落ち着かない気持ち

いーっぱいいろんなことあった１ヶ月やったぁ。
仕事が決まり働き始めた。
ダァと旅行に行った。
ダァと本気の話し合いをした。
元彼と音信不通になった。
いろんな男性と会いたいと思ったけどやっぱりダメやった。

仕事は順調。
上司に長く続けて上を目指してね☆って言われた。
昇進とかって興味なくて考えたことなかったけど、ありかもしれんって思った。。。

旅行楽しかった☆
のんびりできたって言ってくれたし、また行こうねって言ってくれた。
それだけで私は充分やん♪

本気の話しあい。。。の前に
元彼は。。
今まで必ず返信があったメールも、
必ず折り返してくれた電話もなくなった。
追いかけるのも違う気がして、
もやもやしたまま放置してる。。
こういうことするタイプの人じゃなかったのに。
正直すごくショックで気になって。
でも、そういうことなのかなって納得したほうがいいのかな。。。
いっぱい迷惑かけたし、
これ以上はもう静かに離れるべきなのかな。
すごく悲しい。。


ダァとは将来のこと、結婚のこと話した。
私の考え方とか人生観は知ってくれてると思ってたけど改めて話した。
そんで、ダァの話も聞いた。
どんだけ話し合っても今すぐ二人の考えが交わることはないっていう結論で。
あきらかに別れるのが一番の解決法で、答えやって、
第三者的に見ると分かってる。
二人とも、別れるのが正解やって思ってる。
それでも別れられんやった。
好きって気持ちを押し殺してまで、
わたしは「誰か」と結婚したいのか。
その相手がいないから別れられんのかもしれん。
なんか汚いけど。。。
誰か明確にいてたら別れてたやろう。。。

そう思って、周りにいる恋愛対象になりそうな男友達とか知り合いとか
連絡してみたりもした。
遊ぼー飲みにいこーって。
でも、実際会いたいと思う人はおらんやった。

ずっと、頭で一生懸命に自分の幸せについて考えてた。
そのために何をすればいいのか考えてた。
でも、気持ちが動かない。。
ダァに会いたくて仕方ない。
ダァに会うとつらくて仕方ない。

このままこうやって、
年をとっていって、
気がついたら私は何歳になって、
どんな気持ちでいるんやろう。
その時ダァは隣にいるんやろか。
それとも「誰か」がいるんやろか。
それとも。。

このまま子どもを産むことなく生き続けていくのなら、
過去の過ちを私は一生後悔し続けるやろう。
人生の一番大きな目標をなくすかもしれない。
その時何を思って生きていけばいいんやろう。。

やっぱり結婚、出産、諦めるなんてできない。。
じゃあやっぱりイチ早くダァと別れて、
「結婚相手」を探すべきなのか。。
恋は諦めるべきなのか。。。

ダァにはもっと私の人生に踏み込んできてほしいのに。

前向きと後ろ向き。。。

ふたつの話題、いっこいっこブログあげようかと思ったけど、

面倒やから一気に。

こないだ元彼のバイト先に行った。

ん～、元彼の幼なじみが店長さんしてるお店なんやけど。

懐かしかった。

楽しかった。

あぁ、落ち着くって思った。

でもさ、今カノと順調らしいやん。

私だって今カレとまぁまぁうまくいってるやん。

なんなん、このグルグルする気持ちは。。。

どうしても、どうしても、

逢いたくなったり、声聞きたくなったりしてしまうん。

なんでなん？

３月になれば、

離れれば、

こんな気持ちもだんだん薄れていくのかな。

なんで私こんなに元カレと連絡取り続けるんやろう。

みんなに優しい人やから、

私やから優しいってわけじゃないって分かってるつもりやけど。

かまってくれるし、やさしくしてくれるのが

嬉しくてしかたない。。。

次。

ダァとの旅行が決まった☆

来週、温泉に♪

めっちゃ楽しみやん。

宿選びから予約も、切符の手配も、

ぜーんぶ私がやったけど、

楽しい旅のためならイイって思えた。

できる人がすればいい！の精神で。

でもさぁ、昨日。

「宿とれたよ！切符も取っとくね～」

ってメールしたのに返信ない。。。

昨日は仕事帰りの報告メールもなかった。

酔っ払ってたのかもしれんけど。。。

なんか私ひとりで舞い上がってるのかなぁ。

ちょっとワクワクしてた気持ちがしぼんだ。。

こないだの

「結婚っていうものに前向きでない」発言から、

どんどん私のモチベーション下がっていく。。

このままで旅行楽しめるかなぁ。

疲れてるダァに癒しの時間あげたいから、

旅行でそんな話したくないしな。。

我慢してでも楽しもう！

そしたらきっと楽しくなるはず！やんね☆

さて、旅行のこともあり、

昼職が決まらないこともあり、

相当な金欠です。。

今日、派遣会社から紹介された職場。

ちょっと不便で遠いけど、

私に贅沢言ってる余裕はないみたい。

年と資格と考えたら、

紹介してもらえるだけでもありがたいって思わなきゃね。。

またキャンセルされるかもしれんけど、

当たってみよ～！

仕事して忙しくなって、

自信取り戻せたら、

ダァとのことも

考え方が変わるかもしれんしね。

とりあえず今は

来るもの拒まず！やな。

結婚願望☆

私はがっつり恋愛体質で、もちろん結婚願望もずーっと強かったんやんな。

もちろん、今でも結婚早くしたいし、

早く子どもほしいし。

でも、なんかダァとの付き合いが長くなってきて、

したいしたいって煽り立てることができんくなってきたん。

どう考えてるの？

考えてくれてるの？

って不安になったりもするんやけど、

考えてない訳じゃないみたいなんよね。

でも、無理なんよね。

私は普通の両親のもとで普通に家族とか親戚とかの暖かさの中で育った、

ごく普通の人間で。

ダァのおうちはなんかすごくすごく複雑で、

家族の当たり前の暖かさとかありがたみとか、

そういうの薄かったみたいなん・・・

結婚のメリットとか意味とかがよく分からんって言ってた。

なんかすごく寂しくなったけど、

家族になることの良さとか感じた時には多分するんやろうなって言ってた。

私がそれまで待てるか、

待てないのか。

分からんけど・・・

この人に家族の良さを教えてあげたいし、

幸せにしてあげたいって思ってしまうん。

友達たちは心配して、

「結婚は恋愛とは別やから・・・割り切って探すのもアリと思うよ。

　女やしね・・・いろいろリミットもあるし・・・」

って言ってくれる。

とくに既婚者のみんなからの言葉は、

重みがあるし、そのぶん心に刺さる・・・

そうなんよね、子ども産みたいのよね。

私の勝手で産んであげれなかった子がいるから、

その子達のぶんもいっぱいいっぱい愛情注いで、

子ども育てるのが一番の願望やもん。

叶えられるのかな。

自分の夢を大事にしたいけど、

ダァに幸せをもっともっと感じさせてあげたい。

私はこの人を見捨てることは絶対できんと思う。

結婚したいからって、別れたりできない気がする・・・

ダァとこのまま仲良く続いて、

結婚したいって思ってもらえたら、

それが一番理想やなぁ☆

私が何かしたからって簡単に動くような事じゃないけど、

暖かく見守って、いつかそう遠くない未来に、

結婚したいって思ってもらえるといいな。

周りからはいっぱい反対されても仕方ないか。

私の幸せを考えて言ってくれてるわけやしね・・・

でも、好きなんだから仕方ないやんね。

今日もやっぱりダァが大好き☆