自分の価値

を信じられるのは自分だけだとわかりながら、
私は時々、人が妬ましく羨ましく、
死ねば良いのにとか思う。
何も気に入らないで
ただ自分が頑張れないのが原因なのに
人のせいにできる余地を探してる。
すぐに眠れなくなるし
すぐに胃が痛くなるし
私の脳みそは逃げることをかんがえてばかりだ。
敵はどんどん強くなるから
サボってる暇ないのに。
今日はマイナス思考の日



iPhoneからの投稿

言葉をプライドにして

私はただひとりになりたい
ただひとりなら自分に絶対の自信を持ち続けられる

私は負けたくない
私は何で負けたって
言葉で負けたくない
私は私のつむいだ言葉と
誰がつむいだ言葉とを戦わせても
負けたくない
私は気持ちを言葉にそっくりそのままできなくて
歯痒い
いつも歯痒くておかしいなと思う
頭のなかで話すととっても
すらすらと紡いでいけるのに
書き出すと、打ち出すと、散慢になって、とびちって、
バラバラ殺人事件みたいな様相になってしまう

だから練習が必要だ
どんどんどんどん
私の脳みそは使い古されたカセットテープみたいに飛び飛びになるときがある
もう少しでバーンって破裂しそうな気もする
あまり時間がないかもしれない
なんだって突然なんだから

だからトレーニング
トレーニングと訓練
訓練に次ぐ訓練

歯痒さがどんどん消えて言って、魔法みたいに言葉に力を持たせて
言葉でいろんなものを操って、生命を吹き込んで
詭弁の先の先の先の先をみせてやるのだ

私は狼になりたい

どうして嫌いかなんて
そんなことは知らない
だけど嫌だって思うから
尖った歯で噛み付く
そうすることが本当は
最後には自分で自分の牙に傷つくことだとしても
私は少し間の抜けた未熟さというそういう愚鈍さを今はまだ持っていたい
誰とも友達にならなきゃいけないなんて法はない
いいひとでも
出会うタイミングで嫌いになる
そんなことはわかってる
それでもタイミングもひっくるめて嫌いなんだ
好きな人をそういうふうに好きなように
どっちだって一緒
タイミングで好きになったんだとしても
私は一度好きになった人は一生大切にする
かたちはどうあれ
そういう私は狼
嫌いな人には牙をたてて
好きな人はふわふわのしっぽで守る
そういう区別があるからやっと
私の愛情に意味が生まれるでしょ

ハーフパンツ男子

ハーフパンツ男子が好きかって？
そんなのたそりが履いてるから好きに決まってるやん。
たそりが履いてて似合ってるから好きだよー！
あーあ最近のろけたいのに
どうにもうまくのろけられなくて、
っていうかのろけ聞いて気分いいひとなんていないから、
しないのが正解だと思うからいいけど、
でものろけたくなってきて
実際オチなしでのろけるなんて芸当私にはできないけど
でもまあそんなに困ってない。

ふんふんふーーーん
ふたりで生きていくんだ～
ふんふ～ん
きっとしんどいこととか、
えっ！？
うそやろ！？
とかたそりのお父さんとお母さんとの関係とか、
いろいろあるとは思うけど
まっそんなの想定内だもんね～
別に幸せばかりを舐め舐めして生きていきたいわけじゃないもんね～
これまでだって、
人一倍なんでもないことに悩んだり心痛めて生きてきたけど、
そんな生き方のしてきたこれまでを振り返って、
う～ん、なかなかいいじゃないかって思ってるし、
大丈夫、たそりは頭いいし、
ちょっと貴族的考え方ではあるけど、
ちゃんと考える頭を持ってるから
私の幸せを自分の幸せだって考えてくれてる。
たそりとならきっとうまくやれる。