藤本さきこさんが好きだー❣️
もう10年以上前に、ある方が紹介していて
ブログを読んで好きになったんだ🥹
さきこさんの言葉には愛がある
女性性開花をずっと伝えてくれてるけど
女性だけじゃなく男性にも、すべての命に
深い深い愛があると感じています✨
今日読んだブログ、泣けてきました😭
妊娠したくてもできない人
妊娠しても出産できなかった人
妊娠したくない人
同じ女でもいろんな人がいる
そんないろんな女がいる中で
さきこさんは妊娠『したい』んじゃなくて
妊娠しちゃった人、なのかもしれない
(いや、しちゃったんだと、思う🤣)
私は大昔(10代の頃)、妊娠は怖いことだった
父親に言われたんだよね
「成人するまでに妊娠しても絶対手助けしない」と。
若くして妊娠してはダメなんだ…
と、同時に
妊娠って、怖い
それがすごく焼き付いた出来事ではある
で実際は、成人しても、怖かった💦💦
無責任に生んではいけない
無計画に生むなんて責められる
だんだんと
「こんな私みたいな子が生まれたら、どうしよう…😥」
勝手に妊娠、出産、子育てを難しくしていって
妊娠することもなく離婚した
離婚してからも彼氏が出来ても
いつも妊娠することが怖くて
衝動的になる自分を見張っていて
いつもなんとも言えない
後悔に似た気持ちになって
妊娠しなかった安心と
飛び込めなかった情けなさとで
こころはいっぱい揺れていたな🥺
要は自分を責めていた
衝動的になる自分を責めて
衝動を止めようとする自分を責めて
すごくちぐはぐになっていた😭
そしてさきこさんに出会ってから
女性性ってなんだろう？
女性性が開花するって、どういうこと？
ゆるすって、何をどうゆるすの？
たくさんたくさん自分と対話した
さきこさんのオンラインサロンで
たくさんの女性たちと繋がりを持って
私たちはひとつだったって、
ちょっとずつ、思い出した💖💖💖
誰かの子供、誰かの家族
それが愛おしく感じるようになって
大事な友達の子供の成長が楽しみで
遠く離れていても元気かな？って思ったり
たまに送ってくれる写真を見て
なんかお婆ちゃんの気持ちになったり🤣🙏🏼
人の子供なのに
こんなにも嬉しくなってしまう🥹💖
この人たちが好きなんだよ、とても🥹🙏🏼
それは姉の子供たちのことも同じ
姪っ子も甥っ子も可愛くて愛おしくて
いつまで経ってもギュッてしてしまいたくなる❣️
この私の内側がゆるんでしまって
泣きたくなるような気持ち…😭🥹
きっとこれが、母性なんだ
でも、ずっとこれをゆるしてなかったの
自分自身に😭
赤ちゃんを見てキュンとなったり泣きたくなったり
そんな資格なんてない、と、思っていたなぁ
「自分の子供はもっと可愛いわよ」
そんな言葉を聞くと辛くなっていた
私、それを今世で経験できないの？って
他人の子供でも動物の子供でも
可愛いって感じているんだけど
それじゃないってこと？と。
いや、今なら分かる
きっとそんなこと言いたかったんじゃないんだって
久留米の姪っ子たちがきてくれたんだ😍😍
幸い、私の周りには子だくさんの友達も
子供を持たない友達もたくさんいる😍
そして子供を持たない私たちを
子だくさんチームは受け容れてくれてて
一緒に子供たちを愛させてくれる❣️
一緒に成長を見せてくれて
誰の子って境目を設けずに
全員で子供たちを愛している感じ💖
おかげで私は自分自身に
母性を持つことをゆるせた🥹
誰の子供も可愛いなって思って
愛おしいなって感じても
いいってことにした❣️
これは子供に限らない
子供を産まなかった人
子供を授からなかった人
子供を産みたくなかった人
そんな女たちをゆるしたんだと思う。
どの選択でもいいんだよ。
妊娠しちゃっても
妊娠を避けちゃっても
出産を断念しても
私は誰も責めない
どの選択でも間違っていない❣️
それをゆるせたら
きっともっとゆるむと思う🥹✨
それをゆるしてゆるんだら
数十年前のわたしも、もしかしたら
出来ちゃった‼️🤣って言って
大騒ぎしていたかもしれない🤣🫶🏻
こういう大らかさが
大いなる母性なのかも、しれない✨
うまくまとまらないですが
ゆるしてください🤣🙏🏼
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