思ったほど症状は変わってはいません。
でも良くなる傾向もなく・・
昨日は母と「やっぱりまた入院かもしれない」と話していました。
明日病院で詳しい結果が出ると思います。
昨日はとても久しぶりにたっぷりと時間を使えた日曜日でした。
（飲食業は日曜日が忙しい・・・）
といってもできる事といえばひたすら漢検の勉強と絵を描くことぐらいですが。。
精神的に不安定になる事も多い職場ですが、それでも家にこもっているよりは楽しいかもしれないと思いました。
仕事仕事でしばらく見てなかったソラトビデオ２を見ました。
チェリーのＰＶは見るたびなぜかとても心が落ち着く感じがします。
はぁそれにしてもマサムネさんは格好いい・・★
昨日あたりから具合が悪いです。
それでも仕事はできましたが、明日以降はおそらく無理です・・・・
４年前に手術をした所が痛み出しています。
再発したのでは、と今日は休みだったので救急病院へ行きました。
でも休日なので詳しい検査ができず、担当の医師がいる火曜日に来てくださいと言われました。
それまでは消炎剤で落ち着かせるという事ですが、それまでに重くならないかが心配です。
（命にかかわる病気ではないですが）
前回ほど痛みは（今は）強くないですが、当時は歩けなくなるほどの激痛でした。
明日あさってにはそれぐらい悪化しているのではと思ってしまいます。
火曜日まで我慢しなければならないのも辛いですが、もしまた入院となれば今の職場を辞めることになるかもしれないのが悲しいです。
昨日は「今日が最後の（ここでの）仕事かもしれない」と思いながら働きました。
でもこれで最後かも、と思っても実感はまるでありませんでした。
今日は痛みでなかなか眠れなかったので、病院へ行く前にもし入院となった時のための荷造りをしました。
過去４回入院をしていますが、体が辛くても荷造りしている時だけはいつも修学旅行のようで楽しんでたりします。
母は「夢が当たった」と言っていました。
自分が泣く夢だったと以前言っていたので、職場で泣いてばかりいる自分はその事を指していたのかと思っていましたが、「お母さんがポロポロ泣いていた夢」だったと今日聞きました。
子供の頃に大きな手術をしたときは「自分ばかりが辛い」と思っていましたが、今は「手術室の外で待つ側の辛さ」も相当なものなのだろうと何となくですが感じています。
今回はまだ入院・手術と決まったわけではないですが・・・
地元新聞に投稿したイラストです。
人生の３分の１をこの新聞に投稿してたと気づいてビックリ。
絵は３人が寝てしまって困ってるマサムネ・・・
自分の想像だとむしろマサムネさんが真っ先に寝そうですが（笑）こういうのも面白いかなぁと・・
バレンタインデーが目前ですが今年も縁などなし！
大型スーパーに行ったらバレンタインコーナーが賑わってて思わず見て回ってしまいましたが、その値段の高さに仰天です。
本命チョコの平均３千円なんてありえない（高さ）・・・・と思ってしまいます（爆）
食べたいな～という気持ちをおさえていつものように２～３００円のお菓子で我慢。。
絵はどうもマサムネさんらしい・・
３年ほど前に一時こういう目の書き方にはまってましたが、最近またいいなーと思い始めています。
弟が買った「テイルズ オブ ジ アビス」を実家に帰るたびちょこっとずつプレイしてます。
ＲＰＧやるのは何年ぶりかです。
（ゲーム自体が２・３年ぶりのような）
６歳から１２年間ゲーム漬けの毎日だった昔が嘘のように最近までゲーム離れしてましたが、やってみると自分はやっぱりＲＰＧが好きなんだなぁと思います。
すんごく綺麗なグラフィックに見とれました。
森の中の緑の鮮やかさだったり、普段生活してたら見ることのできない風景にワクワクします。
でもいまどきのＲＰＧってアクション要素が普通にあるんですね・・
戦闘で技を使うにも↑＋ボタンとか格闘ゲームのようで。
ついていけずにひたすら攻撃ボタン押すばかりです。
北海道なのに自分の地域はもうずいぶん雪が降っていませんでしたが、どうも夕方から降りだしたみたいです。
（このまま降らないでいてくれればよかったのに～）
そして明日は最高気温が－６℃という寒さ・・・・
恵方巻は今年も食べず・・（いまだ食した事なし）
スーパーへ行ってみたら弁当のほうが安いと気づき、後ろ髪をひかれつつ今年もなんとなく断念。
また職場で苦しくなりました。
ここの所そんな話ばかりですが（汗）
初めてやる作業だと覚えきれずパニックになりやすいです。
（今回はパニックには至りませんでしたが）
前に福祉センターでもらった心の病気についてのパンフレットを見て、自分の症状は「不安障害」ではないかと思いました。
