ありがとうございました。

こんばんは。今日は3月31日。

3月末でブログをしめると言っていました。

こちら→☆

最近アルバイトを始めて、

今日はそのアルバイトの日で、帰宅してからドタバタと時間が過ぎました。

ようやくブログが書けます

…

久々の仕事で疲れたので、夕食前にお風呂に入って

「今日はよく頑張ったなぁ」って

自分の身体をさすりました。

でも、よく考えてみたら毎日働いてるんですよね、

それがうちか、外かの違いで。

お給料っていう目に見える形の労働か、そうでないか。

毎日子どもたちのご飯を作ったり、話をしたり、洗濯したり（あっ、大家族だけど、洗濯は毎日しません）

今日は”お仕事”っていう、目に見えてわかりやすい労働をしたから、こうやって自分を労わったんだろうなぁ。

うちにいても、毎日こうして自分を労わればいなぁと思いました。

働いてようが、働いてなくても、ここにいる自分に。

…

今、世界中が不安の中にいて、それを遠巻きに見ているような感覚が自分の中にあって、

先がどうなるか分からないのは、たぶん人間にとって怖いものなんだと思います。

ふと、不登校も同じだと思いました。

子どもが学校へ行かなくなった時、どうしようもなく不安で怖くて、

だけど自分で何が不安で怖いか、それの正体がわからなくて。

わからない不安、見えないからこその恐れ、だったと思います。

自分が経験したことがないから、分らない、見当がつかない。

先がどうなるか分からない不安は、今のこの国中の空気に似てる気がしました。

色んな人がいろんなことを発信する中で、

こんな時こそ自分はどう思うか、どう感じているんか、ってのを深く探ってみるのもいいかなと思っています。

外からの情報は置いといて自分は何を感じるのか。

それはついつい忘れがちになるから。

…

４月からは子ども達の中には変化のある子もいて、私もアルバイトに挑戦しています。

3年半うちで過ごしていた末っ子は保育園に入ります。

手が空いた時間に刺し子をいっぱいしたいです。

今までブログ読んでくださり、ありがとうございます。

ブログを通して知り合ってくださった方、ありがとうございました。

２０２０，３，３１

習い事について

娘、今年から始めた習いごとやめたいって。

コロナでしばらくお休みだったから、再開したけれど行く気が失せたみたい。

…

久しぶりに行くと何か言われそう。

みんながジロジロ見てくる。

自分だけ〇〇。

〜なことがあって…

先生が自分だけに厳しいみたいな感じ。

自分だけ、ひとりって気分になる。

…

あんなに楽しそうにしてたのに（行ってたのに）

って、私が咄嗟に思ったこと。

「みんなが久しぶりだから、〇〇だけに何か言ってくるかなぁ。

中にはジロジロ見る人もいるかもねぇ」

「すぐやめなくてもよくない？

あと何回かやってみて、それでも嫌ならやめるとか」

って、実際に私の口から出た言葉。

…で、言った後、

なんとなく自分が嫌になる感覚になりました。

あ〜、また余計なこと言ったなぁ…と

これまたいつものパターン。

その後、娘がだんだしんみりモードになってしまい、さっきまであんなに楽しそうに話してたのがムード一転して。

あ、わたしウザい

って自分のこと思いました。

そしたら、

しんみりした娘が言ったこと。

「ママ、実はね、前からやめようか迷ってたんだよ。

でね、すぐやめるのもアレだなーと思って、その後何回か行ってみてね、

それでもやっぱり嫌だったからね、もうやめようかなーって思ったの」

…

あーそうか。

自分でそうやって

自分がなにを感じるか知ろうとしてたんだね。

なんか私は、娘をどんな存在にしてるのかな。

なにもやれない人？

わたしは、ただ聴くだけ、がなかなかやれない。

なんでこんなに指示したくなるかな。

なんでこんなに、何かを教えようとしてるんかな、わたし。

「もうこの話はやめにしたい。

頭がいっぱいになってくるから」

娘はそう言って、

向こうを向いて寝ました。

…

母にして欲しかったこと

して欲しくなかったこと、

自分の中にたくさんたくさんあって、

母のようにしないでおきたい、

が強いほど自分が同じことをしている。

そんな自分を責める

みたいな、

これ悪循環だなぁ、と思ったり。

やめて欲しくなかったんだな、わたしは。

なんでかな？

こんなにすぐやめるの？

また逃げるの？

↑「また」ってなに？

ひとつでも得意分野があった方がいい。

どこかに所属している安心感。

続けて、それが得意になれば自信がつくから。

2回行っただけで長男はやめて、娘は3カ月でやめる。

そうなったら指導者に“親はどんな育て方したんや”って思われそうだから。

大まかにこんな理由です。

＊繊細の森HPより。

↑

偶然見つけたこちらのコラム。

できることを増やして自信をつける（つけてほしい）

という発想自体が、生き苦しさを産むのだなと納得しました。

…

娘のことだから娘が決めるしか他ない。

わたしは続けてほしかった。

それを否定する必要もない。

それぞれに想いがあるから、

私はわたしの気持ちを

「あー、そうだったんやなぁ」と認めさえすればいいのかな。

今回のことで、境界線とか、信じるとか、責任とか、軸とか、いろんなこと考えました。

娘のことは娘が決める。

私が指図しなくていい。

体感として記録します。

＊

やってもやらなくても

行っても行かなくても

（言っても言わなくても）

↓

「バランスを保っている」

今回の娘とのやりとり、

さらに昨日も長男と次男との関わりで、とてもざわつき心動かされたことがあり、

そんな時に、 本当に私に必要なタイミングで入ってきたメッセージです。

なんだかホッとしました。

”唾ためる長男と、鼻が垂れてる次男からの気づき”

こちら、2年前の記事です。

今のわたしが読んでもハッとする内容だったので、自分のためにも改めて再掲しますね。

記事自体は2年前のことですが、

内容は変われど、今も同じようなことあるな〜と思いました。

結構面白いので、読んでみてくださいな。

ちなみに、、、

2年後の今、なのですが、

長男はもう唾はたまらないし、

次男の鼻垂れもほとんどなくなりました

毎日一緒にいると、子どもの変化って気付きにくいのですが、日々変化してますね。

ブログの良さは、こうして過去の子どもたちの様子が分かり（わたしのブログは子育て中心なので）

さらにその時の自分の状態、

何を思い、何を感じたのか、が思い出せること。

子どもたちの変化ももちろんだけど、自分自身の変化も客観的に知ることができます。