もし、今日死んだら…？
フト、そんなことを
朝から考えています。
死ぬ
のは 100パーセント確実なのに
産まれた瞬間に
死に近づいているのに
日常を過ごす間
死について考えることは
ほとんどないですよね。
それは、ほとんどの人が
死にかけた経験
をすることが、日常ではないからだと思う。
わたしは、どうだろうか？
毎日、朝起きるたびに死にたかった
数年前までの過去の自分を思い出します。
あの頃は、毎日、本当に
生きているのがしんどくて
どうやったら死ねるか？
そんなことばかり考えていました。
だけど、
本当に死にたいわけではなくて
その苦しみから
その状況から
救ってくれる誰か
救ってくれる何か
それをずっと待っていたのです。
しかしながら
待てど、待てど
祈れど、祈れど
救世主は現れず・・・
現れる気配もなく・・・・・
死にたい
というよりも
生きることへの希望や
氣力が尽きてしまって・・・
あぁ、本当に死のうとするトキは
死にたい
なんて思わないんだなぁ～
ということを
心から悟ったのが
28歳のトキでした。
それまでは、ずっと
神様、仏様、ご先祖様・・・
観えない存在をめっちゃ信じていて
誰よりも、拝み、祈って生きてました・・・
だけど、どんだけ祈っても
大ピンチのトキに
やってこなかった救世主
地の底まで堕ちたトキ
助けにくる人は誰もいないと解り
心から 諦めがついて
自分以外
自分を救えない
と、心底氣がつきました。
助けて
助けて
何でもするから
お願い！助けて！！！！！
みじめに泣いてわめいて
しがみついて
すがって
そこまでしても
神様ですら助けてくれないのに
お金も労力もすべてかけて
必死で 外側に
助けを求め生きてきて
命まで粗末にして
わたしゃ、何をしてたんだ・・・
超絶にバカバカしく
腹立たしくなって
くっそ・・・みてろよ・・・
こんだけ祈っても
誰も幸せにしてくれないなら
わたしが、わたしを
どんな手を使ってでも
絶対に幸せにしてやる・・・・・
（鼻水垂らし泣きながら）
神も仏ですらも助けてくれなくても
どんなことがあろうが
徹底的に
自分だけを信じ護る
そう覚悟を決めました。
自分自神®️ の誕生
UKYOU神となった瞬間でした。
そこから、人生が奇跡的に劇変します。
あんだけ、悲劇のヒロイン
警察24時みたいな
ずっと被害者だった
波乱万丈の不幸な人生から
突然脱出して
奇跡的に 人生が大激変！
わたしを神さまのように
拝める人々が現れ
学歴なし
コネなし
人脈なし
スキルなし
資格なし
社会経験なし
何もないわたしが
社会にでて自分の体験を元に
人々を導くUKYOUになったのです。
・・・
必死に崖をよじ登りながら
山頂まで行けば
救いがあると信じていたけど
地の底まで落ちたトキ
地の底ですら
自分だけは自分を救えば
そこが山頂になるのだと知ったのです。
・・・
それでは
最初の本題に戻ります。
もし、今日死んだら？？
あなたなら、どうするだろう？
死ぬその瞬間に何を思う？
考えてみて欲しい。
わたしも考えてみました・・・・・
そして、答えがでました。
・・・・
・・・・
もっと生きたい！
まだ、やることある
まだ、やりたいことある
あれも、これもしたい
叶っていない夢ばかりだ
って思う。
死にたくない
死んでたまるか
死んでたまるか
って思う。
そう思うと
もし、今日死んだら？？
まだ、後悔することだらけだわ。
あれもしたい
これもしたい
したいこと
まだまだ、全然やっていない。
それなのに、今日死んでしまったら
この身体を持つ
この経験を持つ
この親を持つ
この「わたし」は
もう二度と存在しない。
謝りたかったあの人にも
