毎日、LINE@にお悩み相談がくるので、気になったものを、Blogにて回答しますです
基本的に、きたLINEに関しては、ちゃんと読んでます
人生に真摯に向き合っているのに、壁にぶち当たり、絶望状態の方…
こういう方には、必要を感じたら、個別に、返事を返したりします
それは、数年前の私自身の出来事がきっかけです
数年前
わたしは、大信頼していた人から
信じられないようなドラマみたいな裏切りを受け
何もかも失い…
本当に疲れ切ったときがありました
若い時から、警視庁24時みたいに続く、度重なる波乱や不運
それらに、諦めることなく、何度も這い上がり、幸福を求め続けてきたんですが
この時は、本当に、本当に絶望してしまって
本当の絶望って
キーッ死んでやる‼️とか
キーッ ◯ろしてやる‼️
とかじゃなくて…
底なし沼みたいな絶望
本当に出口が全く観えない暗闇
死にたい‼︎死んでやる‼︎
なんていうもんじゃなく…
出口がそれしか本当にない
そんなかんじ
だから、死んでやる‼︎とか
そんな気愛とかない
生きる力も希望が
本当に0で
無意識にフラ～～ッと
目の前にある死の扉を開けた感じ
んでね
何が言いたいかというと…
たまにね
死にたいですとか
そんなLINEがくるんです
でもね
死にたい‼️とか
死んでやる‼️ってうちはね
…
…
あんた
でーじょーぶだから。
まだまだ
でーじょーぶだから。
だから。でーじょーぶ
生きれっから。
まだまだ、あんた
生きれっから。
絶望のなかにいるあなたよ
わたしを観てよ
わたしを。
必ず
これからいいこと
ちゃんと くるから
こっから 人生開くんだから。
死にたい‼️
って叫び声の後ろには
生きたい‼️‼️‼️
本当のあなたが、こう叫んでる。
だから、あなたには
まだ生きるエネルギーがある
死にたいって力は
生きたいって力なんだよ
だから
死にたい って言えるうちは
まだ 絶望じゃないから
生きる力がある証拠だから
何も観えないようにみえるその先に
光があると信じて欲しい
わたしはね
本当の 絶望を前にしたときね
食べれない
動けない
言葉すら出てこない
涙すら出てこない
死にたいというエネルギーさえ湧いてこなかったよ
そのとき理解したよ
あぁ
人に相談したり
死にたい‼︎
もう嫌だ‼︎
もう限界だ‼︎
そう泣き叫んでいたあの頃は
本当は
生きたい‼️誰か助けて‼️
そう叫んでたんだなって。
で、
わたしの話に戻すが
わたしが絶望に直面した際は
本当に苦しくて苦しくて…
何日も眠れず、食べれず
言葉すら出てこず
…
誰かに連絡しようとすら思わず
ただ、意識だけが覚醒したような状態で、
魂のモヌケの空になり
ただ、死人みたいに地べたに座り込んでいた
そのまま数日経つと
魂？みたいな
意識だけのわたしが
肉体から意識を持ったまま抜け出したの
幽体離脱と呼ばれてるやつだね
普通なら驚くところがね
もう、驚く気力がなくて
いよいよ死んだか？
と、思った
最初は、すぐに肉体に戻ろうとした
でも、また、少し経つと
身体からでちゃうの
んでね
だんだん慣れてきたから
意識だけのわたしの状態で
わたしを裏切って消えた相手の元まで
ビューッと
いってしまった
したら、一瞬で相手が目の前に‼️
…笑
こわっ
源氏物語知ってる？
六条御息所 ろくじょうのみやすどころ
あの映画みたときに
自分みたいで笑えませんでした
生霊ってやつね
相手が隠れてた先に
居場所も知らないのにたどり着いた
霊的ストーカーだな
で、しかもね、現実的にも、相手は、そこに潜伏してたの
（このあたりの話は、セミナーで会ったときに、質問しまた聞いてみて）
まあ、そっから色々あったんだけど
本当に本当に
正直だけが取り柄で
目の前の人を信じて生きてきたのに
毎回毎回
ギャグかよってくらい
DV、裏切り、大嘘、詐欺、金を盗まれる…etcと
散々やられっぱなしで
どんなに真摯に神仏を信じ拝んでも
神も仏も
誰も 救ってくれないから
闇の中で
神様に 抗議した
神様なぜ あなたは わたしを救ってくれないのですか！！！！
わたしは、いままで、一生懸命、あなたを信じて真摯に祈り生きてきた！！！
なぜなんですか！！！
なんでですか！！！！！
怒り 絶望
声にならない悲痛の叫びを
涙すら枯れ果てた肉体の限界の中
神に叫んだ
神を憎んだ
神様ごめんなさい
でも、
今助けてくれなくて
いつ、あなたは、私を救いにくるんですか！！！
そう思ったよ
誰よりも長年、神仏を信じ、真摯に祈ってきただけに。
でね
それでも
救いがこないから
こう思った。
いま、世界中に
わたしのように 絶望の淵で
神を仰ぐ ものが どれだけいるんだろう？
誰も救ってくれず
何の希望もない
気がふれるほどの暗闇の中
救いの光や希望を与えてくれるものが本当に何もない
誰か助けて‼︎
お願い‼︎助けて‼︎
声なき悲痛の叫びは
神にも届かない
何日待っても
ただ、僅かな
かすかな光すら 与えられない
…
…
もし
もし
わたしが 生き抜くことができたら
わたしが その光になってやる
わたしが、その光になってやる
なってやる
絶対になってやる
誰も助けてくれないなら
わたしがわたしを救ってやる
わたしは、フラつきながら、数日ぶりに、立ち上がり、病院に電話した
そこから、わたしの新たな人生が始まった
そっからも、そりゃあ、まあ、
壮絶なストーリーがあったけどね
で、今日、こんな相談きたんだが
右京さんは、人間関係でまわりに苦手な人はいすんか？↑
いません
イラッ
とすることは、よくありますが。
とすることは、よくありますが。相談内容に
バカじゃないの…と思うこともあるし
未熟な人だな…と ため息でることもあるけど
苦手な人はいない
みな、それぞれが
この世をクリアーするために生きていて
それぞれのレベルに
それぞれの苦難があることを、今は知ってるから
あとね
わたしは、まず、
相手にしない
たまに、攻撃的なコメントやメッセージがくるんだが
ふーん
そんなに あんたは、わたしが気になるんだな
あんたは、わたしみたいになりたいんだな
ってしか思わない
だから
気にならない
だから
対処法？
ないんだよね。
悩みって悩みたいから、自分で創ってるんだから
楽しめばいいんじゃないかな。
あなたが、悩むのを辞めることを選択したら
※気にしない
んだから
その人は、存在できなくなるでしょ？
今日も韓国料理
数年前に、自殺未遂をし、病院に搬送されたわたくし
今じゃ、韓国料理モリモリ食べながら、こんな記事を書けるようになりました
神様
あの絶望のなか
…
あなたは助けてくれなかったね
あんとき
助けてくれなくて
本当に有難う。
おかげで
わたしは
過去の私を救う
希望の光になれた
あのとき、わたしは
神はいないと思った
でも、神は常にいた
わたしが その神と一体ではなかっただけだった
絶望の先にあるもの…
それは 本当のあなた
大丈夫。
共に生きよう。
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