これからnote（の音）

6/28（水）

５日間の薬を飲み終える。翌朝、何か違う気がする。まだ咳も出るし痰も多少はからんでる。でも違う。目覚めた感覚が違った。コロナの間、ともすれば眠っていた。眠ることができた。なんなら以前の中途覚醒が嘘のように。今はふつーに夜中に何度も起きる。元の、何回も目覚めてしまうあの感じ。ちぇっ！頭も冴えてきた。この場合もコロナの薄ぼんやりとした、なんでもいいっか、考えなくていいっか、からどーでもいいことを延々と考えてるいつものどーでもいい時間が戻ってきた。ちぇっ！コロナの期間中、小さな不具合は、たとえば耳鳴りはさほど気にならなかった。あー鳴ってるな〜って。他にもコロナ直前、いや、もしかしたら感染初期、まだ通常の暮らしをしていたころ。一年ほど前から地味に悩んでいた肩の痛みがあった。あり続けた。毎日数回だけだが、洗濯物をかける時、風呂を洗う時、ふいに腕を後ろに捻った時に「痛っ！！😩」と毎回叫ぶほどの痛みがあった。俗にいう四十肩五十肩というやつだ。これが喉の違和感が現れたと同じ日にすっと消えた。五十肩はなった人がいつのまにか痛みがなくなった、とはよく聞くがわたしはそれがはっきりと「この日」とわかった。まさかそれがコロナ発症の日とは思わなかったが。あと実はこの数ヶ月（春の引越し前後から）腸の調子が酷かった。ビオフェルミンが手放せなかった。下血もしていた。病院に行くのが恐くて家族にも言えなかった。これもすべて解消。ビオフェルミンもいらないし血も見ていない。すべては「食べ過ぎ」だったかもしれない。お菓子も食べてない。なんなら届いたばかりの六花亭のお菓子さえ一口でいらなくなった。コーヒーも飲んでいない。だいたい年に350日くらいはパン食で毎日コーヒー３杯は欠かさない何十年である。ご飯は食べても食べなくてもいいもの。のひとつだった。それが食べたいものは？と聞かれて考えて考えて、「おにぎり」と「納豆巻き」か「かっぱ巻き」と答えた。あと日本茶。味はわかるが全体的にしょっぱさを主に感じる。今日（２９日）から普段通りに起きてみようと思う。不都合はまだあるけれど。腰の痛みとか。でも【命の危機】は去ったと思う。五日間、隔離していた部屋。そこから見えるのは大家さんの庭というか畑というか。のどかな風景なのだけれど。いつもならつまらない田舎の風景。この景色に実に癒された。ぼんやりと外を見ながらラジオを聴いた日々。この時間がたまらなく好きになっている事に気がつく。残念ながらこの部屋は夫の部屋でまた明け渡さなければならないのだが。（最初この部屋はわたしの部屋だったのだが例の携帯基地局アンテナが近くにありこの部屋にいると耳鳴りがひどく出る）当初コメント欄は開けずにいたのですが皆様にいただくコメントは大変嬉しく励みになりました。気分はまだ上がったり下がったり。。。

6/27（火）

さっそく届いた愛息からの差し入れ。栄養が全然足りてない自覚あり、なので大変ありがたい。普段こういうのを（薬含め）絶対に取らない夫がこっそり飲んだ模様。それはそれで怖い。嬉しいからと飲むタイプではない。（お願い。夫にこのドリンク最強に効いて‼️）熱は下がった。喉もほとんど治った。水がごくごく飲めるのが嬉しい。薬をごっくんできるのも嬉しい。咳は時々出る。鼻水は出ない。痰も絡まない。寝てじっとしてるとものすごく安心する。寝ている分には希望しか浮かんでこない。朝元気でお腹も空いてもりもり食べるまではいかなくても薬を飲むためのゼリーを飲んだりフルーツを食べたり。薬を飲んで横になる。その後に少し起きていると動悸と息切れと手足の震えがくる。おかしい。コロナの症状ではなさそう。ネットで調べる。コロナの後遺症に多い症状で。もともとパニック障害や不安症の人はそれが増大することもある。とある。だからといって抗不安薬を飲んでよくなるものではないらしい。コロナの休養期に休めない環境にあると上喉に留まったウィルスがいつまでも悪さをするのだと。いや、十分過ぎるくらいに休める環境、、、。しかし、ウィルスを流すのに鼻うがいが有効とあるので夫に買ってきてもらう。よき。鼻うがい。気持ちがいい。上は今回とてもお世話になったモノたち。そして今朝。なんとなく薬を飲んだ後の体調の悪化が分かったような気がする。『気管支を広げて呼吸を楽にする薬』を飲んでいるが、呼吸が苦しいことはないのだ。一度も。副作用に「気持ちが悪い、手足の震え、動悸」とある。これじゃなかろうか。今朝もこれ飲んでから急に震えが来たんだった。今夜は飲まないでみる。なかなか辺コメできなくて🙇スミマセン