些細な事でも強い不安を感じたり呼吸困難が起こったりする辺りが自分にも当てはまるのです。
とにかくいろんな事を社会で経験して、「不安」と感じるものをなくしていけば恐れている症状も出なくなる日が来るのだろうか・・・と思ったりしました。
投げ出したくなる時も ありますが、全ては未来の自分のために・・・！と言い聞かせて一日一日を積み重ねています。
「オーロラになれなかった人のために」買いました～
これまでになかった曲調で少し驚き。
一回聴いただけなのに「涙」のメロディーが耳に残りました。
近所で氷祭りがありましたが行きませんでした。
仕事で疲れて行く気力なしです。。
帰り際に花火を見ました。
氷祭りには１２歳ぐらいから毎年行っていました。
友達いなかったので一人で行っては夜までずっと氷点下の会場にいる・・・という・・（寂）
日曜日にまたパニックを起こしかけました。
日曜日はものすごく忙しいので他の人達も余裕がないとわかっていますが、少しでも強い口調で怒られると頭の中がザワザワしてしまいます。
もう一人の自分が『だからお前はダメだ』『お前は劣っているんだ』と囁くのです。
急いで薬を飲んだら、丁度いいタイミングで休憩が入ったので上着を取りに行こうと人のいない裏へはけた途端に涙が止まらなくなりました。
それでも５分ぐらいでおさまりましたが、もし誰かが来たら過呼吸が出ていたかもしれません。
ＮＨＫで女性のうつを取り上げた番組をやっていましたが、見ていて自分もそうかもしれないと思いました。
そして本当はたくさんの人が同じように（自分以上に）苦しい思いをしながら暮らしているのだと感じました。
それでも周囲に同じ悩みを持った人がいないので自分だけが特殊なのだと思ってしまいますが、もっと心の病気をみんなが理解してくれる日がきっと来ると少し希望が出てきました。
心の病気を持った人も社会に出て働く事ができたら、みんながそれを受け入れて調和できる社会になれば・・・と自分は願ってやみません。
仕事終わって携帯見たら非通知で変な伝言入ってました。。
『ラーメンいいですか？』（←数秒おきに繰り返すこと計３回）
いりません！！！
年配の女性っぽかった・・
自分の恋愛について時々考えます。
憧れはあるけどリアルに想像できません。
過去お付き合いしたのは一人だけ、それも実質３週間ほどでした。
それ以来（というより元々ですが）好きになるのは芸能人ばかり。
でも、もしバイト先など自分の手の届く範囲で人を好きになったら・・・と思うことがあります。
しかし同時に「面倒くさい」と思ってしまいます。
芸能人を好きでいる分には（近づく手段などないだけに）何もしなくていいという意識でのんびりいられますが、すぐ近くにいる人間だと自分にも親しくなれる可能性があるのでは、と感じてしまいます。
それは自分のものにしたいという欲求に繋がります。
誰かに取られたくはない、と強く思うようになります。
でも相手を振り向かせるには内気すぎる性格を変えなくてはいけない。
（親友以外の他人とは日常会話をする勇気さえない現状）
そしてある程度の出費も覚悟しなくてはいけない。
（服は母や弟のお下がりばかりです）←でも新しく買う気はない・・
要は自分を変えろという事ですが、そこまでして恋を成就させる気にはならないのです。
憧れはあるけどさほど強いものでもなく。
結局「なんとなく」でしかないのです。
それでも時々考えたりする程度には気になりますが・・
結論、恋なんてしたくない。（ただし芸能人を除く）
うっかり誰かを好きになろうものなら、きっと切なくて苦しくてたまらないのです。
自分の考えは間違っているのでしょうが、そんなことが現実になるとは思いたくないです・・
かなり久しぶりに部屋の掃除をしたらちり取りが必要なぐらい大量のチリ＋ホコリが・・・
（掃除しなさすぎ）
専門学校の資料を見て改めて絵のために色々勉強しなくてはと意識。
また自分で髪をばさばさ切りました。
進学の日まで美容院に行く事はないのかも・・・（ケチケチ）
カラオケ行って「夢じゃない」を入れたら倉庫に監禁された女性を彼が助けに行く、みたいな映像が出てきたりしました。
その後銃を持った男に追いかけられたり格闘になったりと謎すぎる内容。
スピッツなのに～
実家で晩御飯。
弟がオークションで買ったたこやき器で弟の手作りたこ焼き！
最近までたこ焼き屋でバイトしてただけあって美味しかったです～
しかし自分は胃が小さいので５個＋ハンバーグ食べたらもうお腹一杯に・・・・
余った分はしっかりお持ち帰りです。
