夏☆

今日はほんまはＢＢＱ誘われてたん。。

でも、友達が行かへんって言うし、私も諦めた。

女友達はやっぱりダーリンできると構ってくれんくんなるわなぁ。。

いいねんで

大事な親友が幸せそうなのは私にとっても幸せやからさぁ。

でも、やっぱちょっとサミシイ。。

話は変わって、うちのダァは根っからの夏男

だから、夏は楽しそうで、私はちょこっと置いてかれる。。

なかなか事情もあっていつでも一緒に連れてってはもらえへんのな。

充実した顔してるダァを見るのは好きやけど、

これもまたちょっとサミシイ。。

でも、今年は去年までよりも穏やかな気持ちやん。

なんか今年めっちゃダァがんばってるから、

楽しいことがあるなら、そっち優先してめいっぱい楽しんでほしいわ。

それが私と一緒やなかっても別にいいやんね

楽しかったよって嬉しそうに報告してくれたら、

私も嬉しい

なんか母親みたい？

今の私は自分を見失ってるけど、

ダァのことだけはまっすぐに考えられるねん。

だから、せめてこれだけは

確実な私の想いとして、ブレないようにしたい。

心配させられたり、怒らせたり、

ムカついたり、嫉妬したり、謝ったり、

なかなか平穏ではないけども、それもまた幸せなんやね

いっこいっこの感情を大事にしていこ。

懺悔。。

３連休なんて嬉しくない

夏休みなんて、どこ行っても人多いから私は余計に引きこもるだけ。。

そしてこうやって昼まっから

一人でワイン開けたりして酔っ払い。。

全然ダメやん。

また意味の分からん落ち込みかたした。

原因が分からん。

私には優しい友達がいる。

愛してくれるダァだおる。

困った時に話を、うわべでも聞いてくれる店がある。

好きなお酒、食べ物を分かってくれてる人がいる。

間違ったら本気で説教してくれる他人がいる。

充分幸せはずやのに。

なんで、三連休に一歩も外に出る気になれず引きこもって

お酒を飲み。何で泣いてる＿？

小学生の時。。。

現実じゃないのかも、私が作り出したのかもしれんけど。

教室で泣いてた男の子に皆が言った。

「なんで泣いてるの？」

「ん。。。っと泣きたくなったから。。。」

「はぁ？意味が分からんわぁ」

（私にはなんかわかるきがする・・・・）

いまだに私にはそんなひが訪れる。。

悲しいことは。。。

特にはない。

肉がついた私のお尻を触り、嫌いじゃないと言ってくれるダァがいる。

借金も今は無いし。

困った時に夜中でも電話に出てくれる人がいる。

あんたはがんばれるって言ってくれる先輩がいる。

なにになんで泣く。。？

ひとつ思った、気づいたことがある。

私の両親は、私が実家を出てからこの９年間、

一回もここに来たことがない。。

子供のころから自由にさせてもらった。。

すごくありがたいと思ってた。

したい事はさせてもらった。

感謝してる。。

でも。。。

たぶん私は寂しかった。

ずっとかまってほしくてワガママばっかり言った。

でも、全部受け入れてくれた。。

それが寂しかったんやと思う。。

誰かに見ててほしいのに、

誰にも会いたくない。。

そしてこうしてまた閉じこもって。

時が経つのだけを静かに待ってる。。

お酒だけに頼りながら。

いっぱい迷惑かけた人がいる。

悪いこともしてきた。

人を裏切り、嘘をつき、

自分の心を守ってたつもりやった。。

でも、そうやることで余計に傷ついてた。

許されるなら、素直になりたい。。

デート☆

昨日は久々デート

しかも昼間っから会うなんてめっちゃ久々。

めっちゃドキドキしてしもたやん。。

なんか、いっつも夜デートばっかりやから、

何していいか分からん

一緒にいてもだんだんする事なくなって、

。。。どうする？。。。どこ行く？

みたいな会話ばっかり。。

だんだん気まずくなって、参った。。

ちょっとデート中断して、

夜からデート後半戦

やっぱり美味しいもの食べたり、お酒飲んだりしてると

会話も弾むし、楽しい

みんなデートって何してるんやろか？

今更ながら、悩んだ。。

元カレとは一緒に住んでたし、何かしら目的を考えてくれる人やったから、

そういうの全部任せっきりやったもんなぁ。。

たまには私から提案したりしないとあかんよな。。

難しいわぁ。。

車あったら、どっか行ったりって思いつくねんけど。。

でも、一緒にいれるだけで、私は嬉しいねんもん。

外でて、人多かったらダァ不機嫌になるから、あんまり人ごみ行きたくないし

おうちデートで充分やねんけどな☆

でも、思い出を増やすことは大事やんな。

ちょっといろいろネタ集めしとこ