責任として連れて行くつもりだったが
環境が変わる事を極端に嫌がる母には
言わなければ良かったな。
言えばこうなるのもわかっていたし
約束してもこうなるのは知ってはいるが
どこか悲しくなるのは何故だろう。
ため息がでてしまう…よくわからない。
やはりこの人には、本心や考え
人生計画を正直に吐いてはいけない。
隠し事は嫌だなどと言われるが
気持ちよく同意を得られるのは
思惑通りに私が動く時のみだ。
結果や成果をいくらだそうが
全く娘を信用しないのもわかっている。
褒めるのも理解も感謝も口先だけ。
だから私の支えにはなれない。
心がそこにありもしない言葉はわかる。
敏感に感じ取ってしまうから悪いのだが
軽くあしらえないのがなかなかに辛い。
芯などそうそう変わらないなと
改めて思うしかない。
間違いなく猛反対される事は
隠さなければ隠さないで
不機嫌や不安を全面に押し出し
自分の思い通りに事が運ぶよう
駄々をこねるタイプ…なのだ…昔から💧
言葉がまともに話せたら
心配という名目で、勝手に想定した
暗雲垂れ込める未来予想を
延々と吹き込まれる事だろう。
(代わりに叔母がしてくれたが/乾笑)
精神的に追い詰める特技は必要ない。
あなた方が言わずとも
一番不安なのは本人だと何故気付かない…
何故、背中を押さず 足を引くのか…
人生でそっと背中をおしてくれたのは…
心底ありがたいと感謝したのは…
親と呼んでいいと言ってくださった
亡き恩ある人や、旦那の母…義母だ。
どうしてそういう素敵な人に限り
皆、既にあの世なんだろう…😢
感情からの心配の仕方は良い結果を生まず
更に孤独に追い込む事を知らないのかな。
意地になるほどバカではない。
引く時は引く、駄目だとわかれば
あっさり諦めるのを良しとしない人達に
何を説こうが無駄なのだな。
結果がでれば手のひら返し褒め讃える人種
出せなければ、ほれみたことかと
ドヤられ惨めさを倍増させる特技…
私はそんな風にはなりたくない。
いつでも帰っておいでとしか言えないわ…
進むなら退路を確保するのも当たり前では…
移住すると伝えた日からかなり大変に😇
機嫌取り、励まし？なんだろう。
とにかく堂々巡りで疲れる。
あげく叔母からも"心配"を名目とした
支離滅裂、矛盾だらけ半怒鳴りな電話。
まったくこの人達は…💧
心配してくれる人がいるだけありがたい
そう心を切り替え、感謝する方向に修正。
仮にも助けてもらった恩ある人
きちんと正面から相手をするのが礼儀だ。
そっとしておく、見守る事ができない人は
思いや感情を押し付けがちだ。
自分にもその血が流れていて
それを愛や情だと教わり続けたから
たくさんの人に迷惑をかけた。
お節介、逆に迷惑だと知った時は
とてもショックだった。
色々学ぶ機会があったから
こうして修正、多少の変化はしてきたが
やはり根本には同じところがあると
何度気付いては戒め思い悩んだか。
抑え感情抜きにして考える訓練は
自身が気付いて実践するより他ない。
なんとなく具合が悪いなど
眉間に皺寄せあれこれ訴えるが
看護師さんが常々記録して下さっている
ノートの血圧やらバイタルは全て正常。。。
つまり心や考え方からくる体調不良。
薬では治らないし、食事でも治せない。
心と身体はひとつなのだから。
勝手な自己判断でなにかと病名をつけ
まともな検査もせずTV情報で選んだ市販薬を
40年近くに渡り毎日のように飲み続け
身体を破壊していったのは本人だ。
なんとかしてやりたくとも
聴く耳がない人にはどうにもできない。
そうして心臓をダメにし
そこから脳梗塞になり…
何が原因かといえば心の在り方だ。
TVや情報を考えなしに鵜呑みする事だ。
強靭な負の思い込みというのは
自身で軌道修正するより他なく
なかなか消える物ではない。
点数さえ足りれば、母は置いていこうか…
自分があれこれせずとも
周りのサポートでも良いわけで…
家も死ぬまで居たら良いし
好きに過ごせるならその方が幸せ。
ただ…見放されたとか無責任だとか
まずそっちに考えるのだろうし
また恨まれるんだろうな。。。
まぁいい、一番の幸せは
本人にしかわからないのだから。
とりあえず…この選択肢も加えておこう。
そんな事より、旦那よ💧
資金繰りに踏み出したら
更に隠していた借金問題が明るみに(乾笑)
そちらを解決するほうが頭が痛い。
というか…何故私が悩むのか意味不明だが
夫婦なのだから仕方ないな。
叔母からしたら、それも妻である
私の管理が悪いそうだ。
隠していようが嘘をついていようが
全面的に信用するのは家族だからでは。
人間誰しも必ず間違いはある。
そこから修正したらよいだけ。
言いづらい事、ズルい気持ちや欲に
時として流されるのは仕方ないと言う他
責めてどうにかなる問題ではない。
許し 共に歩むからこそ互いに成長する。
