いま想う

最後にこのBlogを書いてから、どれくらい経ったのかもはや覚えていないくらい久しぶり。

何を何から書けばいいのかと思うけど、書き留めておかなければいけない事があるから、
こうして久しぶりに開いてみた。

去年の10月末、最愛のばあばが亡くなった。
一昨年に胃がんが見つかってから、早くて３ヶ月長くて1年と言われていたけれど
１ヶ月間の放射線治療を頑張った後は、延命治療はしたくない、抗がん剤もいらないと
自宅で好きな事をして過ごし、寒い冬は、暑い夏は、お葬式に来て頂く方に申し訳ないと
次々に季節をこして気づいたら１年を超していた。

元気に過ごしているみたいだったけど、発見した時はすでに食道に転移もしていた位だから、
やっぱり痛い時だって、辛い時だってあったはず。
でも、痛いのだけは嫌だからとお医者さんから痛み止めのシールをもらって、
自分で痛みコントロールしてたのよね。
でも、１年の間に一緒に温泉だって行けたし、誕生日も祝えたし、クリスマスだってできた。
最後は諦めていた、大好きな富士の別荘で長い時間も過ごせて本当に嬉しそうだった。
最後、転んで骨が折れてなかったら、きっとまだこの場にいたのかもしれないけど、
もう満足ってきっと思っていたのかも。

12月に長期の海外出張を控えてた私は、行っている間に何かあったらどうしようかと
もちろん考えていたのだ。
6月のブラジルへの３週間の出張の時だって、ばあばの具合が心配で心配でしようがなかった。
母はきっと、私達の先の事も考えてくれたのだと言っていたけど、常に家族の事を想っている
厳しいけど気丈で本当に素晴らしい人だった。

悲しい気持ちや辛い気持ちはいっぱいあるけど、出張が続いたり、幸いにも仕事が忙しくなって
あまり感じられないでいられる。
でも、本当はまだまだ信じられないでいるのよね。
変わってしまったあの家が怖くて、ほとんどあの家に行けていない。
ばあばがいない事が辛いから、

でも、ばあばは大好きなじいじにやっと会えて、きっと嬉しいのかな。

そんな素晴らしいじいじがなくなってから、もうすぐ４年。

先日、「永遠の0」の映画を観て、更に想いにふせた。
本も読んでいたからストーリーは知っていた。映画もよかったけど、何よりも
あの映画をきっかけに、私はじいじを想い涙が止まらなくなった。

じいじは第二次大戦中、徴兵されパプアニューギニアやフィリピンを始め外地での
激しい戦いで生き残って帰ってきた人だった。
戦地からの帰りの船が攻撃されて、９時間海上で助けを待ったという。
その時、生き残ったのは全体の1/3。壁一枚で敵と向かい合い手榴弾をもっていたとか。
そんな話は山ほどあった。ばあばに聞くと、何年もうなされていた時間もあったという。

往年は私達に戦争がどうだと何度となく言っていたけど、そう伝えなければいけないと
きっと思っていたのだろう。だって、多くの戦友が目の前でどんどん亡くなったのを見て、
生き残って帰ってきたのだから。
帰ってきて、決して戦後は楽ではなかったみたいだけど、歯を食いしばって頑張った。
生き残った人の使命。生きたくても生きられなかった人を山ほど見てきたから。
今を一生懸命に生きる。そういう人だった。

だからこそ、じいじは常に言った。
「若い時の努力が年をとって必ずでる。だから若い時に努力をしなさい」と。
そう、きっとそういう事を今の時代知らない人は山ほど多い。
ただ何となく時間を過ごしても、一生懸命頑張っても、時間は同じだけ過ぎて行く
でも、その過ごしている時間が大切なのだ。

こういう想いを忘れずに、日々を一生懸命生きる事それが大切。

念願だった、思い続けたブラジルワールドカップが目の前に。
ここにたどり着けたのも支えてくれた家族を始めとした回りの人たちのおかげ。
感謝を胸に謙虚に、しっかりと仕事をするのみ。
「あんまり口には出さないけど、頑張ってると思ってるわよ」
そんな祖母の言葉を忘れずに、日々邁進なり。

ワクワクとドキドキ

昨日はマイアミからかかってきた国際電話による電話面接を終えて、沖縄へ。

1時間強にもなる面談は正直、相当
手応えがあった。
相手の方との大幅なズレがない限り
いけたと思うし、あとはそれを信じるのみ。

近づいてくるもの、何かが進む、そして変わるかもしれない何かに、心が
騒ついている。

あとは結果を待つばかり。
そして、もう自分を信じて進むのみ。



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やる気補給

昨日は久々に私の新卒時代を知ってる
前の会社の役員と飲んだ。

役員と言っても、ありがたい話だいぶ
気さくに話ができるし、どちらかと言えばアニキのような感じ。

3年ぶりの飲みだったけど、ほんと
楽しかったし、仕事の話も相当有意義。
果たして正しい方向なのか迷っていたけど、正しいと確信した。
つでにやる気スイッチ押されたから、
やるしかないでしょ。

