studio Forest park代表 田中祐子です。
長女16歳の誕生日まであと1週間
私も ママという役割をもらってから16年になります。
産後、辛くて
産後だけじゃなく 次女が産まれた後の 0、2歳の２人をみてる期間が
私の中で辛すぎて
記憶を真っ黒に塗りつぶしてる部分があります。
今でもそこは振り返るのが苦手で
旦那さんにも
他の誰にも 言わないような
言えないような 酷いことも言ってしまって
他の誰かなら ストップがきく
冷たい表情も 冷たい言葉や態度も
娘には(特に長女には) 出してしまえて
それを 飲み込ませてしまったり
「ママ ごめんね」「ママ 大好きだよ」 って
打ち返させてしまったり
その度に
私は罪悪感と 子育ての重圧とか責任に 押し潰されそうになっていました。
産後ケアに出会って
指導者を志したのは
他の誰かを救いたかったんじゃなくて
自分を助けたかったからだった。
自分がここを抜け出す過程やプログラムが
ちゃんと用意されてて
私はここを通る度に 何度もずれた車両を
もう一度レールに戻せる感覚が あったからだった。
だから、離れられなかった。
離れたらまたあの黒い記憶に 一瞬で戻ってしまいそうだから
学ぶことも、伝えることも
怖くて止められなくて
だから 私は気づけば14年
産後ケアを伝える仕事をしています。
今回 娘二人と ゆっくり一泊で出掛けて
予定も詰め込まず
産後ケアのコミュニケーションでもやる
「観る 聴く 質問する 伝える」をする旅。
パパには話せないこと
友達には話せないこと
ママにだから話したいこと
ママだったらどうするか
ママはどうだったか
ママに聞きたいこと
そんな話をたくさんできて 嬉しくて泣けてしまいました。
産後ケアのワークで
度々 友達みたいな母と子になりたいと書いてきたけど
やっぱり 私は 友達じゃないし
この子たちにとって ”お母さん” でした。
しかも
出来ないことたくさんあるし
おっちょこちょいだし 危なっかしいけど
(ママは野良猫みたい って言われたw)
「普通のお母さん」じゃないけど
でも 自分たちにとっては「最高のお母さん」 って言ってもらえて
やっと 私もあの記憶から卒業できた気持ちでいます。
お母さんにさせてもらえた16年前のあの日に
今改めて感謝。
あの日から私は本当にたくさん 味あわせてもらえて
だからこそ 今の仕事や 環境や 周りとの繋がりがあります。
こんな仕事や生き方に出会わせてくれた娘に感謝でいっぱいです。
