何が起きても自分のところに戻っていく
子どもが大人になっていくとき、親にも、ひとつの転機が訪れるのかもしれません。これまで私は、家族のことを考えることが、自分の毎日の中心でした。子どものことを心配したり、家族の予定を気にしたり、誰かが困っていれば手を差し伸べたり。「家族が幸せなら、それでいい」いつの間にか、そんなふうに生きてきたように思います。でも、子どもが大人になり、自分の人生を歩き始めると、親ができることは少しずつ減っていきます。それは、喜ばしいことのはずなのに。なぜか心がざわつく。「大丈夫かな」「ちゃんとやっていけるかな」「何かあったらどうしよう」頭ではわかっているんです。もう私がすべてを守る年齢ではない。その人には、その人の人生がある。どんな選択をするのかも、誰と出会うのかも、何を経験するのかも、本人が自分の人生として引き受けていくこと。それなのに、心配してしまう。そして、気づけば自分まで苦しくなっている。そんな自分に、少し疲れてしまいました。私はもう、誰かの人生の出来事によって、自分の心まで大きく揺れ動く生き方をやめたい。そう思うようになりました。「何が起きても動じない私になりたい」大袈裟かもしれないけれど、今は本気でそう思っています。もちろん、何が起きても平気な人になりたいわけではありません。悲しくなることもある。心配になることもある。腹が立つこともある。それは、人として自然なこと。でも、感情が動くことと、感情に連れていかれることは違う。心配になったら、心配している自分に気づく。でも、そこから先のことまで勝手に想像しない。何かあったとしても、まずは一呼吸置く。「これは、私の問題なのか？」そう自分に問いかけてみる。そして、自分の場所へ戻ってくる。子どもには子どもの人生がある。そして、私には私の人生がある。この境界線を、これからの私の「新しい安心」にしていきたいと思っています。今は、その途中です。だから、時々苦しい。今までの私は、家族のことを気にすることで安心していたのかもしれません。気にかける。支える。先回りする。それが、長い間の私の役割だったから。そこから一歩外へ出ようとすると、「私は何をすればいいんだろう」と、少し心細くなる。でも、心理学では、新しいコンフォートゾーンへ移っていく途中には、不安や居心地の悪さを感じることがあると言われます。だから今の苦しさも、「元に戻ったほうがいい」というサインではなく、「今までとは違う場所へ移ろうとしている途中なのかもしれない」と思うことにしました。だから、戻らない。今までの私に戻らない。誰かの幸せを自分の幸せにしてしまうのではなく、自分で自分を幸せにする。これからは、少しずつ自分の世界を広げていきたいと思っています。行ってみたかった場所へ行く。一人で旅をしてみる。好きなものを、好きだと思う。新しいことを学ぶ。これからやりたい仕事を育てる。そして、自分のために時間を使う。まずは、一人旅。伊勢へ行きます。一人で旅をするなんて、以前の私なら考えなかったかもしれません。でも今は、「一人でも大丈夫」を、自分の身体と心で感じてみたい。その先には、京都や仙台にも行ってみたい。知らない街を歩き、自分の好きなものを見つけ、自分で選んで、自分で楽しむ。そうやって少しずつ、「私は私と一緒に生きていける」という感覚を育てていきたいのです。子どもが自分の世界を広げていくように、私も、自分の世界を広げていい。子どもが新しい人生へ進んでいくのなら、私もまた、新しい人生へ進んでいけばいい。57歳。人生の後半に差しかかって、「もう遅い」ではなく、「ここから、もう一度始めてもいい」と思えるようになりました。これまで家族のために使ってきた時間も、誰かを心配してきた時間も、決して無駄ではありません。それらがあったからこそ、「これからは自分も大切にしたい」と思えるようになったのだから。だから私は、娘や家族を手放すのではなく、自分自身を、もう一度自分の人生へ連れ戻す。そんな感覚で、これからを歩いていきたいと思っています。何が起きても、動じない人になるのではなく、何が起きても、「私は私のところに戻ってこられる」そんな人になる。それが、今の私が目指している新しいコンフォートゾーンです。暮らしを整える。心を整える。そして、人生を整える。誰かのためだけではなく、自分自身のために。57歳から開く、第二の扉。
