気づき

気づいた。

文章系のSNS(Xやスレッズ)今の自分にとってよくないわ。

タイムラインが愚痴、炎上、健康のことばかり。

無意識に自分を責めてしまっていた。

今ニートで暇だし余計なこと考えちゃうんだと思う。

ニート生活最高〜とか思ってたらこんな弊害があるなんて߹ ߹

だから一切見るのをやめる！！のは難しいから代わりにテレビや漫画を観る時間を増やした🫶🏻

今ハマってるのはロバート秋山の市民プール万歳www

最近市民プールハマってるから余計に行きたくなる🤣

漫画は薬屋のひとりごとを読んだり

録画で名探偵津田を観たり(何回観てるんだよ)

この世には楽しいコンテンツがたくさんあるのね！！って気持ちになるよ〜

わざわざ不安になるコンテンツじゃなくて楽しいコンテンツを選ぼう！っていう気持ちになってきてる🫧

一昨日、体調や症状のことで疲れ果てて

治すために無理して頑張るのやめようという気持ちになった。

色々調べまくったり、健康情報を鵜呑みにして片っ端からやってみたり、体調や体重や体質を過剰に心配すること、もう疲れたからやりたくないって思った。

暴露療法してなんでここまでして頑張らなきゃいけないの？って思ってしまったのがきっかけだと思う。

今まではストイックに頑張るばかりだったけど

なんかもう、

自分にとって楽な世界になれー！

と考えると心がホッとする感覚があった。

なんかよく分からんけど

この感覚を大事にしたいな🫶🏻

楽しいことだけ続けて楽に生きたい！

どうしたらいい

『一歩前進』

こんなこと書いておいて全然違う考えになっちゃうけど

体力つけたい

胃腸を丈夫にしたい

パニック発作が出ないようにしたい

健康になりたい

…そのために頑張ってる

無意識に頑張っちゃうんだよ

もっと良くしたい🟰今の状況は嫌

ってことだから

いつも自分にNOを突きつけてるみたいで、しんどい気持ちもある。

どうしたらいいのかな

どうしたら楽になれる？

わたしが望んでるのはそれだよ

このままでいいって思えたらどんなに楽だろう

久しぶりのパニック発作

今日は美容院へ💇‍♀️

今まで1時間半かけて馴染みの美容院に通っていたんだけど、遠いし暑いし耐えられそうにないので

家の近くで新しく見つけた美容院へ行ってきた.ᐟ

行く途中でソワソワし始めて、安定剤飲むか悩んだけど飲まずに入店。

美容院は個室になってて過ごしやすかったし、美容師さんはめちゃ優しいし丁寧だし、本当に居心地はよかった！

だけど1時間くらいしてから具合が悪くなり始め……

これはパニック発作だ…¯𖥦¯̥̥と気がついた。

やっぱり閉鎖空間がだめなのねー

施術中に動けないのがだめっぽい💧

あーとうとう美容院がダメになっちゃったか。って悔しくなった。

でも、今日はそういう体調だったんだと思うことにした。

暑かったし。(夏はパニック発作を誘発しやすいらしい)初めての場所で緊張してたのもある。

わたしのパニック発作的なものは良くなったり悪くなったりを繰り返していて

完治！みたいなことはなくて

その時の体調とか環境(気温とか)によって左右されるから

もうしょうがないのかなーと思ったりもする。

一番苦しかったのは初めての発作。

うまく呼吸ができなくなって横たわって救急車呼ぶか迷ったくらいだった…

そんな状態なのに根性で家まで帰れたよ。

最近のパニック発作は背筋が冷たくなってなんか具合悪いな…ってレベルだからその時に比べたらマシに思える。

パニック発作になるのは嫌だけど

楽しいことを諦めるのはもっと嫌！！

普通に出かけるし旅行も行く⌯^𖥦^⌯ಣ 

発作出た直後に電車に乗って荒療治したこともある

わりと負けず嫌いな性格かも…（笑）

今日は具合悪くなっちゃったけど、良い美容院に出会えたからよかったことにしよう☺️🪽

通院day

今日は朝からロイヤルホストでモーニングしてから通院したよ𓌉◯𓇋

8月頭に鬱になったけどすぐに治ったこと、

命日反応が出なかったことを伝えた。

ラツーダは1錠減ることになった⠀˘͈ᵕ˘͈

あとは満腹になったり脂っこいものを食べるときに不安になることを伝えた。これは1年前から続いている…💧

先生曰く「パニック発作的な感じになってるかも」とのこと。

先生→

わたし→

「何が怖い？」

「気持ち悪くなること」

「気持ち悪いことの何が怖い？」

「吐くことです。嘔吐恐怖症なので」

「一度も吐いたことはない？」

「あります。限界になったら吐けると思う」

胃薬や安定剤に頼っていることを言うと

たまにだったらいいけど

常にやってるのはあんまりよくないかも…と言われた。

「不安は時間が経てばなくなっていくよ。すぐに飲むのではなくて1時間待ってみて不安が続くなら薬を飲む形にするほうがいいと思うよ」

(我慢できるかな…。不快感に弱いからなぁ)

この症状がパニック発作的なものだと知れて良かった。

閉鎖空間が怖くなるパニック発作なら良くなった経験があるから、良くなっていくんじゃないかな？と少し自信がある。

電車が怖かった時は

1駅だけ乗る→各駅で数十分乗る→徐々に長時間乗れるようにしていって

ベイビーステップで乗り越えてきたしね

今は脂っこいものを一口だけ食べてみたり、お腹に優しい食事で満腹感に慣れたり

ベイビーステップでやってる👏🏻

だから大丈夫だと思ってる

今日も暑かった💧

明日はゆっくり休もう〜〜

7年前の自分へ

ふと大宮にある氷川神社に行きたくなった。

7年前、お金に余裕もなくて精神的にしんどい時に行った場所。行った1週間後に精神病院に入院したからガチで限界だった時だ。

夕暮れ時。長い参道。途中にある椅子に休憩して、神社に行った後はお祭りを見に行ってアパホテルに泊まった。

とにかくしんどくて、未来に希望もなくて、でも家にいたくないからってなんとなく来た場所。

あの時の自分に大丈夫だよって言ってあげたい。

これから今不安に思ってること全部大丈夫になるからねって伝えてあげたくなった。

そっか、わたしがずっと願っていたことが今叶ってるんだな…🫧

久しぶりに氷川神社に行って7年前の自分に思いを馳せたくなった。

最近久しぶりにシュタインズゲートを観て、その後に続けてシュタインズゲートゼロを観た！(やっぱシュタゲおもしろくて大好き🫶🏻)

その後に青春ブタ野郎を観てたんだけど、2つの世界を行き来してしまう話が出てきた。

実は世界線やパラレルワールドみたいこと信じてる。

今と過去は繋がってて

色んな世界が同時に存在していて

選ばなかった世界のその先も続いている気がする。

過去の自分や他の世界線の自分を応援したくなるよ