【マザコン仰天エピソード】脅威！何もかも筒抜けの親子

今回の投稿は「はなこ」さんからです。

夫婦の内情が何もかも筒抜け！

夫（39）と義母（65）との境界線が0のようで、

そのため私の年収

体重、夫婦間の話し合いの内容や

家庭支出の経済的な負担率など、

私のプライベートの情報も多く義母に共有されてしまいます。

また義母の意見であれば根拠がなくても正とすることもあります。

何もかも把握したい義母

一方義母も、夫のことは全て知りたいようで

夫の服のお裁縫や下着の整理、

寝具が整っているか日々の確認など、

成人しても子供のころからの対応と変わっていないように

見受けられます。

メールも、今日は何を食べたかなど細かなところまで

一日中欠かさず確認します。いつまでもその関係は変わらない、

それが子供と親の関係だという価値観を夫と義母共にもっています。

愛の定義の発達が幼児止まりの夫

自分のことを

かまってもらえることが

有り難くそれが

愛情だと夫は主張します。

そのため、夫は優柔不断で大きな決断を

自分の意見でくだすことが苦手です。

義母義父や彼の周りの信頼している人たちに意見を聞き、

それに共感できるものを彼の意見とする傾向があります。

私の主観ですが、夫は物事を総合的に判断できず

意見がよく変わります。

（私からみるとあまり自立しておらず人に

依存傾向があるように見えてしまいます）

とはいえ夫は高学歴で大学教員という立場のこともあり、

専門的な知識は人より高く、自身を自立した人間だと思っています。

 

ふとした瞬間に

「お母さんに怒られるから」

などというセリフをナチュラルに発言します。

（隣で私は鳥肌が立ち、言葉を失って何も発言できませんでした。笑）




ちなみに義父は私からみてもかなりの常識人ですが、

義母が強いため基本的に義母に従います。

そして息子の溺愛レベルは義母と変わりません。




以前、義母と私がケンカした際に夫は

※義母はヒステリックなタイプで怒りを

コントロールできないタイプのためすぐに大声で発狂します

「お母さんに悪気はないから」、

「もうょっとお母さんの機嫌をとって欲しい」

「お母さんが怒る理由は私にあるからそこを治して」、

「お母さんの性格は昔から変わらないしもう年で変えれないから私が変わって受け入れてほしい」

などなど、言ってきました。

基本的には義母の味方です。

もちろん義母にも説得しているようですが

夫は義母にあまり強くいえません。

義父母や主人は中国人のため

文化や家族の価値観が異なっているので

（中国人は家族の絆が強いと言われているようです）

ある程度は仕方ないのかなと思っているのですが、

私の周りの中国人に相談してもやはり

主人の家庭は特殊だという意見をいただきます。

夫と私の家庭と義父母の家庭に境界線はなく、

私はそれが耐えられないので夫と話し合いの日々です。

「はなこ」さん、ありがとうございました。

機能不全家庭の最高峰に君臨する

「共依存」の脅威の真実が余すところなく記されていますね。

不安症で見捨てられ不安が強い

義母はコンプレックスだらけですが

義母の欠落を埋めるために生かされている

マザコンは社会的に成功している人も多く、

高学歴、社会的信用のある職業に就いているケースが

多いです。

それにしてもマザコン夫の鉄板ワード！

「悪気はない」！！

マザコンの言語中枢には決まった言語回路があるということですね。

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