こんばんは
初めてPCで書いてます。
ANMI♡あんみです
わたしは長いことずっと
生き辛い
変わりたい
そう思ってて
心理学やカウンセリングを
勉強し始めてからは
生き直しの最中なんですが
最近は人とのコミュニケーションから
自分を見ることばかりで
日々悶絶しています
自分ではずっと前から気付いていた
依存に関することを
母のささいな言葉から
感じるできごとが今日あった。
母にはそんな自覚ないだろうけどね。。
母は昔から
私をコントロールしたがる人で
「〇〇したら□□になるからやらないほうがいい」とか
「○○は良くない」とか
言う通りにしないと機嫌が悪かったり怒ったり
ジャッジばかりされ
私はずっと縛られていた感覚がある。
幼い頃の私は
嫌われるのが怖かったから
言う通りに
嫌われないように
良い子でいた。
でも
もう良い子でいることに疲れたし
自分らしくありのままでいたいから
手放した。
それでも母はお構いなしに
当たり前W
「あなたは前の会社に入ってから派手になって
美容院だってなんだか遠い所に行ったりしてお金使い過ぎなんだよ」
まぁ確かに
前職では営業職を始めて
人から見られていることを意識するよう
口うるさく言われていたから
ということを言い訳に・・・。
綺麗でいることや
洋服や靴やバッグとかにお金を遣う優越感で
マウンティングして
きっと自分を保っていたんだと思う。
わかってる。
わかってたけど
自分の中がからっぽで
埋めても埋めても埋まらないから
そうすることで
少しだけ満たされた気がしていたんだ。
そんな私の気持ちをしらずに
わかろうともせずに
この人は土足で
私の心に踏み込んでくる。
そうやって
私をずっと受け入れてくれなかった。
だからこういう時に
悔しい
わかってくれない
が出てくる。
何度か声に出して
自分の気持ちを伝えてきたつもりだったけど
もう疲れたなぁ。
とってもやるせない気持ちになった。
(´；ω；｀)
感情的になって
少し言い返してから気が付いた。
多分この人には分からない。
母は私を
コントロール出来なくなっていることに
最近気付いている。
だから怒るのだ。
勝手に怒らせておけばいい。
堂々としてればいい。
母に嫌われてもいい。んだ。
ここまで書いたら
涙が出てきた。
わたしは
まだまだ深いところの感情を
出し切れていないらしい。
日々
色々なことに気付かされる。
自分軸
持ち始めることが出来ているなぁ♡
と最近は感じることが多かったのに
まだまだ道のりは長いなぁ。
こういうことで
感情を振り回される人生は
もうやめたい。
だいじょうぶ。
少しずつでも変わってる。
変わっていくことを
わたしは選んだんだもん！！
ヽ(*´∀｀)ノ