お誕生日

お誕生日が近くなったら思うこと。

お父さん、お母さんありがとう

お祝いしてくれるお友達ありがとう

でも、私ほんと友達少ないなぁ。。。

お祝いしてくれるダァありがとう

でも、当日にお祝いしてもらうことはないんよね。。。

今のダァとお付き合いしてからは、

誕生日がつらい。。

間違いなく一人で過ごすから。

唯一の友達は、

気を使って別の日に祝ってくれる。。

だから当日はぽっかり空いてしまう。

誕生日が嫌いだとか

そんな親不幸なことは考えないけど、

つらく寂しくなるのはどうしても止められない。

誰かにそばにいてほしい。

お祝いしてもらいたい。

何よりも優先してもらいたい。

私が生まれた、産んでもらえた

大切な日だから。

産まれてきて、産んでもらって、

よかったねって言ってもらいたい。

私が産んであげれなかった子のことを

思ってしまうのはしかたないでしょ。

だから、私を産んでくれた親には

ほんと感謝してて、

尊敬してて、

私が産んであげれなかった子に

本当にごめんなさいって思う。

誕生日ってほんと奇跡の日。

一年のどの日よりも大切で、

感謝する日。

そんな日を一人で過ごすのは今年が初めてになるかもしれない。。

不安で仕方ない。

祝ってくれてない訳じゃないことも、

大事に思ってないって訳じゃないことも

頭ではわかってるけど、

だからって冷静になれる訳ではないの。

私にとっては、

他の日に置き換えることなんてできない大切な日やから。

一番大事な人に、祝ってもらえないと思うと、

私の存在価値までもが揺らいでしまう。。

大げさに考えすぎる私を許してください。。

おつきあい★

なんだかんだで、長くなってきたダァとの関係。。

はじめはおかしなはじまりで、

今となっては続いてるのも不思議で、

別れようと思ったことも何度もあるし、

別れようと思われたことも何回もあるみたいやけど。

それでも、今はなんだか落ち着いてて。

熟年夫婦みたいな落ち着きがたまにあったりして。

マンネリだとか、倦怠期だとか、

そんな風に見えるのかもしれないけど。

それでも空気みたいな存在とか、

そんな風には思ったことがない。

私は今でも毎日毎日、

今日もダァのことが好きやわって確認して、

毎日ダァの彼女でいることを選んでる。

だから、その日その日の感情はひとつひとつ大切で。

すべてを伝えようとは思わないけど、

私自身、すべての感情を大事に感じていたい。

そんな私は今日もダァが大好きで、

今はとてもあたたかい気持ちに包まれてます。

そしてちょっと、お腹がすいてます☆

ご飯食べまぁす

魅力って。。

最近めっちゃ安定してる気がする。

ここ３，４日の話で、その前はほんま酷かったけど。。

もうほんまに絶対、別れて実家に帰ろうかって

めっちゃめっちゃ考えて、

ストレス抱え込みすぎて、

自律神経失調症ぎみです、とか言われて

過食症になりかけてます、とか言われて、

ヘルペス再発して、

あぁ、もうそろそろ限界きてるかも。。

なんて思ってた。

ちょこっとしたきっかけで、歯車が逆回転し始めたみたいやん。

ママリンのナイスアシスト。。

始めはめっちゃ悪い方向に向かってたんやけど、

結果オーライで。

ダァは私が思ってたほどバカではないらしい。

ダァは私が思ってたほど自己チューではないらしい。

私はまだまだ勘違いしてたみたいやな。

まだまだ知らん事ばっかりみたいやな。

素直になれば、ちゃんと向き合ってくれるみたいやな。

自分らしさとか、

自分に正直にとか、

そういうのがいまだによく分からん。

いろんな魅力的な女性と接すれば接するほど、

私らしさが消えてく気がする。

だって、うらやましくて、

あぁなりたくて、

ちょっとでも近づきたくて、

無意識に真似てしまう。。

そうすると、ふとした時に気付く。

周りから言われる。

○○さんにそっくりやね～。。。

とか。

それがイイ褒め言葉ならいいんだけど。

必ずしもそうではない。

イイ女はそれなりの土壌があってのそのキャラクターだから、

似せても似てるように見えても、

奥行きがなさ過ぎて、

見ていても空しくなる。。

じゃあ、元の自分に戻ろうと思っても、

その前も誰かの真似だったり、

あまりにも無意識でどこを真似てるのか自分で分からなかったり、

自分になろうってもがくのが、

めっちゃストレスになったりする。

それじゃあもうって、

ありのままでいいやんって思うけど、

ありのままってどんなん？

何をどうすればいいのか。。。

そんなグルグル頭の中ぐちゃぐちゃになったりしてた。

でも、そんなぐちゃぐちゃな私の顔を、目を

しっかり見つめてくれるダァがいた。

それだけで、ちょっと灯りがついたような、

そんな気分になった。

真似でもいい。

自分らしくでもいい。

一生懸命してれば、そのうち全部ぜ～んぶが、

自分の魅力として取り込めるようになるはず。

だから今日も無理せず、

人の意見に左右されすぎず、

がんばってみよう。