なかなか
家族内の暴力や病気などのことは
問題としてとられること自体が
ましてやそれを
それを公にしようとする（公的資源に相談する）ことは
じつは
被害者であるにもかかわらず
家庭内では
なぜか
問題を顕在化させた加害者
という扱いにされていたりして
さらに問題なのは
自分自身で、自分自身に
問題があるのでは
っておもってしまっていたりして
言い出せないものである
しかしながら
ありとあらゆる
社会資源（と友人、関係者）にむかって
家族内では解決できない問題であること
自分は被害者であること
助けてくれと
発信すること
それしかなく（ある程度の年齢になった人は）
それが自分で自分を助け出す
正義
私は職場や周囲に
にそれを伝える時かなり躊躇したが
（恥ずかしいことだと思っていた）
自分の予想以上に周囲に理解されて
たくさんの協力をしてもらった
そうしながら
自己肯定感を自身で再獲得すること
それが次のステージ。
これをひたすら行っていく
このあたりのことは
私は長きにわたって家族問題の
経験者であり
今は
詳しく書かず
さらっと書いておくが、、、
たびたび警察にお世話になることも出てきた
親の疾患のことで
地域包括支援センターの保健師のかた
精神科の往診の先生などと
面談をすることにしているため
少しこの直近
過去１５年以上の
経過をかるくまとめようかなって
おもって
スケジュール帳をみたりしてたら
いやあ
こんな状況で
私
こんなこと
チャレンジしていたのか！
とか
こんな未来を考えて
周りの人に働きかけていたのか
こんなに親からひどくののしられ
足が痛い状況だったにもかかわらず！
とか
なかなか自分が素晴らしく！
自分で自分をほめたい状況の過去が
見えてきた
いやあ改めて自分をほめようと思う
そして今後も自己肯定の
努力は続けていこうと思う
ただ、
やはり
まだまだ
後遺症はあります。。。。
それはどういうものかというと
周りの人が楽そうに見えると
（才能のわりに努力が少ないように見えると）
腹が立ちます。
ひたすら悔しいです。
正直心の中では
あなたのその状態までもっていくのに自分は
死に物狂いで獲得し、
得意であろうがなかろうが
努力してできるようにした
という想いが、、
出てきてしまい、、、、
自分はできません、とかいう反応だと
なぜやらないのか
なぜもっと上を目指さないのかと
相手に腹が立ってしまう
それが次の私の課題です。
なにかまだ自分に許可してないのでしょう
許してないのでしょう
以前よりはかなり
ましになったけど
時々
自然と
心の奥から
怒りがこみ上げてきます。湧き上がります。
まあ、この感情も
なにか対応があると思う。。。
もっと専門的なことが必要だったら
それは対策を立てようと思う。
だってね自分で作り出している
妄想なんだもんね
まずはそれを認めます！
とにかくめちゃくちゃ
腹が立ちます。