昨日の記事。
書いてよかったなー
でも
最後らへん
ちょっと無理がある 笑
焦りがち
自分を高く見積もりがち
テキトーにまとめがち
が出ています
出ちゃっています 笑笑
まだいまのわたしは
【母はダイヤモンド】
だと即答は出来ないです
てか
はっきりと
嫌いだわ。
うん。
頭が悪くて
子育ての能力がなくて
理解力もなくて
そのくせ分かってる風に振る舞う
古いものをいつまでも使って
不潔だし臭いし
お金もない
計画性もなくて
今のことしか考えられない
失敗を認めず
過去をすべて都合よく美談にして
頑張ったけど仕方なかったと言い訳して
我慢と無理が大好きで
人の目ばっか気にして。
これのどこがダイヤモンド？
好きになれるわけ、ないわクソが
これが今の時点のわたしだなぁ。
正直なところ。
でもこれを読んだら…
嫌いでいいって。
なぜか
何だかほっとしたような。
肩の荷が降りたような気持ちになった。
次に見るのはここなんだなー
だって
母を嫌い
クソ扱いするってことは
わたしを嫌い、クソ扱いすることだもん
ダイヤを思い出すのに
絶対に避けて通れない。
この一年の間にも
もう離れたいし
いちいちに
ムカつく
とか
腹立ててたけど
はっきり【嫌い】だと
認識してなかったからなんだな
やっぱり
【親を嫌う】
ことへの強い抵抗感があったんだと思う
嫌いだと
はっきり認めないまま
何とかいつものように振る舞ってた
めちゃめちゃ
無理がある。
今は
それから解き放たれて
すごく楽な気持ち。
今日は
退職の話も進んだし
何だか気が抜けてます 笑
ここからだな。