6/26（月）

昨日の喉の痛みは月曜日になりほんのちょっとやわらぐ。せっかく熱が下がったのにまだまだ喉と耳が痛い。それでも声も少しだけ出るようになる。あー、良かった。夫も今のところ大丈夫なようだし。わたしも早く治して体力を戻したい。お腹もちゃんとすく。薬を飲めるようにしっかりと食べなければ。薬を飲むのが楽しみだ。少しずつ完治に近づくから。起きて食べる。その間に汗をかいた服を洗濯する。ついでにテレビでも見ようか。内容がさっぱり入ってこない。座っているだけで息切れがする。動悸もする。今まで感じたことのないだるさ、、、😨はっ！これが倦怠感というやつか、、、。半端ないだるさが襲ってきた。息切れと動悸も。。呼吸が荒くなる。ネットで調べたらコロナの後遺症で多いのがあり得ないくらいの倦怠感だそうだ。これが数年続く人も、、、。あー、もうダメだ。何がダメだかわからないがもうダメだ。とにかく悲しい😭悲し過ぎて倒れ込む。コロナになってから娘からのLINEに出られなくなった。心配した娘は夫に電話してきたが夫は大したことのない風邪と答えたよう。この倦怠感が続いたら旅行になど行けないし娘には言っておかなくちゃいけない。それよりも何よりも誰かと喋ってないと悲しくて悲しくてどうにかなりそうだ。😨どうしよう。コロナになっちゃった、、、あー、そうかー。そうじゃないかな〜と思ってたよ。それかパパと大喧嘩でもしたかと笑。つらいね😓でもコロナは治るからね。必ず少しずつ良くなるから。来週には楽になるからね。旅行に関係なく。とにかく今週はなんにも考えないで寝てなね。😢でもものすごくだるいしもしもパパにうつったらと思うと、、、涙そうだね。でもどっちからうつったなんてもうわからないからね。もしかしたらパパはとっくにかかっていて無症状なだけかもだし。旅行もね。直前までどれもこれもキャンセルや変更はすぐにできるから安心して。今決めることは何もないよ。延期もできるし具合が悪いまま来ても全然ok。わたし達がいる。休んでてもいいし、軽く出かけてもいいし。こっちの人は行動制限もなんもないよ。本当にどうにでもなるから。わたし達はずっとここにいるんだから。うんうんうん😢優秀なカウンセラーのような娘の言葉に安心して嬉しいのと情けないのと。。。果たして自分は母親にこういう接し方をしてきただろうか。仲は姉妹のようにすごく良かったけれどそれは健康な時だけではなかったか、、、。LINEが終わりそんなことを考えながら泣いていたら娘からまたLINEが届く。○○さんがこれ送ったから明日届くって〜〜。　また涙。娘から聞いた義息子がスイスから手配してくれたらしい。この義息子はやることが早い。そして的確。なによりも優しい。本当に優しい。（実は前の晩、わたしの夢の中に出ていた）2人とも海外に出てからコロナに罹っている。それも結構な大事な場面の前日とか。共感を含めた慰めはなによりの良薬だ。

6/25（日）の⑵

普通の人が楽しみで楽しみで仕方がないことを不安に思ってしまう。顕著な不安障害の症状で最近のわたしの気持ちそのまんまである。楽しみで楽しみで。考えたら小学生のころからヨーロッパの風景ポスターを部屋に貼っていた。いつかはこの目で見てみたいと本気で思っていた。それなのに。その思いに比例するくらいの不安。こちらもどうしようもないくらいに自分である。日にちがどんどん近づいてくると恐怖も近づいてくるわけで。どうしよーどうしよーと言っていたら夫がこう言った。何をこの期に及んで悩むことがあるか。もう行けるかどうかは決まってるんだぞ。生まれた時から決まってる、と思ってみろ。悩むだけ損だぞ。オレなんてすでにこの目に見えている。自分がモン・サン・ミシェルを歩いている光景が見えるんだ。え？そーなの？見えてるの？決まってるの？運命なの？（とマジシャンGOの手真似をする）そーだ。決まってるんだ。すべては運命だ。（とマジシャンGOの手真似をする）だからオマエとオレが出会って結婚してなんたらかたら・・・（気持ち悪い👎ので以下略）と。ちょっとだけ気持ちが上向きになった時にコロナにかかる。寝込む。唸る。日曜日の夜も喉の痛みが辛過ぎる。トゲトゲのボールを喉に入れられたよう。喉が痛いから耳も痛い。繋がっている。寝たきりのわたしを救ってくれるのは夫が持ってきてくれたラジオであった。夜から朝まで。朝から夜まで。こんなにいろんな人がパーソナリティをやってるのね。知ってる人も知らない人もたくさんラジオの中を出たり入ったり。いつもは日曜日の達郎さんから続く流れしか知らない。久しぶりに『安部礼司』を聞いて笑ってしまった。なんとこのラジオドラマは18年続いているらしい。声（の人）が変わっていた。ドライブ帰りはいつもこれが流れていた気がする。その光景が蘇るから不思議なものだ。返事できるかどうかわかりませんかコメント欄開けておきます

6/25（日）

コロナです。それだけは嫌だった。インフルでも風邪でも仕方がないと思ってた。今まで一度もかからず安心して油断していたかもしれない。いつかはかかるかも。でもそれは今じゃなかった。今のはずがない。病院の駐車場で会計を待つ間、大声で泣いた。と思ったが実際は声が出ないから大きな唸り声が出ただけである。ゔぼおおぉぉぉぉ、、、ぐぼおおぉぉぉぉ、、、土曜日は熱がつらくて日曜日は喉がつらかった。喉は水を飲むのも大変でカロナールを服用後の2時間だけが眠れてあとはずっと夢を見ていた。喉が痛い夢、、、夫がクックパッドを見ながら作ってくれた食事。中華はテイクアウト。どれも半分しか食べられなかったが美味しかった。味はまだわかるようだ。とにかく喉が痛い。ピークはいつだろう。夫は、、、本人は大丈夫と言っていたが今朝、会社に行く時、引き出しをガサゴソしていつも持ち歩かない保険証を持って行った。頼む🙏神様仏さまお母さんにお義母さんどうかどうか夫にうつりませんように。

6/24（土）

金曜日に普通にジムに行き、汗を流しその夜は夫と久しぶりの焼肉に行く予定だ。最近のわたしは少しの量しか食べられなくすぐにお腹いっぱいになる。この夜もそうだった。味はする。においもわかる。でも食べているうちに喉が痛くなってきた。家に戻り、少し横になった。となんだか急激に具合が悪くなる。熱を測ったら結構な高熱。慌てて冷やす。朝になるまでの時間が果てしなく長い。もしかしたらインフル？！こちらにきてたった一度だけ行った病院があるが診てもらえるだろうか。何のためにここまで気をつけてきたのか。インフルじゃないとしても風邪でも困る。とにかく早く治さなければ。なんとしても。。。翌・土曜日。ようするに昨日。朝一番で病院に電話をする。混んでいるらしく診てもらえるかどうかは先生に聞いてみます、と言われ少しの時間があって診てもらえることになった。時間はかかるが車の中でお待ちください、と。ありがたい。診てもらえるだけでありがたい。夫に連れて行ってもらう。車に乗ったまま、コロナとインフルの検査を受ける。看護師さんはめちゃ優しくて安心できた。結果が出るまでお待ちくださいね。最初うちの車が入った時に病院の目の前の窓が急に閉まった。あーもしかしてコロナを疑われてる？！何度か看護師さんが出入りしてもうすぐ結果が出るな〜と思ったら前の窓ががらりと開いたのでものすごく安心した。きっとコロナじゃないから開けたんだよね、と軽口を叩けるほどだった。夫は「暑いから開けたんだろ」と言う。そうかな〜。しばらくして看護師さんが先生を伴って来た。そしてコロナです。と言われる。え？！このわたしが？コロナにかかるとこ行ってない。ここは都会じゃないから第何波とかない。なによりも。なんで？今？この時？うそでしょ。ウソと言って。このリアル。ネタどころか、、、　リアル過ぎてわたしはいったいどうなるの？娘に会いに行けるの？何よりもわたしは治っても、、夫にうつったら、、、。胸が潰れそうだ。しばらくコメント欄閉じます。早く治るように祈っていただければ幸いです。メッセージもいりません。

