こんにちは、ひーこです
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これまでの流れ
2019.3月 初めての採卵【3個凍結】
2019.5月 初めての凍結胚移植（4AA・アシステッドハッチング有り）→陰性
2019.7月 ２回目の凍結胚移植(二段階移植)→陰性
2019.10月 ２回目の採卵【１個凍結(4BB)】
2019.11月 検査周期(ERA検査・EMMA検査・慢性子宮内膜炎検査)
2020.2月 ３回目の凍結胚移植(4BB･アシステッドハッチング有り)→陰性
2020.3月～お休み期間
2020.11月 3回目採卵【1個凍結(4BA)】
2021.2月 移植したい！
今日は不妊治療とは関係ないことなんだけど。。。
10年前に発病したうつ病の再発？と、声が突然出なくなってしまったことを書きます
何しろ今現在もおかしな状態なので、ダラダラ長くて支離滅裂な文章になっちゃってるかもしれないけど、ブログを書くことによって冷静になれるかもと期待して書いてみます
過呼吸など登場するので、苦手な方はここでお戻りください
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10年前に発病したうつ病は2年くらい通院して、
当時の仕事も4ヵ月ほど休職して、一応完治はしてたのね。
うつ病は2〜3年以内に再発する人が多いと知って、それからは気をつけていたけど、
不妊治療を始めてからは不安な気持ちになることが多くなって。。。
で、困ったのが、不妊治療の不安だけじゃなく正体不明の巨大などす黒い不安も近づいてきてる感じがしたの。
この正体不明の不安、ものすごく怖いけど、ものすごく懐かしかった…。
10年前にうつ病になった時に、私の頭の中を支配していた不安と同じもののような気がして
当時も、うつになってしまった理由はあったんだけど、途中からそれで悩むというより、正体不明の不安にずっと怯えていたんだよね。
で、不妊治療中にその正体不明の不安が近寄ってきたのを感じ取った私は、
元々趣味でやっていたブログやイラストの量を増やすことでバランスを取っていた。
ブログやイラストを書いてる時はそれに集中出来たから、よしよしいいぞって感じになって
なので不安が増えるとブログの量も増えるという…
そんな感じでギリギリなんとかバランスを保っていたのね。
それが、最近起きた友人トラブルによって、バランスが一気に崩れてしまった。
年末にちょっと言い合いになった時に私が感情的になってしまったのが原因なんだけど…。
ブロックされてるから、分からないんだけどね。
言い合いになったのが原因なのか、そして相手は傷ついたのか怒ったのか、呆れたのか全く分からないのね。
その友人はこのブログの存在は知ってるけど、きっともう二度と見ないだろうから気にせずどんどん書いちゃうけど、
私、旦那に対しては感情的になるけど、誰にでも感情的になるタイプではないのね。
感情的になれる友人って限られてて、それだけ心を開いていたっていうか…
気を許してたっていうか、気が緩んでたっていうか…
とにかく相手に甘えて、何言っても受け止めてもらえるって慢心していたんだと思う。
でもね、親しき中にも礼儀ありだよね。
なんでも言えちゃう仲の良い友人だっただけに、全く話もさせてもらえなくて、めちゃくちゃ焦ってた。
で、数日前に意を決して電話をしてみたのね。
そしたらものすごい勢いで拒否られたのね
即切られて、即着信拒否。
全集中着信拒否の呼吸で、拒否柱なんじゃないかっていうくらいの拒否っぷり
めちゃくちゃショックだった…。
それからは遮光カーテンを閉め切った暗い部屋で1人考えた…
もしかしたら、私が謝りたかったのは自分のためだったのかもしれない。
謝ったら楽になれるからだったのかもしれない。
自分勝手だな。だから嫌われるんだな…
自分最低だ。早く居なくならないと周りみんなを不幸にしてしまう…
色々グルグル考えてしまって、感情が溢れて嗚咽が止まらなくなってしまった
最初は友人のことを考えていたけど、正体不明の不安も押し寄せてきて、一体全体何に対して泣いているのかも分からなくなっていた。
そして、突然呼吸ができなくなってパニックに。
過呼吸になってしまった。。。
これ絶対死ぬと思って色んなものを掴んで暴れた。
さっきまで自分は居なくなった方が良いとか思ってたくせに、結局生きたい自分。
バカだね。
その日は土曜日だったから旦那が家にいたので、ビニール袋を取ってきてもらったりしてなんとか落ち着こうと頑張った。
そして、収まってきたので旦那にお礼を言おうとしたら…
声が全く出なかった。。。
続きは、体調の良い時を見つけてまた書きます
あと、今回こうなってしまったのはトラブルのあった友人のせいではないと言いたくて、もういっこブログ書いちゃいました
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