社会人6年目。
2社目に転職した頃の私は、
GW明けに仕事に行くのが
嫌で嫌でたまりませんでした。
興味のない商材
怖い上司
分からない社内ルール
偉い人への無意味な忖度
非効率で無駄な業務
↑
これらが全部嫌だった
…のだけど、今思うと
一番嫌だったのは
職場で役に立てない
自分を見ること
でした。
即戦力として採用されたのに、
メンバーや上司の会話に
まったくついていけない自分。
分からないことだらけなのに、
プライドが高くて
「分かりません」
「教えてください」と言えない自分。
ヤクザみたいな上司に
怒られないように、
いつも顔色を伺って
言動に気をつけていたのに
面と向かって
「期待はずれやわ」と
言われる自分。
仕事がデキると思われたくて
間違ったこと言わないように
こんなに神経を尖らせているのに
上手くいかない。
私はここで役に立てない
私にはここにいる価値がない
当然、やりがいなんか無く、
職場に行く度に
無能感でいっぱいになるのが
苦しくて、逃げたくて
だから、
長期連休に入る時は天国で、
終わる時は地獄でした。
結局、私はその後
「うつ病」になって
毎日這うように行っていた職場に
出来ない自分には価値がない。
弱音を吐いたら負け。
逃げるやつはダサい。
スマートでいなきゃいけない。
無駄は悪。
世界はみんな敵。
仕事とは我慢。
働くとは苦しいもの。
私の人生、他人の評価次第。
・
・
・
まさに、そんな自分の設定が
そのまんま世界に反映されていた
だけだったのです。
これらの勘違いを解きながら、
在り方を整えて、
勇気を出して嫌なことを
やめていった結果、
- いつのまにか職場が変わり
- 優しい上司のもとで興味のある業務に就けることになり
- やりたいことだから自然と成果が出せて
- 評価もされて年収は4倍に
- オマケでリモートワークもゲット
当時、人目を気にして
我慢して働いていた私が見たら、
びっくりするだろうな。
別に、今も連休明け
仕事にワクワクするわけではなくて、
なんなら月曜日すら憂鬱だけどw
「仕事と自分の価値を切り離す」
（つまり、居るだけでOK。仕事に行くだけで偉い！）
それと同時に
「仕事」を不必要に
キラキラさせるのもやめました。
（仕事にはやりがいが無くてはいけない、的な）
「面倒くさいな〜嫌だな〜」
と言いながら、淡々とこなすだけ。
面倒くさいことは、
やっているうちに
何とも思わなくなるから
ヤダヤダ言ってていいよ
面倒くさいと思っていいよ
そんなんでいいよ、と
自分への期待値を下げつつ
その上で、
もし本当〜にしんどいなら
全然会社を休みます。笑
「会社にやらされていること」
なんて無くて、
本当に全部、自分で決められる。
「自分の幸せ、自分次第」
私はこの感覚をタロットと
ノートで培ってきたので
今が勝ち負けにまみれていても
苦しくても、大丈夫だよ。
ということを、
タロットとノートを通して
過去の私のような人に
伝えたいのです。
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