ささみです🍰
今日のお昼頃、
宇宙理論レジェンドの吉岡純子さんの
インスタライブを聞いていました。
配信の冒頭で、"人に対して思うことは
自分に対して思っていること"
という投影の話をしていました。
私は旦那に変わってほしい
部分があります。
それは、不倫という行動を通して
人を大切にできないダサい生き方は
もう2度とやめてもらいたいということ
そんなことをしておいて、
仕事は頑張りたいだの、
うまくいきたいだの
そんなの無理に決まってるだろバーカ
と思ってしまっていました。
でも、これがもし
私から私に対しての言葉だとしたら？
と考えた時に、私は私に対して
自分の生き方がダサい
人を大切にできないくせに
人生うまくいかせようとか
都合のいいこといってんじゃねー
そう言っていたんです。
私が犠牲になることで
誰かを良い気分にさせてあげるという
方法ではなく、
私ができることをして輝いて、
その上で人を大切にしたい。
そう思った瞬間、涙が出てきました。
本当はもっと人を大切にしたかった
今までそばにいてくれた人を
大切にしてこれなかったという
後悔と、そこに気付けたことに
涙が出ました。
自分だけを守るために人を下に見たり、
利用していたのかもしれない。
それは自分は弱いという
不安の思い込みからくる行動でした。
でもそれ、苦しかった。
誰かが上で私が下になることも、
私が上で誰かが下にいることも
苦しかった。
横で、隣で一緒にいたかった。
大事にしたかった。
大事にされたかった。
大事にしてあげられなくてごめんね。
私は大事にされないから
"自分だけ大事にしてもらう"という
部分だけを叶えようとしたせいで
ずっと知らず知らずに人のことを
犠牲にしてきたのかもしれない。
人も自分も大事にして良かったんだ。
人の優しさに甘えて、
自分さえ大事にされれば
他の人はどうでもいいって
無意識にやっていたかもしれない。
でもそれは結局、苦しかった。
だって本当は
みんなで横一列になって
笑いながら歩いていたかったから。
旦那と隣で一緒に
笑い合っていたかった
これが私の本当の望みだと
気付けました。
また裏切られたらどうしよう。
→裏切る方が悪いんだから
その時は離れよう
もし何かされたらいつでも
やり返してやろうという、
旦那に対して仕返しというか
攻撃のような感覚を持ちながら
過ごしていました。
今もまだ全部は消えていないけど。
でも本当の私の望みは
旦那を大切にしたかったって
わかった。
もし裏切られたら悲しいし、
そうなったらと思うと怖い。
でも、私が見ている世界は
私の内側の投影そのものだから。
何かエラーが起きた時、
それは私の内側で何かが起きて
調和が乱れているアラート
だからもう、
私の外側の旦那に向かって
何か言う必要はない。
私が私と調和するだけ。
宇宙の法則は寸分の狂いもなく
この世界に働いているから、
そこをとにかく信じる。
大切な人と
隣同士で心から笑い合える日が
来ますように
自分も相手も、
大切にしあえる世界で生きていきたい。
当たり前なのに、深い部分では
ひねくれていたと気付けた内観でした。
私の内観ノートそのまんまの
投稿すぎますが、
読者さんの内観の参考になったら
嬉しいです
今日もありがとうございました
ささみ🍰