おかあさん

私はお母さんのことを
賢いとは思はない。
良くできた人間だとも思わない。
だけどお母さんは、
私に自分の人生を少しくれた。
今も少しづつくれている。
そういう愛し方をしてくれている。
犠牲という言葉は違う。
きっと本人もそうは思っていない。
愛や犠牲の言葉の定義は、
特に今したくないけれど、
私が愛されながら学んだ愛のかたちは、
嬉しいことがあって喜びの報告をした時、電話の向こうで私より先に涙声になるお母さんの姿だ。
ただただ、相手の幸せを願って、
そしてそのために心を砕けることだ。
愛には苦しみがつきものっていうひとがいるけれど、
その苦しみの真意はきっと、
相手の幸せのための苦心だ。

いつか、お母さんには、
私が持っている能力の中で、
一番価値ある力は、
お母さんからそっくりに受け継いだものだってことを、ちゃんと伝えたい。
私が誰かを愛する時、
いつだってお母さんに
感謝していることを。




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透明人間

私は、自分の邪魔をするひとがどうも嫌いなようです。
ただの子ども。それも悪い意味の子ども。直す気がないところがよりタチが悪い。
自分に都合悪いことしてくるひとが疎ましくて
そんで理由を無理やり捏ねつくりあげて
気づかないあいだにきらいになっている。

だけどね私はただ、自分のしたいことをしたい時にしたいだけなんだよ～
お金のために働きたくないんだよ～
自分の実力で世間に評価されたいよ～
しょうもないこんな会社で
個人のために働きたくないんだよ～
個を滅して働くんであっても、
もっと社会貢献とか、困ってる人のためにとか、
自分の身体の奥底の良心に従って動きたい。
あんな老人ボケ一歩手前のじじいの私利私欲のために手足を動かすなんて、
馬鹿らしくてやっていられない～
私が私の時間をどう使ってたって勝手でしょ、
意味のないことに苦労したくない。

早く家に帰って膝をかかえたいなぁ。
ひととしゃべりたくないなぁ。
この身体から漏れ出さないでどんどん精製された生粋の自分を、
いちいち会社コミュニケーションレベルにまで純度を薄める行為が、
もうめんどくさくてもったいないんだよ。
っていうか、自分から漏れ出した自分には自信がないんだ！！！！

私は透明人間だよ～
ほら見えないでしょ～
息もほとんどしてないよ～
毒にも薬にもならないのさ～

好きな食べ物はね、今はチャプチェさ！
春雨をね～好きなだけ食べてダイエットさ！
私は透明人間さ！だから透明な麺が主食なのさ！


必要のない人とは一切、関わりたくない。
だってすごく疲れるんだもん。
ひとりでいるより誰かといたいと思うことなんてほとんどないなぁあるかなぁ
よく考えると、そんな人、
世界中で10人もいないなぁ
それぐらいで十分よ～

そのひとらといるときだけ、私は透明ではなくなり、
ちゃんと血が通い、肉が躍動し、骨で立つようになるのです。
脳みそも心臓もちゃんとつかった温度のある言葉を発しています。
そういう時以外の私を見ても、
透明人間なので見えてないはずなんですよ。
まあそれでいいんですよ。
365日で、見える日の私は、いったい何日いるんでしょうね～

最高の瞬間って

とってもさりげなくやってくる
というか、私がさりげない瞬間こそ最高だって迎えられるからだ
待ちに待って、楽しみにして楽しみにした瞬間は
あまり最高にはならない
おおげさすぎて仕組まれすぎてて
ある程度の小さな幸運の重なりがあって
あれ？今来るの？って感じでやってくる
最高の瞬間
そしたら
うれしいうれしいたのしいおいしい
しゃーわせだー
って
私は言う

質量変化

私はすごく疲れやすい
人に対するアプローチでも
ひとりで考えこむことによってでも
疲れてぼーっとしたくなる
ぼーっとしているときは
何のひらめきないしも気遣いも反応も薄いけど
リラックスして無防備な状態で
いさせてくれる人を私は好きだ
わがままにさせてくれる人とは少し違うと思う

これからは疲れずに言葉をつむぐことに
慣れなきゃいけない

あることを表す端的な言葉が、
存在するということは
先人が同様の体験・思考をたどったという証
だからこそ説得力が増すのではないでしょうか