6/23（金）

あとちょうど2週間でわたしは旅に出る。あと2週間どうか無事に過ごせますように。明日は夫の実家へ行く。こちらで行った美容室が気に入らなかったので、あちらでお気に入りの美容室を予約した。旅が決まったのは４月ですでに飛行機の予約は取ってもらった。少し前からネタはいっぱいある。と『匂わせ投稿』していたのはそれに関することだ。書いたら逃げる気がしてなかなか書けなかった。わたし達はフランスに行くのだ。フランスで娘夫婦と合流する。娘と会うのは2年ぶりで海外旅行はなんと30年ぶり。しかもその前はたった一回きり。夫と義両親と行ったグァムが最初で最後だった。わたしにしたら一世一代の出来事だ。持ち物はほとんど揃ったし一番の心配は自分の気持ち。精神面。自分の精神が一番の不安要素でおかげでここしばらくずっと調子が悪い。引っ越し以降、なんの無理もしていない。出かけるのはジムとスーパーと海くらいか。ジムも今週の予約は取ったが来週からは取っていない。ここに来てなにかあったら困るから。とりあえずジムに行ってこよう。と家を出た時にお隣さんに出会って挨拶をした。正確に言うと挨拶はできなかったのだ。声がうまく出なかった。掠れてる。リアル備忘録なのでスミマセン。コメント欄、閉じます。

雨の日。

今月のジャパネットのご馳走便。どれも美味しかった。ちゃんぽんが特に良い味。今日は雨降りで。雨降りだと急激に具合が悪くなる。いわゆる自律神経だとか気象病だとか不安症だとか・・・病名とつくような・つかないような症状であるが気持ちが上がらないのは、なかなかにつらい。ジムにも行けないしこんなときは散歩に出れば解消するかもしれないのはわかっちゃいるが・・・ここは・・・・（以下自粛）(~_~;)って。ここ・嫌いではない。つまらないけど。嫌いじゃない。少なくとも１年か、もうちょっとでさよならする場所と思うと途端に惜しくなる。場所に「惜しい」というのもおかしいが。嫌いになってる場合じゃない・・と思う。「アデュー」の日が来るのだ。この市に住んでる人。。。ここで車を持って暮らす分にはきっと過ごしやすい。ここからどこか遠くへ出かけるとか新幹線に乗るとか雑貨屋さんめぐりがしたいとか日本海が見たいとか(笑)そんな、【ないもの】を考えなければきっと暮らしやすい。わたし・今はまだきれいな水が恋しくて。きれいな海が恋しくているけれど。それだって。こんな雨降りの日に思うだけで。ちょっと体調がおもわしくないから顕著に出るだけである。普段はもう思わない。自分で思っているよりも適応力が早いのかもしれない。いや・・・身体やメンタルには来てるから適応力が弱いのか？( *´艸｀)どっちでもいいか。。。毎日は平和に過ぎるのだ。平和の向こうには未来がある。「これから」もある。さっきまでの雨が少し小降りになってきた。ブログなどとても書く気になれなかった午前中だったが雨が弱くなるにつれ・・・こうして書く気がよみがえってきた。ネタはたくさんある。書きたいこともたくさんある。

時間だけはアル( *´艸｀)（追記動画あり）

昨日の今くらいの時間からチャレンジしてやっと先ほどできた。これ８枚同じものを作ってはさみも糊も使わずに繋げるだけ。くるりんぱすると模様が次々に変わっていく折り紙の万華鏡である。いやぁ・・・疲れた。理解力が鈍っているからどこをどうやって繋げるのか・・・さっぱりわからなかった。飽きた。飽きたが。。。。もう少し完成度を高める。

やや肥満とな。（太ってない）

六花亭の【６月通販おやつ屋さん】を買ってみた。（クール便送料込み2,850円）アメブロしていたらちょうどこの広告が流れてきてなんとなく自分好みだし娘がイチゴのホワイトチョコ掛けを食べたいなぁ・・・と話していたからジャストタイミング。よく考えたら夏だから娘のところには送れないし持って行けない。溶ける。いゃ・・・それよりもなによりも糖尿病なのに。。。。(*´ω｀*)って。ここまで記事を書いて、チラと下を見ればハッシュタグをつけるとより記事がみられます。イヤなハッシュタグだな。。。みられなくていいわ。(~_~;)そういえばこの地域。デカ盛りが多いらしい。全国的にも有名なデカ盛りの聖地・・・・と書いてある記事を読んだがそこまでではないだろう。。。(~_~;)でもでも。先日行ったお菓子屋さんのシュークリーム。普通のシュークリームの名称がすでに「ジャンボシュー」なのだがステレオのリモコンと並べてみた。やはりでかかった。このジャンボシューは370円。この他に中ジャンボシュー880円。特大ジャンボシュー1,500円。超特大ジャンボシュー2,500円。直径25cm。重さ1.2kg。だそうだ。最近は食が細くなってしまいこの小さい（？）ジャンボシューでさえ二人で食べても持て余した。食が細くなったついでにこっちに来て初めて身体組成を測ってみた。痩せたんじゃないか？と思ったからである。特にダイエットは考えていないし必要な体型でもない（と自分は思っている）いま通っているジムは３年前に通っていた同じ系列のジムだが数値に厳しくて「いっつも・毎回・毎回」「やや肥満」と出た。このジムほんと数値に厳しい。その点・富山のジムはもう少し基準が緩くて「標準」だったから気分が良かった。数字なんてどうでもいいとは思っているのだが。。。思ってはいるがこんなにジムに通っているし食が細くなったのだからここがいくら厳しくてももう「肥満」ってことはないだろう・・・・。と思った。だってちっとも太っちゃいないのだから。結果。やはり「やや肥満」と出た(*_*;うっそ。(~_~;)タンパク質が足りないから筋肉が増えなくて内臓脂肪が多いのだ・・・と言われた。確かに最近、爪がもろくなってきた。タンパク質が少ない証拠だ。そして体脂肪は常に多い。慌てて３年前に買って、買っただけで安心していた「プロテイン」を飲み始めたところである。( *´艸｀)

