アニョハセヨ☺︎︎
不登校の心配が信頼に変わる！
「聞く」を伝える谷川 明子です！
聞き方を変えたら「消えたい」が「生きる！」に変わった！
娘は不登校→海外高校留学へ
韓国ソウルと名古屋を3年間ワッタガッタ（行ったり来たり）しながら築いた親子の信頼関係の土台。
不登校2代母娘、不登校の先にあるものを支える「聞く」のチカラを講座でお伝えしています。
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子どもと関わっていると、予想しない本音がぽろっと落ちてくる瞬間があります。
「やりたくない」
「もう嫌だ」
「行きたくない」
「△△にこんなこと言われて、ほんと嫌だった」
大人の私たちからすると、つい反射的に言いたくなる言葉があります。
「そんなこと言わないの」
「相手も悪気があったわけじゃないんだからさ」
「行きたくないって言っても、行かなきゃいけないんだからさ」
……これ、めちゃくちゃ多いんですよね。
私も気を抜くと言ってしまうことがあります。
でも、もし私たち大人が同じことを言われたら、どう感じるだろう？
たとえば、夫婦喧嘩で「嫌だった」「今は一緒にいたくない」「こういうところがしんどい」と本音をこぼしたとき。
「相手も悪気じゃないんだから」
「そんなの言ったってしょうがないでしょ」
「自分で選んだ相手なんだから」と言われたら……
もう二度とその人に気持ちを話したくなくなりませんか？
子どもにだけ“本音を否定していい”なんて本当はおかしい。
なのに、子どもに対しては「正しいことを教えてあげているつもり」「間違いを正してあげている感覚」で、同じようなことを言ってしまう。
子どもだって悪気がないことぐらいわかってる。
行かなきゃいけないこともわかってる。
本当は全部わかってるんですよね。
それでも“嫌だった気持ち”をただ置いておく場所がない。
だから口から出てくるだけ。
なのに、そこを大人がふさいでしまうと、もう行き場がなくなる。
聞くことは「置く場所をつくること」
「そういうこと言わないの」じゃなくて、「そっか、嫌だったんだね」「行きたくなかったんだね」
ただそれだけで、子どもは少し落ち着くんです。
するとね、しばらくして子ども自身が言うんです。
「本当は行ったほうがいいってわかってるんだけどさ」
「相手も良かれと思って言ってるのはわかってるけど、でも嫌だったの」
そう。
気持ちを置けたら、子どもは自分で次の一歩に行ける。
これが、聞くことの一番大きな力なんだと思います。
“待つ”は何もしないことじゃない
よく「見守って待つ」という言葉がありますが、私は“ただ何もせず心配しながら待つ”のとは違うと思っています。
聞くという行動を通じて、子どもが自分で考えて、気持ちを整理して、動き出せるのを支える時間。
それが本当の「待つ」。
子どもを信じて、子どもに時間を預ける行為なんですよね。
そして、聞いている大人自身も、「私は今、できることをやっている」と思える。
だから安心できる。
私は一緒に練習している一人
頭でわかっていても、私も家族や身近な子どもには特に難しくて、いまだに練習中。
うまくいく日もあれば、全然できない日もあります。
でも、それでいいと思っています。
聞くことは技術であり、在り方であるから。
大切なのは、子どもを信じること。
そして、自分自身も信じること。
聞くというシンプルだけど奥深い力を、これからも子どもたちと、大人たちと、一緒に育んでいきたいです。
地道で練習も必要なスキルだけど、とてもわかりやすくて、スグに実践できる方法がココにあります。
聞き方を学んでみることです。
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