セルフコンパッションという言葉を知った。
自分への思いやりのこと。
数値をはかるテストを受けてみたら
自分への優しさ、満点だった
💯
同じく満点だった過度な同一化は不安なことがあると否定的な考えに支配されちゃうこと…らしい。
不安なことがあるとパニックになって何も考えられなくなっちゃうからそうかも¯𖥦¯̥̥
自分へ優しくなれたのって、コウペンちゃんがきっかけだな。
ありがとうなんだよー💮
まだ自分を責めちゃう癖があるけど、
自分への思いやり大事にしたい❤️🩹
最近は自分を責めるとか自己犠牲をやめることがテーマな気がしているよ。
ENFJ…自分を犠牲にして周りによくしてしまう。
魚座…自己犠牲的。
どちらも当てはまってる
昔は希死念慮が強くてそのうち死ぬなら自己犠牲でもいいやって考えだった。
その時に仲良くなった人とはそういう…なんか自己犠牲的な波長があって惹かれあったんだろうなと今になって思う。
今は希死念慮が減ってきて自分を大切にしたいって思えるようになってきた。
環境によって考え方も変わってくる。
でも仕事のモチベーションがありません。
クビになるんじゃないかって会社の評価を気にして通勤する必要がない
もう無理して働く必要がないので往復3時間かけて行きたいかと言われると悩む😓
別に休んでも仕事に支障がないので尚更行く気がなくなってしまう
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今日は夜ご飯食べた後に夫とウォーキングしてきた🚶♀️➡️
15分くらい。
ちょうどよい疲労感🫧
わたしは気が向いた時に外出したくなるタイプだから
最近は夜出かけられなくて発散できてなかったけど
夜ウォーキングで発散できた🎶
これからも行きたいな。
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久しぶりにmbti診断してみたら変わらずENFJだった
友達からENFJっぽいねと言われたことがあるからたぶんそうなんだろう。
自分で言うのもだけど受け入れ態勢あるからとりあえずうんうんって聞いちゃって相手の話がどんどんエスカレートして止められなくなることがあるある過ぎる。後からしんどかったな…って後悔することもあり。
対立を避けるのも感情を背負っちゃうのもそうw
あと利他主義で人を喜ばせたくて自己犠牲になりやすいとも書いてあったけど昔の自分100%それだった、無意識に自己犠牲になってしまう癖がある。
こうやってみると本当に当たってるなぁ！！
というか結果にバウンダリーって言葉が出てきたことに感動🫶🏻
やっぱりバウンダリーを引くことは課題だな。
↑こんなこと言ってたら「課題とか…あんまり自分を追い詰めないでゆるーくやったら」とINFPの夫から言われたよ🤣
▽1年で6キロ痩せた。
落ち過ぎかな…？と不安になったりしてたけど
今日ふと思い出した。
3年くらい前の体重と今の体重が同じくらいだったこと。
ピル始めてから体重増えて6キロ近く太ったんだった。
なんだ、全然普通だったわww
▼体力が欲しいのはなぜ？
前からもっと体力が欲しい！と思っていた。
体力がついたら耐久性がついて混雑した場所に行っても大丈夫になれるかもって思っていた。
↑でもよく考えてこれをやりたいか？と思ったらNOなんだよねwww
リラックスできて落ち着いた場所が好き。人があまりいないところにいたい。🟰体力の消耗が少なくて大丈夫
それだったらこれ以上体力いらないじゃんって思い始めた。
元々の願望は週5日動ける体力ほしい！だった気がする。
だって社会で生きていくにはその方が絶対に良いと思っていたから。
でも今は仕事を辞めることになって週5日働く体力が必要なくなってしまった。
今の体力が少なめな自分でもいい。そのままでも居心地良く過ごせるから。
そう思えるようになって気持ちが楽になってきた。
今までストイックになり過ぎていたのかな。
"今の自分じゃだめだ！もっと良くならなきゃ！"
という気持ちが常にあった。
だから、このままでもいいんだーと思うとホッとするし
今まで頑張ってきた分、頑張らないを頑張る…みたいに方向転換できたらいいな。
▽自然の赴くままに
東洋医学の考え方ってやっぱ好きだ୧ʕ•̀ᴥ•́ʔ୨
自然の赴くままに過ごすことが身体にとって大事なんだなぁって思う
昔から制限されることが大嫌いで
好きなことだけやりたいって人間だったのに
嫌なことを無理やりやらされてトラウマになって
もう本当にこれからの人生、嫌なことをやらない！と決めたんだ。
嫌なことを勇気出してどんどんやめていったらなんか調子が良い。でもこれって当たり前のことなんだよね！！
嫌なことをしていたら当たり前に調子崩すものだしね。
それに嫌なことを我慢してきた🟰本来の自分じゃなかったってこと。ようやく本来の自分になってきた。
前から結婚した時に付与された特別休暇をゴールデンウィーク後にとっていた。
その後、ゴールデンウィーク前に退職することを会社に伝えた。
そしたら退職するから特別休暇を使えないと言われた。
は？
なんのための特別休暇だよ お祝いでしょ？
それを辞めるから取り消しってなんなの？
ケチな会社って思っちゃったww
別件でも気になることがあり
どんどん会社の心象が悪くなってます
仕事内容も職場の人も好きなのに
これ以上嫌な気持ちにさせないで〜〜
追記
ちょっと調べたんだけど退職予定者の特別休暇は断ることができるらしい。
会社の恩恵的制度だからだそう。
あなた辞めるしもう仲間じゃないのでダメでーす👋🏻
って手のひら返しされたみたいに感じた。
こういうの知るとシンプルにクソだなと思います^_^
些細なことかもしれないけどなんか普通に仕事のモチベーション下がったので有給使ったり欠勤して休もうかなーー
頑張る理由がもうないです。
職場の人に会って挨拶したいくらい。ガチでそのくらいしかない。
20代の時ってめちゃくちゃ元気で
バイタリティあふれていた。
人を誘って何かを作り上げる元気があった。
だからこそ力を持て余して、躁鬱の波が激しくなっていたなぁと思う。
今は激しくなる気力がそもそもないんだわ
これは年を重ねて良かったことの1つなのかもしれない。
結婚してから希死念慮がほぼなくなった。
たまに鬱っぽくなることはあるけど、今はかなり落ち着いた状態だと思う。
今は軽躁や鬱のことを悪いものとは思わなくなって、自分を守るためだからしょうがないよねって受け入れるようになった。
波が落ち着いているのは心の変化の影響もあるのかな。
最近は精神面の不安をどんどん手放していってると思う。
モヤモヤする友達と距離を置いたり、
体力的に限界だった仕事を辞めることにしたり。
身体も心も楽になっていってる気がする🫧
▽ルビィちゃーん！はーい♡なにがすきー？の曲にハマってます
かわいい🍨
