土曜の夜は4人のお友達を招いて我が家でおでんパーティー。
タコパ風に言うなら、「おでパ？」
5時半から夜中の12時まで食べて飲んで騒いで
楽しい女子会だった！
さて、姉との件の続きを。
日本から戻り、空港でイヤ～な感じで別れた姉と私。
自宅に戻って数日後、姉からメールが。
「ホテル宿泊代ｘｘｘｘｘ円、半分のｘｘｘｘｘ円を早急に
送ってください。」
それだけ
踏み倒す気などもちろん無かったけど、これまたヤな感じ～。
そして速攻で小切手を書き、手紙もメモも添えずに郵送した。
その時から、姉には全く連絡を取ることはなく、無論、姉からも
連絡が来ることはなかった。
クリスマスカードやそれまでお互いの子供達へ送っていた
誕生日プレゼントなども一切ストップ。（もっとも姉のほうは
「私が送っているから仕方なくお返し」という感は以前から
あったんだけど）
姉の長女（私の姪っ子）のことは赤ちゃんの頃から可愛がって
いたし、姉の子供達との関係が実質的にこれで終わってしまった
ことは今になって後悔している。姪っ子も甥っ子ももう成人して
しまっているし、今さらどうにもならなくて寂しいなと思う。
それから3年後、日本の父から手紙が届いた。継母が数か月前に
亡くなったと書いてあった。父は電話を掛けようとしたらしいが、
国際電話の掛け方が良くわからなかったのか繋がらなかったらしい。
姉の住所がわからず、私だけに手紙を送って来たので、姉に
知らせて欲しいと書いてあった。私は直ぐに父に電話を掛けた。
父と話している時、父の消沈ぶりにどうしたらよいか分からな
かった。子供の頃10年ほども苛め抜かれた継母の死。
時間が経過し過ぎていて、もはや、うれしいとも悲しいとも、
何も感情が湧かない。ただ、父が落ち込んでいることと、
「ベストフレンド」であった自分の母親を亡くした腹違いの弟が
悲しんでいるのを知って、なんと言葉をかけていいのか
分からなかった。ただ、あまりにケロリととしているのも悪く思え、
まだ若かったのにね、ビックリした、とか何とか言ったのだと思う。
話しは少しそれてしまうが、父の前妻、つまり私の母が亡くなった
とき、親戚に囲まれて涙を流す父を、6才の幼い私が、
「お父さん、ウソ泣きしてる」
と思っていたことは以前ブログに書いたと思う。
継母が亡くなって、この父の消沈振りは、ウソでも何でもない。
本当にガックリとうなだれて、悲しみに打ちひしがれているのが
電話の向こうからもよく伝わって来て、複雑な気持ちになった。
私の母が死んだとき、父はこんなに悲しんだだろうか。
違うだろう。一年足らずの間に既に見合いをしていたのだから。
とにかく、その時の私の複雑な心境はさて置き、私は音沙汰の
なかった姉に電話をした。
日本旅行のときのいざこざに触れることなく、継母が亡くなった旨
を姉に伝えた。反応は私が父から聞いた時と同じ。
姉も私も悲しいと思うことはできない。特にうれしいわけでもない。
正直、もう、継母のその存在自体がどうでもいいものだったからだ。
その時（2009年）には普通に姉と話し、その後も今に至るまでに
一度か二度は電話したような気がする。
2011年の東日本大震災の後に父に電話した後にも姉に電話した
覚えがある。姉も父に電話をしたと言っていた。
そのあたりからだろうか。
姉はあまり家族、特に義兄（姉の夫）のことを話さなくなった。