謝れないまま
愛している人にも
想いを伝えられないまま
やりたかった夢も叶えられないまま
わたしの痕跡は跡形もなく
この世界から消えてしまうんだ。
そう思うと
イマまでの全てに
溢れ出るほどの愛が湧く。
こんな苦しみだらけの人生を
必死に必死に
頑張って生きてきた自分に対して
あんたよく頑張ったよ
よくやったよ
って
容赦なく 愛が 湧いてくる。
嫌いだったあいつにも
本当は仲良くしたかったんだ。
なのに、ごめんね
って 思えてくる。
わたしなんて生まれてこなきゃよかった
お父さん、お母さん
何でわたしを産んだの？
ず～っと、そう思っていたけれど
よく考えたら
もし、今日、死んだら？？
本当に死んじゃったら？？？
あの最悪だったことも
あの超絶に 惨めだったことも
あの 悲惨すぎる体験も
あの 愛する人にボコボコにされた経験も(笑)
あの 婚約者に蒸発された経験も
あの 付き合っている人にお金を盗まれた経験も
あの アングラすぎる過去の体験も
わたしが体験してきたことすべてを
走馬燈のように一瞬で思い返し
あぁ、ここで終わりなのかなぁ
寂しいなぁ
と思うのではないかなぁ。
ってことは
まだ、まだ、
やりたいことが
たくさんあるってことだし
やれていないことが
たくさんあるってことだ！！
あなたは、どう？？
わたしのLINEに人生相談を送って
それについて返事をくれっていう
超あつかましい(笑)ミラクルズのために
真面目に書いてみました。
あなたは（勝手に）
そんなに悩んで苦しんで・・・
残りカウントダウンが
とっくに始まっている
制限ありのこの命（余命）を
自分以外の誰かや
何かのために
悩みまくって
言い訳ばかりして
全部、先延ばしにして
超絶無駄にする時間
本当にあるのかな？？？？
残り滞在時間は
もう、そんなに長くない。
だから、言い訳なしで
やりたいことやろう。
リミットがあるのに
他の奴らがどういおうが
他の奴らに何を思われようが
本当に どうでもいいことだ！
だってさ、そいつらが
あんたを幸せにすることは
100％ない！
わたしは、心からそう思うんだ。
陰で悪口や批判を言っている奴らは
本当は、自分もそんな風に
輝いて 好きなことやって
自由に生きたいんだ。
だけど、できないから
できている誰かが羨ましくて
悔しいから 文句を言うんだ。
そんな奴ら どうでもいい。
だって
わたしの人生
わたししか幸せにできないんだから。
他人の評価とか
嫌われないように・・・とか
目立ったら叩かれるから・・・とか
そんなの どうでもよい！！
し～か～も～
明日生きているかもわからない。
なら、イマ、その手もとにある貯金をおろして
やりたいこと
ずっと我慢してたこと
ぐちぐち言い訳しないで
イマ、やれ！！
仕事が嫌で苦しいなら
そんな仕事辞めて
やりたいこと
ずっと我慢してたこと
うだうだ言ってないで
イマ、やれ！
他人を見て
批判や誹謗をしているおまえ
そんな くだらねえ他人のことなんて
どうでもよくね？
マジ時間の無駄だよ。
おまえは
おまえ
のことだけ
考えろ！
いつか…なんて
なんて絶対にナイ
いつか…は
永遠のいつか❗️
だから
いつか…金持ちになったら
いつか…幸せになったら
いつか…
って先延ばしにしてる全てを
もし、今日死んでも
絶対、後悔しないように
イマすぐ
ただちに
やれ！！
そしたら
もし、マジで
今日死んでも
どんな悲惨な死に方でも
ま、いっか！
ってなるから。
この世に１ミリの未練もなく
すがすがしい氣持ちで
天国に行けるから。
どうせ、我々、み～んな
死に向かっているんだよ。
だったら
そうやって生きようぜ。
わたしは、そうします。
それでは