人生で一番ありがとうを言ってくれたのは。

海が近い。遠浅で海に入っている子どもがすごく遠くに見えるから心配になるのだがよく見ると子どもはわたしが「沖」と思える場所にしっかりと立っているから大丈夫なのだろう。まだ育ちきっていない松林。津波で流れた後に植えられてここまで育ったのだろう。夫に誘われ今年初の海水浴に行く。小さな子がいなくても海水浴する人。わたしは日焼けが怖いからもっぱらテントの中である。時々波間に行ってぼんやりと波を見つめる。優雅だが・・・細かい砂を吸い込んだのか。。。夜は花粉症のような症状で喉が痒くて大変だった。でも。連れ出してくれる夫よ。ありがとう。夫はよく「ありがとう」を言う人だ。たぶんわたしは毎日・数回の「ありがとう」を言われている。弁当作ってくれてありがとう。洗濯ありがとう。ご飯ありがとう。人生で一番「ありがとう」を言ってくれた回数が多いのは断然・夫だ。（もちろんわたしが言った回数も）わたしの実家では「あいさつ」をする習慣がなかった。ごく普通の常識ある家庭だったが・・・子どものころ。わたし自身は「おはよう」も「ありがとう」も言った覚えがない。「おやすみ」は言ったかな。どうしてだろ。。。父も母も若くして家を出てそういう習慣に触れてこなかったのかな。それともわたしが単に言われてても言葉にしなかっただけかもしれない。今・実家に言ったら鳥八と「おはよう」って言葉を交わしているからきっとそうだったんだろう。あまりおしゃべりな子ではなかった。。「おはよう」も「ありがとう」も言わないんだから「ごめんなさい」などもっと言ったことがなかった。「ごめん」を言ったら負けと思っていたのかな。”言いたくないから悪いこともしない”みたいなとこあったな。それは大人になってからも同じかも。謝るようなことはすべてひっそりと。。。今は言えるよ。さすがに実家にいたときよりも結婚生活の方が長いから。「実るほど頭を垂れる稲穂かな」て言葉も知ってるしね。そういえば。去年・ステンレスのコーヒーフィルターを買った。紙フィルターはいらないし。かっこいいし。便利で買ってよかったもののひとつである。そのフィルターでコーヒーを淹れた後、キッチンのシンクに少し置いて乾かしてから中身をゴミ箱にポイする。のだが次に夫が飲むタイミングまでそのまんまに放ってあるパターンが多い。夫が飲んだ時もそれはそうだがわたしの飲む回数が圧倒的に多いから捨てるのはいつも夫・・・・みたいな印象になるのだが。先日に限り夫が「なんでオレばかり捨ててんだ・・・」と文句？を言ってきた。ついでにゆうべの茶碗もそのまんまだしオマエ主婦なんだから・・なんたらかたら。。というのも聞こえた。いや・さっきわたしが飲む前にあなたの飲んだ分のカスを捨てたのわたしだから。と反論したらあ・・・そうか。。。行った来たか・・・（お互いさまの意）そーだよ。ってかそのあとに小さい声でなんか言ってたな。ぁ・・・聞こえてたのか。。なんも言ってません。うそつけ。てかわたしは主婦じゃないからな。「無職」だからな。無職ってのは職業がないんだから主婦でもないんだぞ。あ・・そっか。。ごめんごめん。いつもありがとう。なんか知らんが勝ってしまった。ちっとも実るほど・・・じゃない吾(*^。^*)

値段。料金。

カード類のスキミング防止のポーチが気になっていた。楽天スーパーセールで見たら１，３２０円で売っていた。軽くて薄くて大げさでないから便利かも・・・。でも現物を実際に見ていないからそれが高いのか安いのかわからない。そう何度も使うものでもない。気になりながらもそのままになっていたがドンキに行ったら同じものがあり値段も１，１９０円である。ネットより安い。が・・・・実物も安っぽい(*´ω｀*)と思ったらすぐ上に「今だけ超セール」で２００円の値札が貼ってある。税込み２００円で購入。。。。(*^。^*)ちなみに先ほどまたネットで探してみた。１，９３０円だった！！( ﾟДﾟ)なんでも値上がりしていて高いのが当たり前みたいな気分にもなっていたが・・・こういうこともあるんだなぁ。。。そして。今住んでいるアパート。自分で電力会社が選べないから料金に不安があったのだがものすごく安かった。(*^。^*)こちらもひと安心。部屋の広さも今までと同じだしキッチンはオール電化なのだが。今までの半額ほどになったのはどういう仕組みか。。。ガスはこちらも富山と同じくプロパンガスだ。富山は風呂に追い炊き機能がなく不便だった。夫が風呂に入ったら自分がその時に入りたくなくても、ガス代がかかるのが怖くてすぐに入ったりぬるくても我慢して、たし湯せずに入ったりしていたのに２万円越えとか普通だった。( ﾟДﾟ)こちらの風呂は浴槽も今までよりも大きくて、お湯もたくさん入る。追い炊き機能も付いているし広くて明るいから、今までの何倍もの時間・風呂に入っている。いったいガス代いくらかかるのか。。。と不安はあったが。。。ここに来てガス料金を気にしながら風呂に入るのがバカらしくなった。固定電話もなくなったし、電気代も半額になった。その分プロパンガスに払うつもりでゆったりと朝風呂にも入ろう。一周まわった発想になったらガス料金も怖くない。ところが。ところが。これがうれしい誤算で。こんなに入り放題・風呂に入ってもガス料金も富山の半額である。いやぁ・・・うれしい。道は悪いが・・・。遊ぶ場所もテンションがあがる場所も少ないが。生活に必要な固定費が減ったのはうれしい。(*^。^*)

