結構長かった旅はもう終わりにしたいなと思いました。
良く分からないタイトルだと思うので補足を。
私は人と分かり合いたい、という思いが強く、
と同時に、
自分を認めてもらいたい、という思いが
とてつもなく大きいことに気が付きました。
というか、人とのかかわりの中で気づかされた。
私は、とにかく自分の子どもとの関わり、
自分の子どもへの判断に自信がない
ゆえに、
自分が正しかったと信じたい。
信じるための証拠が欲しい、
認めてもらいたい、
心が渇望してたんですね。
なのでもう、それは手放したいなぁと思ったのです。
もうそれいらない。
誰かに認めてもらわなくても、もういいや。
正しかったか正しくなかったかは、わからない。
もうどっちでもいいや、って思いたいな、ということです。
そこにとらわれたくない。
囚われればとらわれるほどに苦しい。
こだわるほどに、私は自分で自分の首を絞めている。
無意識にしていたこの旅（自分の子育てを人に認めてもらおうとする）は
もう終わりにしたい。
そう思いました。
そこはもうどっちでもいい。
私は次に進みたい。
間違ってたとしても、どっちでもいいや、って。