こういう人の存在は重要だし、
ありがたい。

いい刺激もらいましたー

iPhoneからの投稿

友達

今年はほんとに友達にどれだけ助けられたことか。

どれだけ感謝していいかわからない。

でも、残念ながら友達じゃなくなっちゃう人もこの年とかであるんだなって事もわかった。
ちゃんと話とかできたらよかったのにね。

切ないけど、いま支えてくれてる友達を大切に強く生きるのだ。

ほんと人生っていろいろある。



iPhoneからの投稿

仕事好き

色んな事が進み始めた。

私のくすぶってた脳みそがどれだけ使えるかと思っていたけど、意外といけたかも。

自分がどれだけ勢いかけられるかで感覚も戻ってくるんだな。

仕事のパートナーの一人はもう私が新卒時代からのお付き合い。どんなに仲良くても、口を開けば最後は仕事の話。

ほんとに仕事好きと言われた。

出来る時にやれる事をやる。
それでなきゃ。

よし、やるぞ。

どうやら

自分じゃ気づいてないけどため息がすごいらしい。

吸って吸ってー。

寝付けない日も嫌な夢で目覚める日も終わればいいのに。

走って忘れてるー

強い自分と弱い自分と

私の長所の一つと思われること。

前向き、諦めない、とにかく頑張ること。
そうなると、普段から発言も常にポジティブであり、自分を信じて向かっていくしかない。

でも、正直ずっとそんなの疲れちゃうし、弱音を吐きたくなったり、
誰かに頼りたくなったり、よりかかったりしたくなる。
ずっとそんなに強くなんていられないもの。

でも、素直に弱い自分も出せない私。どうもかわいくなれないよ。
辛い時、誰かに辛いって言ったり電話したり、そんな事が素直に出来るようだったら、
色んな事が色々違ったのかも。

と、最近よく考える。
でも上手にできないよね。


今も漠然としたこの先への不安にやられたり心配な事、よくあるけど、
あー誰かに聞いてもらいたーいと思いながら、どうにか発散しようとするのよね。

ま、こんな自分ともうまくお付き合いしていこー

極上音楽と極上フレンズ

この前、さえちゃんに誘われて初めてapbank行ってきた。

bankbandをはじめ、秦基博、minmi、miwa、一青窈、スガシカオに真心ブラザーズ、
極めつけのレミオロメンと豪華な顔ぶれ。

初っぱなは、桜井さんが唄った「よく来たね｣
びっくりするほど今にぴったりすぎて、涙がボロボロ出てきた。
その後もまた泣いたり感動したり、極上音楽にびっくりするほど癒された。
音楽ってすごい。

東北の被災地の皆さまへの復興支援のエールだった音楽達は
私の復活支援のエールになったわけ。

そして、泣いたり感動したり、笑ったりなんだり。
いいタイミングで誘ってくれて、そんな私の横で笑ってくれてたさえちゃんありがとう。

apbankもだけど、最近は沖縄行ったり天川行ったり、旅したり
友達とでかけたり飲んだり、遊び回ってるような感じだけど、
普段SOSをなかなか出せない私は、その都度友達や先輩や皆さんに助けられているのだ。

いっぱい話していっぱい笑って、ご飯食べて飲んで騒いで、
どんな時も温かく付き合ってくれる皆、ありがとう。

そんな極上音楽と極上フレンズのおかげで頑張れる。

そして、まだしんどい時もあるけれど、前を向いて歩こー

韓国留学

とうとう母上の韓国留学がスタートした。

半年前の10月にサッカーの日韓戦を観に、初めてあの国に二人で降り立った時は
こんな事になるなんて思いもしなかった。

色んな縁と偶然と、そして、何よりも沖縄よりも近い距離が決め手となった。

幸い、色んなつながりで何かと頼れる方もいて、安心できた。

人生は運と縁、もう一つあるならばタイミングだと思う。
今回の彼女の留学はまさしく縁だったのだろう。

10月の日韓戦に最初誘っていた友達がもし来れていたら、
きっと母は未だに韓国の地を踏む事もなく、以前と変わらぬ生活を送っていたのだから、
正に縁があったんだろうな。

韓国生活がスタートするお手伝いの為の私の3度目韓国は、
あっという間に終了して朝一でのフライトで帰ってきた。

一人旅は慣れてるけれど、日本に母がいないと思っての一人フライトは、
何だか寂しいというか妙に空っぽな気持ちだった。

出発前の別れ時、一人になる自分にも、そして、日本での私の事も心配だという思いが出ていた
母上の顔が忘れられない。

いい年して心配かけたらいかんな。

とにかく彼女の韓国生活の無事と成功を祈って。
ファイティン

東北地方太平洋沖地震

マグニチュード9.0という地震が起きてから、先ほどで１週間が経過した。

誰もが想像のつかなかった巨大な津波が東北地方沿岸部を襲い、
多大なる被害と多くの方の命を奪い、多くの行方不明者を出した。

誰がこんな事を想像しただろう。
１週間が経ってもなお、未だ信じられない時がある。

多くの避難所で避難生活を送っている方々を思うと胸が痛いけど、
募金以外に実際に何もできないもどかしさ。
その中で、余震と原発の状況に不安になり、
こんな事を言ってはいけないけど、滅入ってしまいがちだ。

いかんいかん。

ブラジルのホストファミリーや友達から、毎日のように
心配してメールや電話がくる。
東京に放射能が飛んでくる前に家族と友達連れて、
早くこっちにおいでと。
みんな連れてきても、必ずサポートするからと。

東京にいる私達が被災地の方々に何もできずやきもきしているのと似ていて、
彼らはニュースばかりみていて、ただただ心配だから、
どうにかできないものかと思ってくれている。

地球の裏側からの温かい気持ちに、時に目頭が熱くなる。

行きたい気持ちは、ほんとにやまやま。
でも、責任ある仕事についている家族達。
そして腰の重いThe日本人である家族はブラジルまで
行くはずがないのだ。

今はまさに日本の危機。
ただ、こんな小さな島国なのにアメリカに敗戦したものの、
戦後、見事に復興し先進国と言われるまでに成長した日本人なら
必ず乗り越えられると信じている。

そして、この地震を通じて、いつ何があるかわからない今、
一瞬一瞬を大切に後悔しないように生きなきゃいけないと
つくづく思った。

みんな頑張らなきゃね。