紫陽花の刺し子

【あじさい刺し】という。表面にはたくさんの糸が出るが裏側はシンプル。裏側の糸は刺し方によって出しても出さなくても可愛い。写真に撮ったら全体的に青系に見えるかもしれないが花（がく）の部分はピンクやイエローの糸を使っている。あじさい刺し☆彡は大好きだ。↓ちなみに過去に刺した同じ柄。終わりかけの紫陽花のイメージ。色だけを変えていたつもりだったが裏を見たらすべてが違ってる。毎回よくわからないままで刺してるってことね( *´艸｀)↓このパキッとした色合いも素敵だったなぁ。素敵だった・・・とは思うものの刺すときは毎回・違う色合いを試したいのだ。刺し子を飽きずに続けていられるのは同じなのに違うところ。同じ図案なのに色だけでなくて柄の見え方さえ違う。生活と同じか。あ～～転勤とか引っ越しはつらいけど。。。。そのおかげで飽きずに暮らして行けるのか。。。ここで暮らし始めて2か月半。自転車で走りずらい不便はあるがそれも少しでも良い道を探して遠回りしながら走っていたらそんなものかと思えてきた。富山の道が広過ぎてラッキーだったのだ。昨日と今日の【あさイチ】で富山からの映像があってあ～～あそこに住んでたんだなぁ。あの店よく行ったわぁ。とは思ったがきっと住むことはもうないだろう。今の家はきれいだし、水道水は飲めるし良い病院もみつかった。（美容院はまだ・さ迷う）環境は望むものではなかったが( *´艸｀)気候は温暖で冬でも滅多に雪が降らない。居場所も見つけつつある。ジムで挨拶しているうちに多くの人と話すようになった。下の名前で呼び合う人も結構な人数できた。（ジムは○○ちゃん・・と呼び合うことが多い）ここに住む限りわたしがここに合わせるしかないからその辺はでっかく受け止めて暮らしてみるとする。ぃや・・・それもおそらく一生住む場所じゃないのを自分自身が知っているからで早くも離れる時に「ここも楽しく過ごせたなぁ～～～」と満足するための手段でもある。そしてここはそれができる土地である。(*^。^*)（今日はいたって前向きなわたし）

もうすぐトトロが出来上がる。

１０年前の記事と今とがあまりにもシンクロしてて自分でもおもしろくなりそれをこっちの記事と絡めて書こうとした。まではよいがあっちとこっちのブログを行き来しているうちにＩＤやパスワードがわからなくなり現在に至る( ﾟДﾟ)ちゃんとあっちを開いたらこっちを閉じる・・で作業したらそんなことにはならなかったのだ。元々そういうのに弱いんだから(~_~;)でもって・いったん忘れたパスワードが脳内に戻ってはきたが戻ってきたのは設定のメルアドとパスワードを変えてから。。。このブログを開設した時は英文字８文字以上だけのパスワードで済んでいたのが今は英文字と数字と記号を交ぜなければならないらしくせっかく思い出したから元に戻そう！と思ったら今さら元のパスワードには設定ができない仕組みになっていた。。。(~_~;)これでますます混迷にハマる。とにかく記憶力が衰えていて。。。。(;_;)２秒前の新しいパスワードが覚えられない。ってか覚えられないのは当然なのだがメモに書いた文字が。。。字もどんどんヘタになっているから。そしてあり得ないことにカタカナとか忘れてる。で。どうやらその上にわたしはせっかちであるらしく再設定のお知らせが来るのが遅いと、もういっかい送ってしまったりするのでますますドツボにハマる。で。もいっかい送ってから「再設定が終了しました」のメールが届くころには再度の「再設定のお知らせ」の認証コードが届いていてそれをしている最中だったりする。スマホで見るのにも設定が必要だし。ぅうう。。。もういやだ。。。そういえば・・スマホを買ったばかりの時にこういうこと毎回あるなぁ・・・。でもここしばらくは娘にお任せだったから。。。よけいに自分の脳みそ使ってなかった。それにしてもひどすぎる。。。脳内劣化。。。((((ｏﾉ´3｀)ﾉこれ以上書くと皆に心配される。。。か。。。さて。２回目のエコクラフト講習会でここまでできた。３回目にお手々とお目目を付ければできあがり～～。他の皆さんが高度なバッグを作っているときにわたしひとりが初心者用のこれであるが( *´艸｀)バッグは作ってもきっと持たないからこういう実用的なのがよいんである。（これが実用的かどうかはさておき）（娘が昔トトロが好きだったのだ）ブログへは入れる時と入れないときがある。それは新しいパスワードうんぬんとYahoo!経由でうんぬん・・なのだがその辺はまだよくわからず調べる気力もないのでもう少し【うるかす】ことにする。

