今日は先日Facebookでつぶやいた、ある件について。
書くことをとても迷ったけど、これは書いておきたいと、
自分の深い部分が突き動かされる感じがしまして…
細かいことはあえて書かないようにはしますが、
先日投稿したのはこれ。
個人のページでつぶやいたやつ。
一体なんのこと？？って思われると思うけど、
細かな部分は省きます。
ざっくりどんなことが起こって、
どんなふうに私が感じたか、だけですが、
私がすごく強く感じたことを書かせてもらいますね
先日、とある場面で、ある程度公共の場所なんですけど、
ある動画を見ました。
それは男性たちが作った動画で、
上映する前の紹介では
『面白い、ちょっと風刺を利かせた動画です』と。
まぁきっと私の興味の無いようなことなんだろうなとは
すぐに推測はできたけど。
でね、その冒頭は、
『紀州のドンファン』(まじ私ほぼ知らないんだけど、ニュースも見ないし)を真似た
ある一般男性が、インタビューされるという設定。
本当にわたし、特に自分の生活に関連しないニュースは
まったくと言っていいほど見ないのですが、
介護施設とかでつけっぱなしにしてあるワイドショーで、
ちらっと見たなぁ、くらい。
けどさ、まぁドンファンとか言ってる人だし、
きっと女性関係が多い人なんだとは想像できるし、
報道でもそんな事言ってた、気がする…
その程度の知識しかなかったのですが、
その真似してインタビューに答える男性が発する言葉が、、
もうね、ひどい。
いわゆる性的なことを連呼していました。
『三度の飯よりセックスが好きだ』とか、
『趣味は自慰行為(あえて、私がこれに変換したけど)だ』とか、
しまいには膝に抱いている犬のぬいぐるみの名前を『プッシー』と言ったり…
というか、まじ連呼です。
あのね、この場所、どこかはあえて言いませんけど、
若い方から、親世代の年齢の方まで居ましたからね。
で、みんな会場は大爆笑な訳です。
私も最初はそのモノマネ？的なものに笑ったけど、
なんだかどんどん、、
不快感が湧いてきました…。
なんだろう、この感覚…
気持ち悪い
いや、そんな可愛いもんじゃない。
胸くそ悪い
しかしながら、周囲の大爆笑と同じように、
私も、笑ったのです。
今思うと、そんな自分が、恥ずかしい
そして一緒にいた友達に、あれナイよね～って話をして、
でも、そこで、
「まぁみんな笑ってたし、笑わない訳にはいかないよね～～」
みたいな感じで、話がまとまった？んですが…
すっごく違和感
なぜそんな不快だったのか？？
そこまで胸くそ悪くなったのか？？
なんの違和感なのか？？？
それからずっと考え、その日のノートにも
いろいろ綴っていきました。
その夜、たまたま私の好きな人とメッセージのやり取りをしていて、
彼にはこのこと話してないのに、話題はそのセックスのことに…。
彼は現代のセックスの捉え方や、愛というものの捉え方は、おかしいと思っていると言っていて、
本来それらが持つ意味へと、変えて行きたいんだと語っていました
ちょうど私も同じように、なんか世の中の性の取り扱いが、
すっごく気になった日だったので、
これは自分の中で大きな課題かも、なんて思ったりしたくらい…
…それはまた別に書こうと思いますが、
そう、その日の胸くそ悪さについて考えたんです。
私は、女の人が性衝動のはけ口にされてる感じを受けた、
セックスやそれに関連することを笑いものにされて、
そしてそれを、同じ女である自分やその他の女性が、
一緒になって笑っていた…
それがすごく心に引っかかったんです。
自分の内側の声は、Facebookの投稿のように
「まぁまぁ、そのくらい、ね！流そうよ！」みたいに、
女としての不快感を、押しつぶして、殺していたのに気付いて、
なんだったら動画の男性に対してより、自分に腹が立った。
これ、人によって感じ方が違うのかもしれないけど、どうだろう？？
自分が女であり、女が性の対象と思っている男が、
その性的欲求を笑いまじりに、公共の場で公開すること。
わたしは、キモい。
そんな欲求があること、ではなくて、
それを『笑いまじり』に『人前で』言っちゃうことが、
生理的に気持ち悪いんだ。
セックスは”恥ずかしいもの”だったり、”汚いもの”だったり、
”隠すべきこと”だったり、それこそお国が違ったり、
文化、宗教が違うともっともっといろんな捉え方があると思う。
昔の日本は性に対して大らかだった、なんてことも聞くけど、
今の日本では、やはり恥ずかしいこと、いやらしいこと、
そんな感じになっていると思います。
(親とセックスの話しなんて、しないしね！)
あとね、隠すべきことや恥ずかしいことじゃないけど、
お笑いに摩り替えるのも、どうかと思うよ、わたしは。
そういう風に笑いにばっか変えるひとは、
きっとその最中で、こっちが本音でしてほしくないこととか、言ったりしたとしても、
笑って誤魔化すのかも、ね～
すごく幼稚、稚拙、未熟。
あらためて自分の中で、いい男の設定ができましたけど、
それにしても本当に本当に嫌だった、不快だった。
あとね、女性です。
私と同じ、女。
女がそれを「まぁこのくらい、いっか！」ってしてちゃダメなんじゃないかと思う。
女性性って感性だと思うんだけど、
その『不快感』を無かったことにしちゃダメだ…
不快だと分かって、でもそれを口にしなかった、とか、
気付いたけど行動を取らなかった、とかは別です。
そうじゃなく、
無かったことにしないで欲しい。
同じ『女として』なら、
大事にあつかって欲しくない？
ただのセックス(行為の、ね)の対象として扱われるの嫌じゃない？？？
私は、それがどれだけ衝動的な行為だったとしても、
その瞬間は大切にされたいと思う。
お腹が減ってるときの、なんでもいいから食べとけ！的な扱いは、
私はとても傷つくし、嫌だなって思うから。。
実際に、自分の周りには、レイプ被害者もいるし、
自分自身も、未遂ではあるものの、レイプまがいの体験もある。
そして同じ女が、レイプ被害者に対して、
「女側も悪いよね～」みたいな発言をしたりすることも、ある。
(私もある女性から、「自分も嫌じゃなかったんでしょ？」みたいに影で言われてたらしい)
もちろんいろんなケースがあって、
一概に言えないこともあるとは思うけど、
私は今回の件で、本当に自分が女を殺してたと思ったし、
これからはもうそんな扱いを、自分にしないと決めました
嫌なことを嫌って、大声でいえないとしても、
嫌なんだって、自覚しよう。
こんなこともあり、来月は女をテーマに、
ヨガも絡めながらのワークショップやります
ざっくりですが、内容アップしています
スタジオリラでやっているヨガや
お客様のお声などまとめていますので、
詳しいことは以下の記事を読んでみてください
古い記事で、現在やっていないクラスとかもありますが、
気になるものは読んでみてくださいね
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