてきます。湧き上がります。

まあ、この感情も

なにか対応があると思う。。。

もっと専門的なことが必要だったら

それは対策を立てようと思う。

だってね自分で作り出している

妄想なんだもんね

まずはそれを認めます！

とにかくめちゃくちゃ

腹が立ちます。

都知事選と、、時間つくり（集中と能率を確保）のための体つくり

午後6時くらいに

地域の

放送がかかってきた

「こちらは～選挙管理委員会～～～」

どうやら都知事選の投票率は３０％台みたい

う～ん

そんなもんか

コロナ対策、

救済策とかで

やっぱり

政治って

無関心でいられても

無関係ではいられない

（かなり前の立花さんのユーチューブから）

初動負荷トレーニング

にやっといけた

体が少し楽になった

上手く仕事量を見極めて

バランスをとって

かつ効率を考えて、、、

でもしっかり休んで

初動負荷トレーニングをはじめとした

体つくりにも時間を回す！