２０２３備忘録のプロローグ。

けさ『あまちゃん』を見ていた。見ている人だけ分かればいいが（これもドラマの中のセリフ）ゆいちゃんに向かって水口さんが「3月に東京で待ってるから・・・」というセリフがあって。このドラマがあったのは１０年前で。その当時もわたしはものすごい大ハマりをして一日に４回も見ていたくらい好きだった。だからもちろん・これからのあらすじも内容も知っているけれど。そして「３月」がキーワードになるのも。今から見るのが怖い。。見るけど。絶対に見るけどね。あ～～わたしの１０年前は何をしていたっけ。当時のヤフーブログには何を書いていたっけ。。。ヤフブロの、あのころにいただいたコメントはすべて消えてしまったけど記事だけはアメブロに移行していたから、覗いてみた。おもしろいことに！！やっぱり『あまちゃん』にすごく影響されていて記事の言葉も訛っていた。「わたし」のことを「わだす」って書いてる( *´艸｀)で。内容が。記事の内容があまりにも今・この時とシンクロしていたもので。リブログしようと思った。だが・・・あまりにも放ったらかしにしていたものでログインのＩＤもパスワードも忘れている。でちょっといじってみたら。今度は今のこの「これからnote（の音）」のＩＤとパスワードも忘れてしまい。こんなことってあるのかな。昨日のきのうまで普通にログインしてたのに。。。と思ったけど。考えてみたら。いつもなんとなくログインの画面に設定してある【＊＊＊＊＊＊】のまま自動的に入っていたわけで。本当は自分のＩＤやパスワードって覚えてやしないのだった。何度も出たり入ったりしているうちになにがなんだかわからなくなって最終的にブログが３つできてしまった。( ﾟДﾟ)（なんで？）メールアドレスは使いまわしができないのに使いまわしヤフーのＩＤで入ってみたり削除してみたり余計なことばかりするものだからますます。。。今・・・このブログはたぶんログアウトしたら入れなくなると思う。（ＰＣは夫と共有のために毎回ログアウトして履歴も削除している）てかこうして書いているけど大丈夫かな。。。。一応・・・これじゃない娘のためのブログの方はまた設定を戻してメルアドも変えたつもりだけど午前中いっぱいかかってしまった。残りはまたちょっと悪あがきする。。。Ｙａｈｏｏ!の連携とかＳＮＳの連携とかいらないんだけどな～～。ちなみに１０年前の今頃の記事はこちら↓長文でした。（４まであります）ちょっとそこまで。長文１。 | nihonkaiyuuhiparadaisuのブログ (ameblo.jp)１０年後の今・書いているこの記事も長文になります。

家からの音。（『これからの音』と似てる）

わたしが住んでいるところはバスが一日に3本しかない。しかも土日は運休である。( ﾟДﾟ)最寄りのバス停が日に3本なんじゃ？違う路線ならもう少しあるんじゃ？そういうレベルではない。(;_;)だいたい最寄りの『バス停』が道の両側にはない(‘ jjj ’)駅へ行く方面にバス停が見当たらなくて(‘ jjj ’)なによりもそちら方面に歩道がない。(‘ jjj ’)バスに乗る皆さん、どうしているのか、、観察したら、どうやら向かいのバス停があってもよいような場所（真ん前には川が流れているからスペースがない）付近に立っているとバスは止まってくれるらしい^o^ここは人の気配はないが、ケモノの気配は絶えずする。昼でも夜でも。夜は暗くて静かで、どんなに寂しくても散歩もできない。（あ、寂しくなると散歩する人です）富山の時は・・・あちらも静かだったけれど少し歩けば道路に出た。道にさえ出れば車が走っていたし人もいた。車の音を聞くと安心してしばらく歩いてから家に戻れば不安は落ち着いたものだ。ここ・・昼間は鳥の鳴き声が何種類も聞こえてまるで「鳥館」に来たようだ。いや、鳥館てあるのかないのか知らないが。あったとして。(*´ω｀*)ジムに行く時の自転車は顔に当たってくる虫との闘いである。虫、大嫌いなのよ、、、。でも走っていると必ず何かが当たるのよ。いちいち止まっては顔を確かめる。まぁ、昼間はともかく。夜は。なんと言うか。歩く気にはなれない。クマはいないだろうけど。他のものはなんでもいそうだ。。。( ﾟДﾟ)で。カーテンさえ開けないわけだけど。昨夜、夫の部屋に行ったらいつもと違う音が外から聞こえた？カエル？いや、田んぼはない。でも・・・カエル？これがその音。大きな音が出ます。カエル・・・だよね。。。。うへぇ・・・・(*´ω｀*)夫はこの音を聞くとよく眠れるらしい。そういえば夫の実家もカエル天国。。。。いつもは家付近の画像など載せないのだがこの暗闇では載せたとてどこがわからないだろう。。。（位置サービスはオフだし）

アメンバー限定記事どこに行っても。

平穏・・なのかもしれない。

ここに来てふた月が過ぎた。いろいろと比べて思うことはアル。食べ物や水や景色はあちらがよかったがスーパーの店員さんの優しさは断然こちら・・とか。道路の広さや走りやすさやマナーは断然あちらだが野菜の美味しさはこちら。ってそもそも比べる基準が違ってる・・か。。。あちらの家賃とこちらではたった1,000円しか違わない。あちらは築２０年。こちらは新築(*^。^*)これは全然違う。部屋は今までで断トツ一位。田舎度も断トツ一位。。。。(~_~;)でもあちらは古かったが近くに巨大アンテナはなかった・・・((((ｏﾉ´3｀)ﾉ（耳の調子は若干悪いままで慣れつつある(;_;)）こちらは町内会がない。楽。まぁ・・あちらも町内会はあったが会費を払うだけであった。町としての住みやすさと暮らしは断然あちら。（断定）あまり徹底的に比べるとこれからの生活に差しさわりがあるからやんわりと比較するだけにする。あちらに戻れるわけでなし。思っていることを全部書いたらこのブログ・・・すべての記事がアメンバーになる可能性すらある。(*´ω｀*)それでも行きつけのスーパーを何か所かみつけた。美容院へも行った。。。口コミを読んで行ったのだが若干ハズレ。。また探す。歯医者へも行った。口コミをよぉく読んで読んで読み込んだ。良いところをみつけた。ここにいる間はお世話になる。内科医院にも行った。あちらで貰っていた持病の薬がなくなったからこちらも探して探しまくった。しょっちゅう通うことになるから自転車で通えて相性の良い先生でないとストレスになる。きのう行ったのだが、とっても良い病院に巡り合った。これはラッキー。スマホ内の写真の整理のため・・・昔作ったカードを載せる。（そして消す）夢のある世界にどっぷりと入れたカードだった～。今いる場所で夢のある世界が見つからないので（というかほぼない）どうしてもテンションは下がる。テンションは下がるが夫の実家へ行く頻度は上がる。今のところ月に2回ほど行っている。（距離的には７５～８５ｋｍ離れている）一回は日帰り。一回は泊まり。夫の実家がある場所はわたしの子育て時代の場所でもあるのでリアル友があちらにはたくさんいて、ランチもできるし昔のジムへも行ける。（考えたらその土地へは何度も出たり入ったりしている・・・( ﾟДﾟ)）今回。夫は庭の松の木の剪定をさせられていた(∩´∀｀)∩（あと夕飯担当）わたしは友とのランチの後、草むしりをしてあげた。（ちょっとの草むしりで「あげた」と言える身分である）やはり猿七の近くに行くと、わたしたちへの依存度が高まる。仕方がないし気持ちは大いにわかる。が・・・それがちょっとだけ猿七本人の寿命を縮めていやしないか？とも思う。タイトルも浮かばないほど・・・これは平穏なのか。。。今回行った目的の一つは先日・立て替えていた固定資産税のお金をもらってくることだった。だが帰りの車で夫に「もらった？」と聞いたら「忘れた」と。。。(~_~;)大きな声じゃ言えないがご飯代も材料代も土産代も。。。。行くたびに貧乏になる我が家。。。

