親にも、ひとつの転機が訪れるのかもしれません。
これまで私は、家族のことを考えることが、自分の毎日の中心でした。
子どものことを心配したり、
家族の予定を気にしたり、
誰かが困っていれば手を差し伸べたり。
「家族が幸せなら、それでいい」
いつの間にか、そんなふうに生きてきたように思います。
でも、子どもが大人になり、自分の人生を歩き始めると、親ができることは少しずつ減っていきます。
それは、喜ばしいことのはずなのに。
なぜか心がざわつく。
「大丈夫かな」
「ちゃんとやっていけるかな」
「何かあったらどうしよう」
頭ではわかっているんです。
もう私がすべてを守る年齢ではない。
その人には、その人の人生がある。
どんな選択をするのかも、
誰と出会うのかも、
何を経験するのかも、
本人が自分の人生として引き受けていくこと。
それなのに、心配してしまう。
そして、気づけば自分まで苦しくなっている。
そんな自分に、少し疲れてしまいました。
私はもう、
誰かの人生の出来事によって、自分の心まで大きく揺れ動く生き方をやめたい。
そう思うようになりました。
「何が起きても動じない私になりたい」
大袈裟かもしれないけれど、今は本気でそう思っています。
もちろん、何が起きても平気な人になりたいわけではありません。
悲しくなることもある。
心配になることもある。
腹が立つこともある。
それは、人として自然なこと。
でも、
感情が動くことと、感情に連れていかれることは違う。
心配になったら、心配している自分に気づく。
でも、そこから先のことまで勝手に想像しない。
何かあったとしても、まずは一呼吸置く。
「これは、私の問題なのか？」
そう自分に問いかけてみる。
そして、自分の場所へ戻ってくる。
子どもには子どもの人生がある。
そして、私には私の人生がある。
この境界線を、これからの私の「新しい安心」にしていきたいと思っています。
今は、その途中です。
だから、時々苦しい。
今までの私は、家族のことを気にすることで安心していたのかもしれません。
気にかける。
支える。
先回りする。
それが、長い間の私の役割だったから。
そこから一歩外へ出ようとすると、
「私は何をすればいいんだろう」
と、少し心細くなる。
でも、心理学では、新しいコンフォートゾーンへ移っていく途中には、不安や居心地の悪さを感じることがあると言われます。
だから今の苦しさも、
「元に戻ったほうがいい」
というサインではなく、
「今までとは違う場所へ移ろうとしている途中なのかもしれない」
と思うことにしました。
だから、戻らない。
今までの私に戻らない。
誰かの幸せを自分の幸せにしてしまうのではなく、
自分で自分を幸せにする。
これからは、少しずつ自分の世界を広げていきたいと思っています。
行ってみたかった場所へ行く。
一人で旅をしてみる。
好きなものを、好きだと思う。
新しいことを学ぶ。
これからやりたい仕事を育てる。
そして、自分のために時間を使う。
まずは、一人旅。
伊勢へ行きます。
一人で旅をするなんて、以前の私なら考えなかったかもしれません。
でも今は、
「一人でも大丈夫」
を、自分の身体と心で感じてみたい。
その先には、京都や仙台にも行ってみたい。
知らない街を歩き、
自分の好きなものを見つけ、
自分で選んで、自分で楽しむ。
そうやって少しずつ、
「私は私と一緒に生きていける」
という感覚を育てていきたいのです。
子どもが自分の世界を広げていくように、
私も、自分の世界を広げていい。
子どもが新しい人生へ進んでいくのなら、
私もまた、新しい人生へ進んでいけばいい。
57歳。
人生の後半に差しかかって、
「もう遅い」ではなく、
「ここから、もう一度始めてもいい」
と思えるようになりました。
これまで家族のために使ってきた時間も、
誰かを心配してきた時間も、
決して無駄ではありません。
それらがあったからこそ、
「これからは自分も大切にしたい」
と思えるようになったのだから。
だから私は、娘や家族を手放すのではなく、
自分自身を、もう一度自分の人生へ連れ戻す。
そんな感覚で、これからを歩いていきたいと思っています。
何が起きても、動じない人になるのではなく、
何が起きても、
「私は私のところに戻ってこられる」
そんな人になる。
それが、今の私が目指している新しいコンフォートゾーンです。
暮らしを整える。
心を整える。
そして、人生を整える。
誰かのためだけではなく、
自分自身のために。
57歳から開く、第二の扉。