怒鳴ってやればよかった。長文。

わたしは常々・・・気が張り詰めていることが多くそれは持って生まれた性格だからしかたがなくて結果・・・いろんな取り越し苦労をして、いつも肩が凝ったり首が凝ったりする。しかし、そのおかげでうっかりも少ないし不注意の怪我や事故に合わずに済んでいる。とも思っている。危ないところや危険な人（いろんな意味で）にも近づかないから怒りの場面は少なく感じる。反対に冒険も（滅多に）しないから想定内の出来事にしか出会わない（気もする）何も考えずに突っ走る人生にちょっと憧れる。考え過ぎないで新しい世界に飛び込む人に憧れる。今のように引っ越し・引っ越しで自分が入っていきたくなくても入らざるを得ない状況にはものすご～く努力していると思う。（自分で言うな）最近、年をとったのかうっかりが多くなった。憧れのうっかりである。先日はジムから帰ってきて玄関に入り今日の荷物は軽く感じたなぁ～～とリュックを下ろしたら。。。。汗をかいてシャワーを浴びたときに脱いだTシャツや下着や靴下の入った袋がなかった。道理で。。。荷物が軽く感じたのではなくて本当に軽かったのだ。。。なにせ脱いだパンツも入っている。忘れ物として届いたら開ける人もイヤだろう。（だろう・・じゃない。絶対にイヤに決まってる）あの・・・忘れ物したんですが～～。あ～～届いてますよ。汗まみれのパンツですよね。いっしょにご確認を。。。てなことになったら大変だ。すぐに戻らなくちゃ。。。( ﾟДﾟ)風の強い日で。。。二度目に行くジムはものすごく遠く感じた。。。どこに忘れてきたんだろう。。。ロッカーかな。シャワー室かな。。。まさかその辺にぼろっと？( ﾟДﾟ)幸いシャワー室の脱衣所にあった。助かった。。。翌日はコンビニで夫の実家の固定資産税の支払いをして家に帰ったら領収書がない。領収書がなければ払った証拠もないから何かあった時に困る。なにかあったら・・・があるかないかは知らぬが物事が悪い方向に進むときはアクシデントが複数・重なることが多い。あの時そういえば・・いつもと違った。。。なんてことが多いと思うのだ。コンビニで貰ったペラペラのレシートは途中で寄った業スーのゴミ箱に捨ててきたのは覚えてる。( ﾟДﾟ)（ほらね。ふだんはレシート家に持ち帰るのに・・・）コンビニに電話をする。どちら側のレジでしたか？・・・覚えていません。覚えていたら領収証を受け取ったかどうか覚えているはずだし注意が全く向かなかったから覚えていないし確かめなかったのだ。折り返し電話を貰うことにした。いろいろなことに注意が向かなくなってなんだか生きやすい気もしていたが不便なこともあるな。。。と思っていたらコンビニから電話。ありました。どうしますか？取りに行きます。。。で。また自転車を走らせる。。。今回もまた果てしなく遠い道のりに思えた。。。。なんで夫の実家の固定資産税を猿七が払わんのだ？わざわざこちらで払うんだ？とちょっとばかし思わないでもなかったが。。。そしてコンビニで・・「ありました」。。。って。。。渡さなかったんだよね。受け取ったらいくらぼぉ～～っとしててもバッグにしまうもの。とまぁ・・・・二日続けてのうっかりがありわたしもとうとうそんなことが起きるようになったか。。。まぁよい。。。考えると面倒だ。。。考えるからひっかかったり不満に思ったりするんだから。生きやすい生きやすい(*´з`)と思った昨日のことだ。ジムに向かっているときに車に轢かれそうになった。( ﾟДﾟ)歩道のない道の左側を自転車で走っていたら右の脇の道からのろのろと車が出ようとしていた。あまりにものろのろだったのと・・ウィンカーを出していないのでこの車はいったい右と左のどちらに曲がってくるのだろう。。。常々・・わたしは車の運転手の顔を見ながら走っている。そうすればその人がちゃんとこちらを見ているか自転車を認識しているかわかるから。。あ～～こういうとこが・・・自分じゃイヤなんだよ。（タクシーに乗っている時でもたまに後ろの席に座りながらひとりでブレーキ踏んでることあるんだもの。気が休まらないわ）それでその・のろのろ運転の運転手は40代～５０代のスーツの女。そののろのろボケ女はウィンカーを出さないだけでなくよそ見していた。そのボケ女が出ようとしている道のまん前にわたしがいるのにわたしを見ていない。わたしががっつりと見ていても目が合わない。心ここにあらずの表情だ。。。よく、あり得ない事故のパターンで田んぼ道の見通しが良い場所での事故の話を見聞きする。なぜ？あんな広い道で？同じ幅の道を同じ速度で走ってきて直角で交差点に進入したときお互いの車が死角に入り見えないからぶつかるのだが・・・瞬間それを思い出した。わたしの自転車の速度とボケ女のろのろの車の速度は同じくらい。わたしが目に入っているはずなのにわたしとは目が合っていない。気を付けなければ・・・・と思った次の瞬間。またもやウィンカーを出さずにわたしの前をいきなり左折しようとして自転車すれすれに寄ってきた。わたしは自転車の急ブレーキをかけた。2秒ほどふらついたが転ぶことはなかった・・・のはわたしはジムに通っているたまものだと思う。車の中のボケ女が初めてわたしに気がついたようだった。車の中で両手を合わせて拝むポーズをしていた。が。降りてくる様子もない。とっさに声も出なかったが・・・かろうじて「ちょっ！！気を付けてっ！！」と言ったわたし。。。ふぅ～～～助かった。。。。転ばなくてよかった・・・・って。この場合・・・轢かれなくてよかった・・・か。。。神様・・・守ってくれてありがとう。。。。とそのまま・また自転車に乗りジムに向かった。。。で。２００ｍくらい走って。。。。あれ？助かって良かったけど。。。なんかおかしくないか？あのボケ女はわたしに謝らなくてはいけなかったんじゃっ？！あの場合。車から降りて「すみませんっ。大丈夫ですか？申し訳ありませんっ」と言うべきなのじゃ？！そしてわたしはしっかりと文句を言うべきじゃなかったのか？あなたずっと何も見てませんでしたよね。わき見してましたよね。わたしに気がついてませんでしたよね。ウィンカーも出さずに二度曲がりましたよね。慌てて来た道を戻る。あ～～～この場面・・・前にもあったなぁ。。。あったんだよ。わたし後ろから肘を車にぶつかられて。。。その車逃げて。追いかけて見失って。くやしがって。悔しがりながら買い物して。買い物してる最中に( ﾟдﾟ)ﾊｯ!として。それから１１０番したんだった。。。。車のナンバー覚えてますっ！！って言って。。。結局その覚えていたはずのナンバーが違っていて。見つからないまま終了したんだった。。。ぅう～～あれから何年だろ。。。チキショー(;_;)ボケ女が車の中で手を合わせていたから自分の中じゃ「すみません」って言ってるんだろう・・・と勝手に解釈したが本当はどうだったか・・・わからない。。。もしかしたら「すんまそ～～ん」って言ってたかもだし「やべぇやべぇ」とか「わりぃわりぃ」だったかもしれぬ。「なんまいだぶ・・」の可能性もあるし「あらまっちゃんで～べ～そ～」かもしれなかったのに。。。。今になって怒鳴ってやればよかった。。。。と憤慨している。。。。とっさに大声でボケ女と言ってやればよかったのだ。おそらくあの女はスーツを着ていたから仕事をしている人だったろう。もしかしたら役所関係かもしれない。万が一わたしを轢いていたら新聞に載っていたかもしれない。職を失ってこの先大変だったかもしれない危機をわたしが救った。しかし・・・今回は気の回し過ぎが本当に役立った。。。かもしれない。＊写真は昔ハマった切り絵。今回もブログにアップしたらスマホから消す＊

今のお片付けは。

これも昔作った作品。魚のは有名なデザイナーの彫刻かなにかの作品で・・・タイトル名は忘れた。。。黄色と緑の格子組は横から見ると箱になっている。プレゼントボックスになっていて可愛いのだが・・・写真に撮った時はベストアングルと思い撮ったのだろうが(~_~;)これじゃ形がよくわからない。椅子とライトのはわたしのオリジナル作品であるよ。えっへん(*^。^*)（えっへん・・・って）あのころ・・・２０年ぐらい前になるか。。。オリジナル作品を作ってもこんな簡単なものじゃ世間に発表できないと思ってたんだよなぁ。。。今見たら充分に立派じゃないの。。。ガンガン発表していたら今頃はその世界の第一人者となってがっぽがっぽ儲けて（どうしてそっちにいく？( *´艸｀)）本とかバンバン出してYouTubeにも出て広告収入だけで暮らせて（だからどうしてそっち方向）入った収入で株とかニーサとかどんどん買って（あーわたしの脳の中の欲がダダ洩れ・・）沖縄と北海道と・・・あと富山に海の見える家を買ったのに。。。（そして少し飽きたら人に貸して家賃収入で・・・( *´艸｀)）どーでもいいか。。。((((ｏﾉ´3｀)ﾉスマホの中に残しておいたけれど。最近スマホの写真をどんどん消している。それは中身を軽くしたいためで。どうせ写真は他に保存してあるからよいのだ。なぜにスマホに残してあったか・・・きっと見知らぬ土地で友人ができたときにでも自慢しようと思っていたのだと思う。だがそんな場面はない。(~_~;)友人ができても唐突にこれを見せる場面はない。唐突に見せる場面はないのだが唐突でなければ見せる場面があった。実は２年半前に富山に引っ越す前の福島のジムで手作り仲間ができてその人の作品をスマホで見せてもらい次はわたしの作品を見せる番だった。その人のおかげで『刺し子』に興味をもったのだった。で。過去のわたしのカード写真を撮って見せようとしたあたりに震度５強の地震があって我が家の食器や家具の大部分が壊れてそれどころでなくなった。そんな地震の写真を撮っているうちにこのカードたちの写真は埋もれ・・・ブログも地震の記事が続いた。。。治まったころに転勤の辞令が出てそのまま富山に行ってしまったのだった。地震の時の写真は保険で使えると思ったのだったが肝心の保険に入っておらず・・・・( ﾟДﾟ)なんの補償もなかった。。。（というオチつき）今回また地震が多い地方に来たのでちゃんと入った。で。ここに来たら家も新しいし掃除も楽だし。趣味の一つである断捨離することが何もない。ついでに言うと、ここは町内会もなく近所付き合いもない。で。お片付けはスマホの中になった。( *´艸｀)過去の・・・地震の時の写真もスマホに入れて持ち歩く必要はないから消した。でこの作品たちの写真もスマホの中には要らない。（もちろんグーグルフォトには入っている）ここにアップして消す。こうして先日まで1,000枚入っていたスマホ内の写真は１００枚台までに減った。残ったのは大切な写真ばかり・・・と言いたいところだが( *´艸｀)違う。美味しい頂き物の袋の裏側・・・（に書いてある販売所名とか）いつまでたっても覚えられない今の自分ちの住所とか反対に忘れてしまった昔の住所とか（過去にポイントカードを作った時の電話番号とかよく聞かれる）娘が送ってくれた自分が行けない場所の景色とか夫の変な顔とか。。。。( *´艸｀)そーいうのでまたすぐに埋まるのである。